Obično se kaže nakon što situacija poprimi sranje biblijskih razmjera koje štrca na sve strane.
Događaj koji nije bio moguće predviditi jer se ni hipotetski nije mogao zamisliti.
Krajnja ludost i uvrnutost nečije percepcije druže snađi se.
Bolek i Lolek iz A je to su vijeće mudraca i oličenje sposobnosti u odnosu na pacijente koji se odluče na ove ingeniozne pothvate.
- Pa di si više???
Reka si da ćeš doći za 20 minuta.
- Nisam ni do tunela doša.
Neka lik da lijevi žmigavac, mislili osta mu upaljen jer nemaš di skrenut.
Kad lola smota polukružni okret preko ležećeg policajca, preko pješačkog, pokosi cvijeće.
E da, kamić naglo zakočio, razasula se sva stakla u komadiće i još su 3 odizad jednog drugog naguzili odstraga.
-I hoćeš moć doć?
- Ma oću kurac.
Ne mogu naprid ni nazad.
Tko bi mogao mislit?
Magnet sam za luđake.
Psihijatrija na poslu, promet dupli program, još doma čekam hattrick da mi se žena navije zbog boce mlika.
- Auf, jebat ga.
- A i ti si popizdio... da oću stić; koji apostol.
Sposobnost gotovo svakog muškarca da odmah, na prvi pogled, kao iz topa, odredi u kom žanru porno industrije bi se ženska osoba koja mu je u vidokrugu najbolje pokazala.
Naravno, lako je svrstati ženu po fizičkim karakteristikama jer su vidljive golim okom, ali one dodatne, skrivene karakteristike za koje često ni sama žena ne zna da ih poseduje, najteže su za klasifikaciju, ali muškarac to određuje sa savršenom preciznošću, što je očigledno po tome kako mu ostali muškarci sa kojima je, ne protivreče već nastavkom razgovora mu tiho čestitaju na novom pogotku.
Inače, smatra se da je ta sposobnost uvek bila u nama, ali da se znatno pojačala omasovljanjem korišćenja interneta, hiperprodukcijom pornića i obiljem žanrova koji postoje u toj industriji.
- Brate, vidi onu berli ligl, blond, big tits, bondidž, anal, trisom kakva je. Jeb'o bi je ni dinara jo ne bi uz'o.
- Stvarno je dobra k'o zdravlje.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, kakvu sam sada basti, gengbeng, hjumiliejšn, big es, Latino, milfaru vid'o. Krv mi se sledila.
- Kako Latino bre?
- Gankaci ladno, nevera.
- Sedam godina matori, sedam godina.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je bilo sinoć u gradu?
- Ekstra. Ubili smo se k'o Nemci. Al' da vidiš što je Sale priveo neku skini tin, blek, sado-mazo, anal inseršn, bukake pičkicu. Bolju nisam video odavno.
Opravdanje studenta u koje veruju samo oni koji nikada nisu studirali.
-Hej sestro, otkud ti online ovako kasno, što ne spavaš?
-Ma pusti, učim. Imam ispit za 10 dana.
-Šta radiš onda na mesindžeru, gde meni te fore i ja sam bio student......
-Sine, što ne dođeš jedan dan kod tetke na ručak?
-Ne mogu tetka, učim.
-Dobro, samo uči sine.
Kanal pored puta koji najčešće služi za odvođenje vode, ali se neretko u ranim jutarnjim satima tu mogu naći i lokalni alkosi, čupakabre, žabe...
-Di nam je Sima, ti si trebao da ga odneseš kući?
-Eno ga pliva po jendeku, lovi meduze.
-Bog s tobom, kakve meduze?
-Pa mrmljao je nešto....
-Znači stanje standardno, a?
-Klasika.
Što se više vadiš - više toneš.
Inače, pravilo koje se uspješno može primjeniti kod izgovaranja.
Neki ljudi su totalni antitalenti za izgovaranje. Vjerojatno zato što se služe lažima, a ne znaju lagati i ne mogu zapamtiti što su slagali prije 5 minuta, a kamoli jučer.
- pa dobro gdje si ti do sada, čekam već 45 minuta, za koju pičku materinu, hoću svoje pare??
- ma ne pitaj, pozlilo mi babi, pa stara digla frku da odem provjeriti šta joj je....
- baba Joka???
- pa da, a znaš di je ona na drugom kraju grada...
- znam, znam......... (mrštenje)
- ali nije to sve, na putu do tamo pukne mi guma...pa stani mjenjaj...
- ma razumijem...nego kako je babi??
- a ispalo da nije ništa, zaboravila popit tabletu za tlak i tako.....
- bit će da je to zato što je jadna u jednom danu stigla do Berlina i nazad, jer si ju jučer tamo vozio sinu svom jedincu da vidi unuke, jer 'ko zna kad će opet!! Majku ti lažljivu - di su moje pare!!!!!???
Početak navijačkog slogana sa više završetaka, a samim tim i posledica. Praćen je ritmičkim poskakivanjem i skandira se uglavnom na sportskim takmičenjima, a ponekad i na političkim skupovima, mitinzima ili kontra-mitinzima.
Varijacija je mnogo:
... Cigan
Večiti derbi. Skaču momci i devojke u crno-belom. Za to vreme, momci i devojke u crveno-belom nepomično stoje, zvižde, pokazuju srednji prst i/ili golo dupe u pravcu iz kojeg dolazi buka, a i sami se dernjaju se na sav glas spominjući bližu i dalju familiju svim pripadnicima protivničkog tabora. Ostali - prijatelji sporta, pokušavaju da se skoncentrišu na ono zbog čega su i došli na utakmicu - praćenje iste.
...Grobar
Copy/Paste prethodnog pasusa, uz zamenu mesta terminima "crveno" i "crno".
...Hrvat/Šiptar/Peder
Vrlo popularan slogan kada neki naš sportski kolektiv igra protiv hrvatskog, albanskog ili (ne daj Bože) pederskog tima, mada je ponekad krajnje nebitno iz koje zemlje dolazi protivnik ili koje je seksualne orijentacije. Takođe, na utakmicama koje igra reprezentacija Srbije u većini popularnih kolektivnih sportova u nas (osim odbojke, tamo je publika kulturiška), kada počne gorepomenuto skandiranje, skače ili poskakuje 95% prisutnih gledalaca. Onih 5% preostalih rizikuje pesnicu u glavu ili bubrege od zanesenih skakača uz zapaljive komentare tipa 'vidi ga br'te Ustaša/Šiptar/Peder', 'udri govno mamu mu jebem' ili 'a neš' skačeš, a... da ti pokaem, a?' i slično.
Kada na kraju filma, posle obaveznog happy enda, glavni negativac za koga smo se mogli zakleti da je mrtav - otvori oči. Ili, iako su svi zombiji bili pobijeni, iz zemlje izađe neka ruka. Ili glavnog lika koji grli ekstra ribu iz prvog lica posmatra nešto i čuje se neko disanje. I kraj filma. Ova sveza omogućava eventualni nastavak filma, na našu neizmernu radost, kao i radost producenata koji će obrnuti još po koje milionče.
(neki mnogo zajeban glas) Ovog leta se brišu granice. Ovog leta se ispisuje istorija. Jedna ljubav. Jedna priča. Jedan novi početak. Kejt Vinselt i Leonardo di Kaprio - Titanik 2. U bioskopima.
Izraz za napuknuto staklo.
Šta je legendo?
Di si to razbio naočale?
Je li to najnoviji krik mode?
Novi Bvlgari Mozaik limited edition.
Dosad smo te zvali četveroki, sad imaš više "očiju" od pauka.
Novo dostignuce gluposti profesionalnog fudbala.
Moze da trci 2 tekme jer mu arterija iz nogu ima precnik 5 cm a iz glave mu idu samo kapilari...
Da se ne bi vredjao, komentatori mu dodeljuju atribute tipa - srcan, uporan...
Igrac tipa: Gatuzo, Di Livio, Duljaj, De Samp...
Ne treba ga mesati sa tipom fudbalera poput Kezmana i Inzagija koji NE mogu da pretrce 2 tekme, vec su samo - idioti...
Kletva kojom se časte babe po selima.
Prišt je preteča antraksa, nekada je harala i protiv nje nije bilo leka nego samo smrt.
Najgori je Crni prišt. Smrt zagarantovana posle najgorih muka u roku od 2 do 3 dana.
Ako vas neka baba počasti ovom kletvom, obrali ste bostan.
-Obrenija, der operi mi noge.
-Prišt te stegla! Ja da ti perem noge! Ne znam di mi glava pokući.
-Dobro bre Obrenija, smiri se.
-Pi! Džigericu ti jebem.
Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.
A: Ma di ću didem s tebe u sobu bre, ko zna šta ćeš mi radiš. Idi u p. m.
B: Seljančuro raspala, nabijem te na kurac baš! Ili psuj kako treba ili nemoj da psuješ!
Ova pojava se manifestuje kod ljudi koji bi pošto - poto da ispadnu fini u društvu pa skraćuju psovke, a ostatak govora im je kao da su ih Jetiji odgajili.
A: Ma di ću didem s tebe u sobu bre, ko zna šta ćeš mi radiš. Idi u p. m.
B: Seljančuro raspala, nabijem te na kurac baš! Ili psuj kako treba ili nemoj da psuješ!
Posle fajronta popiti sve što je drugima ostalo. Da se ne baci! Izraz se koristi i za kućnu upotrebu.
"Alo bre, šta radiš to, s' ti normalan?"
"A...pa zatvaram šank. Uzi malo! Di, ne seri da ti gadno, pa alkohol je bre najbolje dezinfekciono sre'stvo! Aj u zdravlje!"
Oglas kojim se komentariše nešto jako dosadno na interentu.
Vesti online: Nataša Bekvalac okrenula pogrešan broj!
komentar: prodajem drva za ogrev, jeftino 063/275-67-63
Sportal: Marko Pantelić promenio gumu na bicikli i isprljao ruke!
komentar: povoljno - drva za ogrev 064/787-99-22
YouTube: Snimak Pere Perića koji se rukuje sa Markom Markovićem
komentar: drva za zimu, kubik 2500 dinara! 061/366-99-25
Cene pića na fensi žurkama koje su sve samo ne promotivne, osim ako nije cilj da to piće kupi što manje ljudi. Vrlo često su to promocije nekog proizvoda koji se već prodaje sto godina, npr jelen piva.
Fensi žurka u fensi klubu: nastupa fensi nepoznat bend i fensi još nepoznatiji di džej
Promotivne cene pića: pivo 210 din i tekila 210 din.
Još se nije porodila.
-Bratko, kaćemo da se častimo, pa tatko si postao, mače ti drljavo jebem!
-Nisam još tatko, di si navro gladan! Žužana mi još u jednom komadu.
Izvlakusa od neozenjenih ortaka
Ja : Braca sedi di ces?
Braca : Idem jebi ga moram
Ja : Jos nije kraj utakmice
Braca : Moram ubice me zena
Namirnice poput praška za pecivo, limontusa i vinobrana, koje su navodno male tajne velikih majstora. Medjutim, neretko u muškoj populaciji dolazi do nerazmevanja lepšeg pola po pitanju gore navedenih.
A: Dragomire, aj di'š da kupis dva vinobrana brzo dok ovaj ajvar nije prokuvao !
B: Kakvi vinobrani, kakvi kurci palci, vi'š da ne mog' drljaču da namestim, zajebi me sad!
Situacija koja prevazilazi sve razume logike. U jednom momentu sve deluje normalno, u sledećem se nalaziš u kovitlacu besmislenosti, bez izgleda da iz njega izađeš u skorije vreme. Otkud tu? Ko zna. Bog, sudbina, efekat leptira, srećni niz, čista koincidencija i slučajnost. Pa kako kome koji odgovor odgovara. Pomisliš, da te možda ovaj odozgo malo ne zajebava? Pa Bože, Bože, 'di baš ja, od svih srećnih... Maler. Uglavnom, tu si gde si, snalazi se kako najbolje znaš i umeš, ne verujem da ti iko može pomoći.
Inače, Džordž Best je bio krilni napadac Mančester Junajteda i reprezentacije Severne Irske. Veliku problem u karijere predstavljao je njegov način života, odnosno ljubav prema alkoholu, koja ga je i koštala života. Jedne godine je dobio ponudu da glumi u reklami za mleko, što je izazvalo priličan podsmeh javnosti s obzirom na njegov problem sa žestokim pićima. U nekom intervjuu reče da ni sam ne zna kako se našao u toj reklami, pošto je na snimanje došao mrtav pijan, otaljavajući posao zbog sponzora.
Istaknuti član engleskog parlamenta je čak, objašnjavajući koliko je jedan akt zakona besmislen, rekao: ''Dame i gospodo, ovde nema nikakve logike. Sam član zakona je neverovatno suludo napisan, ali kad Džordž Best može da promoviše mleko, onda i ovaj zakon možemo jednoglasno izglasati''.
Jedan od omiljenih mi gedžeta prisutnih u torbici/džepu/rancu....
Što su glasnije za okolinu to su poželjnije iz razloga što će sva buka spolja ostati baš tamo gde joj je i mesto - spolja!
Bog blagoslovio onog ko ih izmisli, čak i kada ne ide muzika u njima sjajna su kamuflaža za izbegavanje razgovora/odgovora/pozdrava svakome ko ti u tom trenutku nije po volji
-Ej, pa 'di si mi ti, nema te sto godina nigde da se pojaviš
-......
-@%ž#mamu....
-Mladiću možeš li da mi izneseš ovu torbu sad kad autobus stane?
-....
-Ova današnja omladina....
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.