Zagrepčanka. Optimalna kombinacija strasti koja daje povoda za grešne misli, a sa druge strane uglađena, neosvojiva tvrđava da čoveku Srbinu, difolt inadžiji, dodatno čika svojom hladnoćom. U duši rođena balkanska mrkulja, strastvena, mesnate građe, a spolja uglađena cura iz dobre kuće koja ide na časove flaute kod gospođe Müller, pohađa Zagrebačko sveučilište i redovno volontira u katoličkoj kapeli pred nedeljnu misu. Ko kaže da je ne bi iz cuga jeb'o čim progovori svojim purgerskim akcentom, il' laže kao pas il' se besomučno hefta u rčminu.
Ćuj, dečki, budemo se frendica i ja fakat izgubile - di je Egzit?
Jaooo, ljepoto, dođi čiči saću da ti objasnim neke stvari.... :pogled lisice, oblizuje se k'o Miroslav Ilić pred teglom Nutele:
Žena bez muškarca u svom životu.
- I di je ona slatka Sanči završila? Dugo je nisan vidia.
- Ma Nikita ošla u časne.
Baba smarač, supruga, verni drug i ženska verzija Muharema Serbezovskog. Peva jednu pesmu godinama u kojoj propagira da Boga ni raja nema jer šta drugo znače stihovi, citiram: ’’pre odlaska u večiti mrak hoću zlatni dan, suncem okupan?’’ Kako ti Bisera znaš da je večiti mrak na kraju, da nisi doživela kliničku smrt, a i da jesi to ništa ne znači, to su lagarije što si ti videla – prelest teološki rečeno - komunjaro jedna ako je za tebe mrak za vernike nije i taj zlatan dan šta je koj kurac bilo na tom moru toliko važno, jebo te neki Mišo Kovač, u jaka stvar jebo te, pa šta, tolka frka oko jednog dana ispunjenog seksom na yu plaži?
Jao samo opet da proživi taj tren: kapljice na njegovim leđima se slivaju, hani sokovi, zaždilo sunce, Bisera se kupa i izlazi iz vode debeljuškasta, zlatan sat, zlatne kapi, zlatno runo i Splitske večeri i festivale, šlager sezone, autoput Omiš-Trogir; cvrči se na suncu zlatna šumica Biserina puna malih Miša Kovača koji obdelavaju zemljište tu.
Bisera Veletanlić i Zafir Hadžimanov plešu na osamdeset godina mature i duvaju balone na svakom piše zlatan dan i nacrtano razno zlato na njima satovi, pehari, grivne, pozlaćena cela sala: Zafir to uredio sa konobarima a Milutin Popović Zahar svira harmoniku i prati ih kako plešu, obigrava i kezi se – ko u Ko to tamo peva ciganin onaj – da bi kasnije obojica izvršila dugotrajno suspregnuti zlatni tuš na Biseru a ona se kikoće vesela i odlazi polako u večiti mrak.
Sutradan se Bisera budi i ničega se ne seća i sve kreće ponovo – e to je za mene parada ponosa, to je za mene vizija pakla.
Poznato je da je voće zdravo. E sad, nekad se govorilo da zdravlje na usta ulazi. Međutim, danas, sa razvojem hedonističkih tehnologija i tehnika seksualnog užitka, moglo bi se reći da voće, odnosno zdravlje ulazi preko kurca!
- Opsss...
- Gde trčiš?!
- Ma nije to! Nisi ništa osetila? Prso je kondom!
- Znala sam. Opet si kupio kondom kod Kineza...Umesto da si uzeo one sa okusom kivija, ananasa, banane ili jagode! Dokle misliš da skomračiš na meni?
- Zajebi, ovaj put sam baš štedeo na njemu. Vidi ga kaki je, k’o zec kad svrši pa sa zečice rokne u nesvest.
- To je od tog čuvenog mirisa iz kineskih radnji... Čist di-di-ti...
- Tako, ’nači...E bogami, od sad će Lale da odvaja od usta ako treba... al’ za njega mora da bude najkvalitenije voće.
Opis energetski nestabilnog stanja osobe ili objekta koje će zadržati sve dok ga neko drugo tijelo ne natjera da to stanje promijeni. Između poslova, između automobila. Između dvije ženske ruke, ukoliko je u pitanju stambeni prostor. Ni Nemil ni Nedrag.
- Đe si sad sa poslom?
- Pa, trenutno sam između poslova.
- Misliš, nezaposlen?
- Mislim.
Everginovi.
Legendarne pesme koje nikad neće zastareti, pesme koje će se slušati mnogo godina posle današnjice, melodije koje će zauvek izazivati divljenje i obožavanje novih klinaca.
Leo Sayer - When I Need You
The Beatles - Yesterday
Rollingstones - Angie
Domenico Modugno - Nel Blu Dipinto Di Blu ( Volare)
BB King - Stand By Me
...
Ujedno najkorisnija i najnekorisnija stvar na Fejsbuku. Nemam ništa protiv dopisivanja i ćaskanja ali ne mogu da shvatim ljude koji samo četuju. Još kad konverzaciju započinju ljudi koje ne znaš nego su ti oni poslali zahtjev za prijateljstvo, i samo što si upalio čet lik te spopada "E đe si, što radiš, odakle si, šta voliš(!?)"a vi mu istinito odgovarate što cijelu priču čini još glupljom. Možda je htio da izdrka a nije našao nijednu aktivnu ribu pa je dopisivanjem mnome ubijao vrijeme do ubijanja kurca virtuelnom pičkom. A ti si uključio čet da bi ako zatrebaš kome taj neko vidio da si aktivan i rekao ti nešto što ima ati mu odgovorio a ne da razmjenjuješ životopise sa ljudima koje ne znaš. Zbog toga mi je čet uvijek isključen, tako da pošalji poruku, i ako mi išta u životu značiš pisaće ti "seen" a ako sam baš dobar s tobom pisaće ti svašta nešto sa sve smajlijem na kraju.
Muški nasljednik, jedinac u deset kuća.
- Čestitam, dobili ste sina!
- A fala kurcu više! Đe je sreća tatina, kuro babin?
Onaj što garderobu nabavlja za džabe.
Ja: Đe si nabavio te bluzu, baš je okeeej.
Žicaroš: Sa žice.
Vrsta komunalnog otpada za kojeg nema klasifikacije.
- Di ću gurnit ovaj propeler od ventilatora?
- U Pokret nesvrstanih, kraj kante. Ko im jebe mater ionako sve iskrcavaju na isto mjesto.
Vremenski period za koji konobar koji pati od amnezije treba da stigne od šanka do našeg stola.
- Mala, porodi li ti te pive?
- Đe gori? Na, preselo vam!
1. najadekvatniji ikad tl internet domen za jednu državu: B&H
2. skraćena forma najčesće uzrečice u državi sa istim tl domenom: bolan.
"bolan" je inače skraćenica od "bolan ne bio", što ima slično značenje kao srpsko "da si mi ti živ i zdrav".
Ovo se opet u nekim krajevima Srbije sreće i kao "živ mi ti".
www.bih.net.ba
Đe ba zapelo?
Seoski žargon za popričati, pozdraviti se, ili na kratko porazgovarati s nekim.
Đe si Đokane? Dođi da se upitamo koju !
Ili kvasna glava. Jedan od najopasnijih izazivača najopakijih bolesti. Vuče isto porijeklo kao i promaja. Tek kada se jave u paru, nastaje haos. Ludilo. Kašalj, grip, bronhitis, unutrašnje krvarenje, leukemija, rak, zloćudni tumori, sida. Bolest je prenosiva, manifestuje se i kod bližnjih ženskih osoba tipa majke i babe, u vidu psihičkih poremećaja, kao što je manična depresija("sineee, ne kvasne glave na ulicu, prošišaće te vjetar k'o Ljuba berberin, probošće ti kosti, sjedi meso ti ne sjelo, kukala ja đe te rodih takvoga!!") ili barem anksioznost(zatvaranje svih vrata, prozora, i drugih otvora kao što su mišje rupe iz kojih dopire dašak vazduha uz stalnu pripravnost da ne izađemo napolje). Istrebiti se ne može, spasa nema. Uz sve to glavni je uzročnik bijele kuge, jer se mokre glave ne smije u krevet, tada dolazi do upale mozga i izlivanja krvi u isti. Smatra se da su nam ovog prenosioca svih bolesti uvezli strani plaćenici preko domaćih izdajnika, koje nikako ne možemo da iskorijenimo.
- E, dobar dan gospođo. Kakostejestedobro? E super... Ouvaj, Mića mi je trebao...
- Ćao Prki. A šta će ti Mića?
- Pa da mu kažem šta ima za domaći i tako. Nije bio u školi...
- Već je dolazila Bilja da mu kaže.
- A dolazila Bilja? Pa dobro, nego ako može do telefona na koji minut, treba da es čujemo nešto.
- Ne može Prki, nikako. Miroslav je prekjuče samo peškirom obrisao kosu, bez fena, i istrčao napolje da se igra. Zvala sam doktora i preporučio je preventivno mirovanje nedelju dana. Ne smije da se izlaže naporima...
- Gospođo, Miroslav je 4 puta padao razrede u osnovnoj, promijenio još toliko škola, vanredno polagao sve u srednjoj, sve iz drugog pokušaja, više je u policijskoj stanici nego inspektori, jedva je dogurao do mature, mlađi profesori su mu vršnjaci, kosa je počela da mu se linja prije par godina, i sam je dobrom dijelu sagorio korjen kad je podmetnuo požar u staroj biblioteci, i vi se brinete jer je izašao iz kuće sa znojavom ćelom?!
- Vidi mladiću, kako to razgovaraš sa mnom. Mića je bolestan i tačka. Ako imaš nešto da mu poručiš, prenijeću mu, ako ne...
- E pa imam gospođo. Kažite mu da će Mile Vrabac da mu polomi obje noge ne donese li mu procenat od bijelog što je uvaljivao po Bugarskoj ljetos. I još da skine papke sa Bilje, u čemu vidim da je omanuo već. Tako da, gospođo, kažite Miroslavu da prestane da se zajebava, dizvinete!
- Kuku meni crnoj, svaka muka, a rekla sam mu ne kvasne glave sine...
- Gospođo, do viđenja...
Neće biti reči o popularnom ječmenom sokiću poznatijem kao ''Jelenko'', niti o nesrećniku čija deca liče na poštara, ne.
Reč je o još jednom u nizu opšteprihvaćenih naziva za Ðavola, najljućeg takmaca Bradonje. Zna se, u pop kulturi Sotonu obično prikazuju kao rak-crvenog, repatog stvora sa kozjim nogama i trozupcem, uz neizbežno prisustvo roščića na mestu gde bi trebalo da budu zalisci.
- Vi'š ti šta je kapljica plus kser. Mlađi od nas, ni dvaes dina, a završili k'o Pišonja i Žuga, u prvoj banderi...
- Jeri o sudaru pričate? Pa da vam nešto rekne baba, od Zla se ne može pobeći! Rogonja je sve udesio, i tako je moralo biti! Taj ti meša svoje prste i 'di treba i 'di ne treba...
- Jes' kriv Rogonja baba, al' onaj flaširani. Nego, nemoj više te bapske priče, plašiš mi goste. Aj' ti lepo da te posadimo pred TV, saće dođe Nevenka pa vi raspravljajte o Rogonjama i ostalim Nečastivima do mile volje...
Napaljene Višnja, Jagoda, Dunja i Malina. Na gomili, spremne za konzumaciju.
-Brate, njih četiri pijane, naložene kao keruše, valjaju se po podu i viču ''Mi smo tvoja oćna salata, daj nam tvoj šlag'', a ja ne znam gde ću. Znači lu-di-lo!
-A kad si se probudio, ti pao sa kreveta, a?
