Jedan od najboljih igrača u istoriji fudbala reprezentacije Omana. No, da krenemo redom. Rođen u oazi Al Naser, kao mali nije ni znao šta je lopta (đe ćeš viđet’ loptu u toj vukojebini). Pošto mu je ćale bio neki tamo sveštenik, želeo je da nasledi ćaću i nastavi njegovo prijateljstvo sa Alahom. Ipak presudnu ulogu odigrala je keva. Tada petnaestogodišnji Zajebah počinje da radi u marketu Al Usrah i da prodaje toalet papir. Tu je radio jedno 10 godina, dok mu život nije krenuo na bolje.

U radnju dolazi neki prodavac nafte (sav usran, verovatno, inače šta će on u radnji), i nudi posao mladom Zajebahu. Zajebah pristaje da prodaje naftu sa tim likom. To je radio takođe jedno 10 godina, dok jednog dana.... Vozio je Zajebah naftu u Saudijsku Arabiju, Rijad tačnije, kad je tamo usred pustinje video neku decu kako pikaju fucu. Tada mu se život promenio. Okrenuo je auto i jebeš naftu , idemo na balfu.

Ubrzo debituje u reprezentacije Omana (u 37. godini života), i daje het trik protiv Kuvajta u prijateljskoj. Pomogao je Omanu da ode na prvenstvo Azije. U međuvremenu dobio je i kapitensku traku, a ćaleta su mu ubili teroristi. Tužan zbog ćaleta, hteo je da odustane, ali ipak nastavlja i dovodi, zajedno sa ortacima iz reprezentacije, Oman u finale protiv Japana.

Nakon 90. minuta rezultat je bio 0-0 i igrali su se produžeci. Favoriti iz zemlje izlazećeg sunca, terorisali su ekipu Omana, ali golman Al Odbranih je pokazao kvalitet i stiglo se do penala. Nažalost Oman gubi 5:4 na penale jer je Al Promaših šutn’o preko gola.

Zajebah igra i dalje u reprezentaciji( sad ima 45 godina) i nada se da će Oman dovesti do svetskog prvenstva, ako ne u Brazilu, bar do onog tamo u Rusiji ili Kataru.

Ono što ljudi često izgovaraju već pri prvom taktu muzičke numere (naravno, popularnog karaktera, da ne kažem ultra-turbo-diesel-folka),a sama fraza je najbolji indikator njenog ''kvaliteta''.
Treba napomenuti da frazu u većini slučajeva koriste oni koji se ne samopovređuju zbog toga,već samo pričaju da bi privukli pažnji i delovali ''cool''.
Pravi fanovi ćute & seku.

Game over. Ende. Finito. Što si živeo, živeo si. Ako si započeo sa “alkoholom za život posle”, to znači da se desilo nešto užasno što ne može da se izleči. Osim alkoholom, naravno. Loše vesti poput te da ti je devojka trudna, da si dobio otkaz, da te žena tera iz kuće i slično, mogu da se zaborave jedino ako svako veče odlaziš u lokalnu kafanu da piješ najjeftiniju brlju koju imaju u ponudi. Mada, ova terapija se najćešče započinje nakon konzumiranja pilula za nedelju posle , usled pozitivnog baby testa. Iako ove osobe imaju kraći život od drugih, ipak imaju dvostruku perspektivu.

Osoba koja je kao drvo u stepi. Usamljena, oko nje mrtvo more, nema sa kim ni da popije kafu a kamoli da odigra partiju tablića, prošeta po parku ili podeli svoje iskustvo. Takav lik ili živi Bogu iza nogu ili je odbačen od strane društva.

Prvi, najvažniji i nikada prevaziđeni miris, da ne kažem ukus, poštenog ženskog čeljadeta koje gleda sebe i svoju familiju a ne zvijera okolo po narodu gledajući što će drugi reć'. Najjači ljubavni zov za svakog muškarca do čijeg je srca najvažniji put koji vodi kroz stomak.

Ženska pješadija.

Ne jebe živu silu. Autoritet mu je apstraktan pojam. Ne poznaje strah, ali ni oprez. Vječito ležeran, poremetiti se ne da. Dok neki ljudi gledaju kroz ružičaste naočale, on gleda kroz ljubičaste. Može mu se. Faca svakog kvarta. Volio ga ili ne volio, njega zaboli za tvoje postojanje, a kamo li za mišljenje. Kada divlja u pustolovinama, divlja, a kad stoji zabakaridiran doma, stoji i gleda boju od zidova kako se suši.

Mi smo, ionako, samo plod njegova uma.

Hoćete da naručite nešto na netu , knjigu , USB , mp3 plejer nije bitno . Ispunite sve formulare , ubacite artikal u korpu, date ime prezime, adresu , poštanski broj, broj mobilnog i konačno naručite. Stigne vam imejl da je porudžbina prihvaćena. I kad mislite da je sve u redu sutradan vam stigne imejl sa sledećom sadržinom "Žao nam je, traženi artikal trenutno nemamo na stanju"

Čovek da ih upuca koji su to moroni, zašto ne ažuriraju sajt pa da odma vidiš da nečega nema ako nema. A toliko web dizajnera bez posla a trebalo bi neko da ažurira sve te sajtove.

bosanski ili bosanskohercegovački novinski portal i ujedno naposječenija web stranica u Bosni i Hercegovini

portal gdje glavnu pažnju privlače komentari, dok su vijesti manje važne

mogu se naći hrpe komentara, uvreda, netrepeljivosti, banovanja, čak i vijesti o uhapšenim komentatorima ili dopisnicima vijesti

doživjeli su zapljenu kompjuterske opreme i sukob sa vlasti 2014-te godine

čita se kao "kliks" za one koji ne znaju kako se izgovara slovo x tj oni koji misle da se latinica i čirilica mogu miješati, pa da je to čirilično slovo "h"

Boljka kojom se služe muškarci (neće valjda žene? - prim. aut. def.) da bi izbjegli činjenje usluga, bespotrebna pitanja i druge smarčke aktivnosti.

Nedosanjani san lokalne ekipe kojoj dani prolaze u pričanju dogodovština ispred jedine prodavnice u naselju. Više im i ne treba, za 'ljeba i pive i Bog da te vidi, samo da se roditeljima skinu s grbače prije te famozne 65 godine.

Ako si muško:
Obavezno znači da ćeš zarađivati minimum 400eu meseno, a kad je se tvoje peto koleno multilevela raširi nagruvaćeš i preko 3.000eu, takođe, sve što treba da uradiš je da za svojim računarom sediš i klikćeš dok ti se u ruci penuša pivo, a kasnije (kad peto koleno odradi posao) i viskić...

A ako si kojim slučajuem žensko:
E onda uz pomoć minimalnog uloga (kupovinom web kamerice) možeš jednostavno dok isprobavaš svoju garderob ispred monitora da zgrćeš lovu o kojoj samo možeš da sanjaš u "normalnom poslu" pa ćeš vremenom imati sve više odeće u ormanu, ali manje na sebi....

Izraz koji uglavnom koriste starije osobe. Koristi se kada hoće da se pokaže koliko je neka osoba smotana, šeprtlja, kao da ima dve leve ruke i noge, kao da je pravljen petom umesto onom stvari.

Uzvik koji služi da smiri napaljeno govedo u zanosu emocija. Samo šamarčina ili ''ip!'' mogu da vrate volinu iz životinjskog nagona u ozbiljno stanje.

Odjevni predmet koji vrijeme obično provodi u najudaljenijim ćoškovima ormara, ispod svega što svakodnevno oblačimo. Ono što jesmo kada se malo zagrebe po površini.

Tehnika kojom otac kaišem dokrajči dijete koje je napravilo neki kuršlus.
Ovo je neka vrsta fatality-a iz Mortal Kombata, jer je dijete na samo prisustvo kaiša u očevim rukama sleđeno od straha, a plač istog kao da dodaje ono poznato "Finish Him". Izvodi se iz kuka, pa zbog toga i nosi sličan naziv kao zaštitni znak Čak Norisa.

Odabrana definicija, lišena psovki, sa najnižim procentom vulgarnosti i sličnih masnoća.

Pička smrdljiva od ženske persone. Ružna, ziljava, debela, anoreksična, dronfulja, razroka, glupa, tupava, meljava, šepava, krastava, raspandrkača, kisela, daska, fosna, napirlitana, krezava, buljava, ćosava, krmeljiva, govnjiva, skrndeljiva, gaborljiva, jednom rečju Olja.
Bećković.

Kada popu situacija ( a najpre KANDILO ) žešće izmakne kontroli.

Rođeni brat pevačice Šate Gabri. U pitanju je fudbaler veznog reda, igra za Partizane iz Tirane.
On je opušten čovek, faca u društvu, osoba koja ne želi da upada ni u kakve probleme niti da ih pravi. On ne mari ni za šta, jednostavno igra fudbal zato što voli, a ne zbog jevreja ili drugih poganih novaca.