Najbolje mesto za blejanje sa ortacima, duvanje, prelistavanje sadržaja zabavnog karaktera na tablet-u, polemisanje o krizi i lošem vođenju države, vandalisanje i uništavanje imovine. Copy-paste uličnog ponašanja.
SAMO VAS GLEDAMO I PITAMO DOKLE VIŠE!
Sufi,islamska sekta njeni clanovi vrte se u krug jer na taj nacin dolaze u kontakt sa Allahom.Za njih kazu da su sveti ljudi.Dervisi izvode ritual i u spotu Stefanovskog Gipsy Song.Oni kada upadnu trans oni vise nisu prisutni umno nego samo fizicki i ne osecaju bol,bas kao da su u drugom svetu.
Чоколада "Mилка" од 80 грама.
Од својих идеалних 100g одједном је почела да мршави. Постоје гласине да је ЕУ тражила да усклади одређене законе и прописе или одоше јајца, па је госпођи Милки укинуто крцкање малог дела пензијице прописом о стандарду сопствене тежине. Прихватила је јер није имала куд.
Због те врсте дијете тешко је оболела. Није више то она иста Милка. Ни деца јој се толико не радују као пре. Прочуло се да највише готиве неког напуцаног билдера, дотичног Orea-300g, и неке његове ортаке хибриде Collagea, Trioladea & GanzeHaselnussea што држе теретану Хемофарм у Вршцу и певају песме неког Расте Ђурића.
А бака Милку, ону регуларну и првобитну, ко јебе.
- Дечко, шта се муваш ту међу рафовима! Или купуј, или паљба!
- Добро. Даћете ми мршаву Милку од 100 грама што има 80 грама.
...
ПОСЛЕДЊА ВЕСТ: Са огромном тугом у срцима обавештавамо пријатеље и родбину да је услед дуге и тешке болести преминула госпођа Милка. Њена последња жеља јесте да јој на сахрани пева Халид Муслимовић и то песму "Дуњо моја са ормара коме ли се ноћас дала, ил' ме ово живот вара, дуњо моја са ормара".
РИП, Милка.
Osobe potpuno ljigave i bez imalo poštovanja prema sebi i drugima, koje će zarad svog boljitka-dobitka-imetka promeniti stranku u tren oka.
Migracije se dešavaju uglavnom posle izbora, nikad pre.
Pitanje: Ovo je vama već šesta stranaka?
Preletač. A što me to pitate? Nisam ponosan na svoj rad u predhodnoj partiji, bio sam sputavan i izmanipulisan. Trebalo mi je vreme da shavatim, da sam oduvek delio ove ideje i ovakav pogled na svet. Stoga je sasvim prirodno da uvidevši svoju grešku odlazim u okruženje kojem istinski pripadam i gde ću moći da se razvijam u svojim idejama i da radam za boljitak svoje otadžbine.
Radnja za koju nas nasi roditelji optuzuju svaki put kad zatrazimo minut-dva interneta.
Pedofilija,kriminal,prostitucija,sekte po njihovom rezonovanju postoje samo u podzemlju(ni to nije blize definisano sa njihove strane),mraku,pustim mestima,zbunovima i oni ne zloupotrebljavaju internet.
Samo mi to radimo!!!
Ovaj dogadjaj je istinit:
1.
Mama:Ne dam internet jer ga zloupotrebljavas!
Ja:Zloupotrebljavam?!Zloupotreba su kriminal,pljacke razne,pedofilija,prostitucija,sekte...Licim li ja na sve to?!
Mama:Ma,ne dam!
2.
Tata:Mama je u pravu!
Ja:Aj tata daj mi net molim te!
Tata:Vidi ti nju!Kao da nemas internet, sad jos trazis net!Ne dam ni net ni internet, ni kompjuter ni picke materine!Mars u sobu i uci!
Mama:Tata je kupio taj net i on moze i da ti zabrani!
Baba:Glupaco,net ne moze da se kupi to je Bil Gejtsovo vlasnistvo!
Ja:To baba kazi joj!
Baba:A, nije ga ni pravio da bi ga ti zloupotrebljavala!
Ja:Mrzim vas!Sve vas mrzim!
4.
Mladji brat(10 godina) vija eksnemena i izvrce ga i svasta mu radi i vice:
"EKSNMEN SE BORI PROTIV ZLOUPOTREBE NETA!!!"
Ja:(iznervirano)Mogao bi taj eksnmen nesto i da pojebe!!!!Na primer onu barbiku u marininoj sobi na prozoru!!!!
M.B.:Ta nema glavu!!!
Ja:Pa ne jebes je ti u glavu!!!
M.B.:Nema ni picku!
Ja:(Seretski osmeh)Ce da narctamo...
Tako sam nasla privremenu zanimaciju.Urnisala sam barbiku svoje maldje sestre(7 godina) zajedno sa bratom.
5.
Tata:Sta radi Marina sve vreme?
Mama:Trazi glavu od barbike!
Tata:Zlato tatino!Ne trazi internet!Hvala bogu!
U sobi se vec uveliko odigrava vreli divlji seks izmedju eksnmena i bezglave isarane barbike.Brat i ja se kidamo od smeha.
Eksnmen je toliko pohotan da je barbiki ulegla leva sisa unutra,a picka joj se razmazala.
Sestra:Nasla sam!
Ja istrcavam misleci da je nasla internet i pocinjem da je jurim po kuci ne sluteci da u ruci ima glavu od barbike umesto interneta.
Izlazimo u dvoriste i nailazi komsija koji ima adsl internet i ciji je sin najveci strebar na svetu.
Komsija:Dao bih ti ja ali sam iskljucio net jer ovaj moj sin zloupotrebljava!
Mislim se:Jednom u sto godina on decko ode na net na pet minuta i odmah ga optuze za zloupotrebu!
Cuje se sestrin vrisak iz kuce!
6.
Brat i ja smo vec tri dana kaznjeni, a starija sestra je slomila ruku jer se okliznula na golog eksnmena i pala, a mladja sestra pika internet kao zbog slicica!
7.
Otkrivamo da su roditelji sakrili telenor internet u korpi sa barbikama od moje sestre.
Ja uzmimam internet i idem na fejs dok brat i starija sestra urnisu brabike.Skidaju ih gole da ih sve opsluzuje pohotni perverzni eksnmen.
Uocavam roditelje na kapiji i brze bolje ubacujem net dok brat i sestra oblace barbike brze bolje kako znaju i umeju i vracaju u korpu.
Sve je ostavljeno kao i obicno i ne moze nista da se nasluti.
Sestra vadi barbike i odjednom se rastuzi.Tata dolazi,a mala kretenka prozbori i zaplace:
"Ova crna barbika nije imala ljubicastu haljinicuuuuuuuuuuuu!"
Sad smo ga najebali...
Rečenica koju ćete pričati svojoj deci i unucima!
U moje vreme..
-Vampiri su bili strašni, devojčice se nisu ložile na njih.
-Mi smo tada gubili zub a ne nevinost.
-Naši telefoni nisu imali internet, imali su zmijicu.
-Duvali smo balone od deterdženta, a ne kurac.
-Pluton je bio planeta.
-Roze je bila samo boja za devojčice.
-Nismo bili pušači, samo smo se pretvarali da pušimo kada je hladno.
-Imali smo male digitalne ljubimce, a ne iPhone-ove.
-Devojke su hvatale momke lasom, a ne sajtom!
"Tata, a jesi ti igrao spacebox 360x 52y, kada si bio mali?"
"Ne, ne, sine mi smo igrali Maria na Segi".
Hemijski sastav za koji na tren pomislite da bi mogao da zamjeni šećer i tek kad probate kafu pomislite 'kog mi je đavola ovo trebalo'.
Song koji datira iz vremena disela,odneo je monogo ljudskih zivota, najvise dece i adolescenata, tezina ove pesme nalazi se u vrhu skale bolestina tog perioda tesko je radioaktivna i svaka sledeca reprodukcija uvlaci vas u bezdan i vrtlog loseg bas-a,kradene matrice i umobolnih reci.
Istovremeno i zestja kontraverza jer pesmu snage mi ponestaje peva grupa Energija
A ja sam ceo zivot svoj,
dao njoj, dao samo njoj,
a ona mene nije shvatila,
i da je htela
opet bi me vratila
Kazemo nekom ko ceka pozivnicu za sve... Za podrazumevanu stvar se pravi lud, jer ceka da bude prozvan.
- Hoces da predas one papire, da uzmes vise tu licnu kartu? Vidis da su te vec 2 puta legitimisali iz stanice..
- Mogao bih, ne znam kad..
- Sta ne znas kad??? Imas 19 godina, nemas licnu kartu.. Sta cekas da je podignes, bukliju?
____________________________________________
- Sine, oces li dok smo mladi?
- Sta, ja sad igram?
- Ne moras, sacekaj bukliju...
Kada te keva smara za neku pesmu koju je volela kad je bila mlada, konkretno Sara, Bob Dylan, i prilikom kucanja u URL youtube, slučajno otvoriš youporn i šugava Opera zakuca. Kreće neko od uticajnijih dela ''sedme umetnosti'', a tebe blam da pojede čupajući kabl iz struje. Rečeno rečima treće kretenizacije ''fail''.
babs, BABS, baBS, BAbs, BaBs, bAbS, BaBs
to je skračenca za kod države Bosna i Hercegovina i kod jezika Bosanski
to neko može staviti uz svoj nadimak, usernejm (onlajn nalog), tag, grafit, potpis
standard za državni kod je ISO 3166-1 alpha-2
standard za jezički kod je IETF BCP 47 language tag
ova se riječ može pojaviti u vašim hederima web browsera kad posječujete internet, pa vas mogu pratiti odakle ste, u hederu "Accept-Language", i u podešenjima jezika, tastature itd, često kao bs-BA
kodovi za ostale države su: en-US (engleski, Amerika), en-GB (engleski, Britanija), en-CA (engeski, Kanada), sr-RS (sprski, Srbija), hr-HR (hrvatski, Hrvatska)
Alija BAbs mi je nick u Counter Strike 1.6
Potpisujem se kao Bakir BABS grafitom da svi znaju odakle sam i koji jezik govorim...barem sad kad postoji definicija na Vukajliji.
Ne, nema veze sa onim pajpom. Izraz nastao iz odbojkaškog pajpa. Pajper je osoba koja se ubacuje iz drugog plana, jebe otpozadi, na mala vrata ulazi i onda pravi bum. Njega nema, ne znaš da je tu, ne primećuješ ga. Onda ga primetiš, ali uvek kasno, kad te je već sjeb'o.
- Znaš Rajana Lohtija? Znaš ga, naravno. Jesi li ga znao pre godinu dana? Pa, nisi, jebiga. Dečko je u senci Felpsa, ne eksponira se, trenira svakog dana. Onda dođe na Svetsko prvenstvo i osvoji pet zlatnih medalja. Pajper.
- Čuo sam da je Mića dobio desetku iz političke ekonomije.
- Aham.
- Kako je to uspeo, majke ti?
- Jebiga, Mića ti je jebeno zajeban igrač, pajper. Nema ga nigde cele godine, onda dođe i bum.
Pojam koji korisnici ili članovi ovog sajta pogrešno shvataju i istresaju se na modovima uglavnom bespotrebno. Svi koji ste na domaćim, boljim trackerima (da ne pominjem url-ove sada) sigurno znate šta je u stvari čelična disciplina, pa ratio, pa čuda-muda i ostalo. Aj živeli sada.
Pojava koja se dešava nakon prevelikog korišćenja računara - glavna karakteristika jeste da kada treba ručno da prepišeš neki rad ti odmah počneš da tražiš dugmad za Copy i Paste.
Čovjek koji pri divljem naletu svoje muževnosti i najokorjeliju ateistkinju natjera da doziva Boga na svim mogućim jezicima, i koju na tren preobrati u vjernicu svih svjetskih religija.
I to sve udobno zavaljen u svom krevetu...
Misionarska poza...
Najprimitivniji oblik ljudskog opravdanja za trenutke u kojima jednostavno žele da izliju svoj bes i barem na tren zablistaju kaljajući druge u društvu "priznatih". Jedna od najjadnijih predstava našeg velikog pozorišta u kući Džungle.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.