Nova vrsta sisara otkrivena u gomilama pudera. Naučnici kažu da u njima ima ostataka mozga i da imaju bolju sposobnost kamuflaže od kameleona, ali ako se dobro zagledate, ispod naslaga pudera i roletni, koje one nazivaju šiške, možda vidite i lice, mada ovo je moguće samo uy godine i godine iskustva. Takođe, ove životinje imaju i slabosti, a najveća je zavisnost od solarijuma i žute farbe za kosu, ali uvek možete naslutiti njihovu pravu boju, jer apsolutno sve imaju izrastke. Takođe, postoji još jedan način za prepoznavanje, a to je njihov način pisanja koji ih je prvi izdao kao neljudska bića.
-Eh3y M@cXkiTzZ3 mLlogo ti ye dobRrr@ SsllicXk@. woWim t3 mll0g0 B0obawi :**
-Y@0 TigriTZzz3 m0y@, hWalla ti, w0wim i y@ t3b3, B3ybi :***
Internet explorer je jedan jednostavan program koji se dobija uz Windows a koji omogućava da se sa interneta skinu web browseri kao što su Mozilla Firefox ili Opera.
Misao zagorelog tinejdžera dok izbezumljenim pogledom traži opciju "Clean Browser History" na svom web pretraživaču, posle trosatnog parenja očiju HD pornjavom.
SUR "Mara" je kiosk sa pljeskavicama koji se nalazio na skveru izmadju Petrogradske i Milesevske ulice i bio je prepoznatljiv po vecitoj guzvi,odlicnim pljeskavicama,kao i veoma ljubaznim osobljem,koje je sa vecinom bila na "ti",zato st su bili stalne musterije.Od kada su otvorili kiosk 88' godine nije zabelezeno ni jedno trovanje,sto kao redovna musterija tvrdim da je istina,podvala,losi sanitarni uslovi.....Pre dve godine kiosk je sklonjen,zato sto se nekome u opstini Vracar digao kurac za dva parking mesta i dve godine smo bili bez "Mare".Srecom,"Mara" i dalje postoji i nalazi se u lokalu u Novopazarskoj ulici i dalje je ogroman red ljudi koji dolazi da se nahrani tin odlicnim pljeskavicama!
Svi koji zive na Vracaru znaju za "Maru",a verujem i da je velika vecina bila tamo redovna musterija
Divno mjesto za upoznavanje novih perverznih ljudi kakve u životu niste sanjali da ce te upoznati...Tamo možete da naletite na šta god hoćete...Možete da nađete sebi para makar bili dinosaurus peder sa seksualnim sklonostima ka usamljenim žirafama.
Možete čak i da naletite na ljude koji žele da svoju ljepotu podijele sa vama preko web cam-a....Možete da otkrijete da niko neće sa vama da priča osim ako nemate msn...Možete (ah, kakva ironija) pored svega toga da budete u nemogucnosti da stavite kao svoj nick nevina....I naravno, možete uvek da na pitanje hot? odgovorite sa dog...
Ja sam seksi zgodan mladić koji zadovoljava sve vaše potrebe....Imam 29 godina i oženjen sam. Mislim da mi žena ne da pičke pa sam došao da je tražim ovdje.
Sinonim za najveći mogući stadijum prolupavanja, koji možda i nosi neku mudrost.
Zašto lonče? Jer je to rekvizita koja se najlakše baca a da najbolje odzvanja.
Zašto niz stepenište? Jer je to najduži mogući put odzvanjanja.
Zašto kinesko? Zato što oni imaju najduže stepenice koje vode nebu pod oblake u one špicaste četvrtaste kućice sa krovom na spratove, gde neki deka Kinez sedi i svirka frulu. Oni bace dakle malu zvonjavu rekvizitu niz stepenice i osluškuju pažljivo svaki tonić zvuka dok ne odmakne kilometar, na pola puta do zemlje. Nakon konstatacije svake frekvencije zvuka, novorođenče dobija ime. Ping Tin Čing Bimpi Li Pup. Melodičan kineski jezik sa pahuljičastim pismom, ne menja svoje običaje od pamtiveka.
Nama ta tradicija nije baš poznata, sa našim slabo-frekventnim, siromašnim pismom od samo 30 slovca, jadne oznake. Nama to dakle zvuči kao čisto lupetanje!
Mare: Je li druže, kako prođe ispit iz profakturalne kontrapozitivne jungstaintezifikacije?
Pera: Vidiš jebote i to što me pitaš, ne zvuči mi ovozemaljski. A na ispitu sam se prolupao kao kinesko lonče niz stepenice, ni sam nisam kapirao šta pišem.
Mare: Ćuti, bar si nešto napisao, možda i prođeš.
Heroj Junajted Stejts of Amerike.
Bog borilačkih vještina. Poznavalac oružja, te rukovanja istim. Vozač automobila, motora, traktora, broda, aviona, helikoptera i podmornice (nuklearne).
Karate učio u drevnom gradu Kythisuma u Japanu. Đijuđicu i kapoeru usavršio na plažama Ria. Boks trenirao u Dublinu, tekvando u Koreji, a muaji tai u Tajlandu.
Brži od pume, jači od medvjeda. Za prijatelje mali zeko. Za neprijatelje ubojita mašina.
Svaki film u kojem je glumio sadrži riječ "Smrtonosan".
Smrtonosna vožnja, Smrtonosni pravac, Smrtonosna bitka, Smrtonosna prevara. Smrtonosna smrt.
Sporedni glumci i prijatelji u filmovima su uglavnom crnci i reperi. Te kćerke i bivše žene. Ne, Steven nema ženu. Uvijek je to bivša, koja ga je ostavila jer je on život posvetio borbi za pravdu.
Od početka do kraja filma, nije izgužvao nijednu košulju, nijedan sako. Kod njega nema krvi i znoja. Uvijek elegantan i zalizan. Spreman da se pobije sa dvjesto Rusa,Sjevernokorejaca,neprijatelja Amerike. Sedam puta je spasio život predsjedniku.
U jednom filmu, Steven se budi u zadnjem vagonu voza. Po nesreći, taj voz prevozi nuklearno oružje Trans-Sibirskom željeznicom do Mongolije iz koje će teroristi ispaliti raketu na LA i San Francisko. U jednom gradu mu je kćerka, a u drugom sestra.
Steven bez oružja, za sat i po', koliko traje film, golim rukama ubije 250 terorista. Zaustavi voz na vrijeme. Ubije glavnog, ubije sporednog. Deaktivira nuklearno oružje na 00.01 . Zatim prehoda Sibir i dođe ispeglan u Seul za 20 minuta. Otkrije zavjeru protiv predsjednika, ubije sve umješane i pomiri se sa bivšom ženom, koja je u međuvremenu u Londonu. Na kraju filma posjeti kćerku i ode joj na matursko.
relativno nova vrsta prijatelja (na prostorima gde je internet u zadnjih par godina poceo da radi brzinom vecom od 56K...), koju naravno mozete naci na raznim web lokacijama, kao sto su FB, tagged, my space... veoma otvorena osoba sa kojom mozete da pricate o bilo cemu, pa cak iako je potpuno stranac... uglavnom se iza tih prijatnih slika i opisa ljudi sa web socioloskih mesta kriju ljudi kojima je zivot mnogo vise virtuelan nego stvaran i lakse im je da prihvate izazove na web-u...
Kad Google pokrene servis AdSense koji se zasniva na tome da se vlasnici web sajtova prikljuce Google-ovom programu oglasavanja, te da na svojim stranicama prikazuju oglase te za taj čin dobijaju simbolicnu svotu novca.
Google, od oglasivaca, uzima poprilicnu svotu novca za dodavanje novog oglasa (jer će tu reklamu "milioni videti") u AdSense program.
Isti taj Google je na tržište izbacio svoj web preglednik Chrome koji po default postavkama blokira iste te reklame za koje je neko (oglasivac iz prethodnog dela) masno platio.
Neupuceni korisnik koji ne zeli (ne zna) da instalira razne dodatke za svoj web preglednik (kako bi sprečio reklame) - prelazi na Google Chrome web preglednik koji se uveliko reklamira na Youtube-u koji je inače - treći web sajt po broju pristupa u toku dana (pogadjate ko je vlasnik?).
Google, kao i uvek, izvlaci debeo kraj iz svega ovoga...
Komplikovana matematička formula.
Dugački URL u adresi Web browsera.
Generalno, svaka duga, nedeljiva pisana celina.
Onda sam sabrao one dve kobasice, podigao ih na kvadrat, popizdeo i pomnožio sa nulom!
Pejstuj mi onu kobasicu na MSN!
1. sinonim za pepeljaru
2. izvesna suma novca koja se naplaćuje na ime zakupa kockarskog stola u igrama gde casino ne učestvuje direktno, već igrači igraju jedan protiv drugog (poker, remi, tablanet, barbut i sl.)
Nacin na koji nastavnici i profesori srpskog jezika prazne svoju potrebu za sadizmom. Pismeni zadaci su vecita prilika za bezanje sa casova (ako te mrzi da pises/bez maste si) ili je*anje nastavnika/profesora sadiste u glavu (bolesna masta+sirok recnik)
Moje omiljene teme :
Copicevi i Kocicevi junaci, divovski i vrletni kao i planine s kojih su potekli'Ne boj se! Nisi sam! Ima i drugih koji nepoznati od tebe zive tvojim zivotom' -Tin Ujevic
WEB komunalac
U bukvalnom prevodu „Muškarčevo Zdravlje”. Vrlo moderan časopis koji je našao svoje poklonike I kod nas. Uglavnom se bavi temama koje to nisu, pričama koje u realnosti ne postoje, ukratko prodaja magle.
U prodaji je novi broj Men's Health-a
Tema broja: Kako postati Gej?
Fitnes: 17 novih vežbi za leđnu grupu mišića koji vam ne trebaju.
Lifestyle: Novi saveti za letnju depilaciju ili Zašto samo ONE da budu glatke.
Zdravlje: 26 novih razloga zbog kojih ne treba da pijete pivo i(li) rakiju.
Intervju broja: Kako su mi roze košulje promenile život.
Predstavljamo: Krema za lice sa kojom ćete biti bolji u krevetu.
Sport: Unapredite vaš Tai Chi da smečujete kao Nadal.
Život: 12 novih razloga zbog kojih ne treba da se družite sa ljudima koji imaju manju platu od vas.
Stanje svesti kojem je svojstveno da se lagano gubi usled prelaska u alkoholizam.
(Pijani muz sedi u dnevnoj sobi u 3 ujutro i baca ga na redtjub video "tin kamsot kompilejsn". Na vratima iz spavace se iznenadno pojavljuje zena u spavacici):
"Kako te samo nije sramota"!
Ultimativno kurčenje u vidu epidemije koja je zahvatala Srbe i dijasporu 90ih.
-Dragoj unuci, srećan 17ti rođendan, da joj staze budu posute samo cvećem, želi baba Bosa iz Mrčajevaca uz pesmu Bež Milane, moja ružo...
-Dragom unuku Milunu srećan prvi rođendan i da živi još toliko želi deda Živadin uy pesmu Ja vragolan i moj deda
Izraz iz komjuterskog jezika koji se odomaćio u svakodnevnom govoru; kao kompjutersko "bre".
Stavljen iza određenog pojma ili fraze, aludira na detaljan informativni opis koji bi bio dat tom pojmu na stvarnoj ili izmišljenoj web-stranici, posvećenom njemu. Često, web-stranica sa takvim imenom stvarno i postoji, premda nema baš uvek veze sa onim što pokušavaš da kažeš.
1. -Šta se radi?
-Evo ništa, zezanje.com...2. -Kakva je bila ona mala od sinoć?
-Ma beži bre, batalio odmah, bila je neka barelylegaltrash.com...3. -Je l' se razumeš u dvonedeljna kontaktna sočiva?
-Ko? Ja??? Pa ja sam ti, brate, dvonedeljnakontaktnasočiva.com!
