Vrhunac kreativnosti nekih članova ovog sajta. Zasniva se na ideji da je knjiga iz koje su prepisali fazon izašla u tiražu od jednog primerka.
Naziv za preparate koje nam naši 'prijatelji' nude da kupimo i udjemo u mrežu distributera.
Ti preparati su jednostavno fantastični, leče sve i sprečavaju dolazak smrti.
To su Noni, Srebrna voda, germanijumske tablete, omega bla truć i slično
A kada nam dosadi život jednostavno prestanemo da koristimo iste i naprečac se pridružimo Manituu
E, tu je kraj svim seksualnim fantazijama i frustracijama, ali stavrno i defintivno. 3D BioJet printer nije SF! Već uveliko štrika razna tkiva, doduše za sada ona jednostavnija ali se očekuje da će uskoro “štampati” i kompletna živa bića po želji.
A šta će smrtnici štampati?
Svašta, od porno glumica do prelepih Frankenštajnica za svačiji ukus. Na primer, glava TV voditeljke, sise drugarice iz prve klupe, pupak drugarice iz trece klupe, dupe komšinice od preko puta, noge dvonoge barbike i naravno brazilisko-karnevalska boja kože i odeća. Posle seksa, i obaveznog recikliranja bioinkmase da matorci ne primete, usledilo bi iživljavanje nad nedužnom florom i faunom i kreiranje nadrealnih bića kakva ni šizofreni bog na LSD-u ne bi napravio.
tin A: pu ‘bem mu mater, sinoć sam skinuo 3D model Jene Jemson, odštampao ga na 3D bioprinteru od glave do pupka i nestade mi Bioinka
tin B: pa nije katastrofa, mogla je bar da ti ispuši
tin A: ma jes, 3D model je bio kako Jena već puši nekom crncu, a njega je odštampao od pupka nadole
tin B: aaaa, 3D model bio za trojku, kapiram
Jasan znak da te sagovornik ne sluša. Količina njegove zainteresovanosti za temu razgovora se mjeri stepenima kurčevog bola. Tvoja priča mu je upravo napravila promaju među ušima, što je rezultiralo velikom količinom bola u istim.
- Sad mi počeo i ispitni,a ona bla bla bla bla, truć, bla truć, rok grok spavala grok truć jebanje bla njiiiiiiha bla bla grok truć večera grok grok grok truć truć....
- Ja, ja jes' tako.
- Pa jel' da sam u pravu? I onda ona bla bla bla bla grok grok kva kva ko ko ko rekla stara poslati hrane u petak, truć bla bla bla zev bla bla i rukomet bla bla Šešelj njiiiiiiiiha prrrrrrrrr dvije kokoške bla bla bla truć i onda kaže nikom nijeee žaooo kao meeeeeni, što mi dragu sada druuuuuuuuugi ženiiiiii. Alkohol bla bla bla bla truć žurka bla bla bla grok slatka Maja sa farmaceutskog će biti tamo, bla bla bla haaaaaaaaaa grok bla truć. Truć.
- Pa ono jes' sve to ima svoje. Nego kad hrana stiže i šta reče za Maju?
Izraz prosecnog srpskog tinejdzera kad napravi neko njesra...
Tin. 1: (osvrce se oko sebe) ajo` kakva mi je soba, ako vidi keva ovaj nered u top ce me staviti!
Tin.2: (trci i zove druga) eeee izvini sto kasnim zaginuli smo nocas u nekom klubu eto me za 10 minuta dole!
tin: EEE u top cu te staviti vi`s ti kolko je sati?!
KV. Kvalifikovani radnik. Diploma srednje škole u trogodišnjem trajanju.
Gde će bre, on da se zaposli? Nije ni ka-ve završio.
Stara danas izdrndana fora na koju su padali Francuzi u rasejanju.
- ...u Francuskoj...
- Francuz?! pa znam ja francuski, zivjeo sam tamo!... "Že ne se le pe za pare kom u ve za le pak ?" ne razumijes?! hahaha!...
- ...
Komičan francuskoizgovorni način da nekome kažemo da nas smara.
-Ma kako se ono kaže kad imaš osećaj da si nešto već video i doživeo? De va žu? De va ži?
-De ža vu, da ve žu!
Najznačajniji izum posle vatre i točka.
Ljubavna pesma koju jedan ćoman peva u venu tek ubrizganom heroinu.
Zarazna bolest. U punom obliku se prevodi kao "Vukajlija sindrom". Bolest se prenosi putem monitora na kompjuteru ili putem zvucnih talasa koji putuju do usne skoljke.
Manifestuje se u vise faza.
Prva faza je faza hibernacije, u kojoj zarazena jedinka jos uvek kontrolise svoje postupke vezane za vukajliju.
Druga faza je metafaza, u kojoj zarazena jedinka ucestalo posecuje sajt i trudi se da vidi sve novopostavljene sadrzaje (dakle, tu je oko sat vremena dnevno, minut-dva po poseti sa razmacima od 10-15 minuta)
Treca faza, tako reci parafaza, ili finalni stadijum je onaj kada zarazeni, sada stvor, provodi vise od 3 sata dnevno na vukajliji hvaleci kvalitetan sadrzaj i pljujuci los, istovremeno praveci/posedujuci vudu lutke svih neprijatelja vukajlije, kao i pevajuci mantre dok igra ispred monitora uz neke africke bubanj-ritmove. U ovoj fazi stvor se ne usudjuje da napusti okrilje tople vukajlije, jer je sada ona, umesto sunca, njegov izvor zivota.
Periodi inkubacije su zaista razliciti, ali kada jednom dodjete, nebitno koliko vremena prodje, povratka u pravi svet nema!!!
You can logout any time you want, but you can NEVER leave!
Ono što prodavačica u radnji do moje zgrade misli da je marka CD-ova.
- ..i daj mi jedan prazan CD, RW ako ima.
- Ček, sad ću da vidim.. E, nemam, imam samo Verbatim.
Tenzijom nabijen krik znojave žrtve višednevnog zatvora. Najčešće generisan na lokalitetu jedne kenjare.
- ♬ AAAAAA!!! AAAAAAAAA!!! AAAAAAA!!! ♬
- Mihajlo, dragi, je l' ti to imaš problema sa stolicom, hihihi?
- Jok, nego vežbam za karaoke, pizda ti materina bezobrazna!
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
Čin kopiranja celog komada nečijeg rada za sopstvenu upotrebu. Pokušaj da se taj sadržaj provuče kao nov i originalan.
1) Način da postaviš pitanje "gde je toalet?"
2) Još jedan od nadimaka za popularnog Jovicu; iliti Dži-Vi-Si, proizvođača elektronike, poznatog i po tome što je bio sponzor Arsenalu, otprilike iz perioda vladavine Denisa Bergkampa, kasnih devedesetih.
- Šankeeeer, ĐEVECE ???
- Da, da, najjači video-rekorder. Kidalica, ima 100 godina da mi traje!
- Ma jebao te video rekorder, đe ti je kenjara, usraću se čo'eče!
Koriste je ljudi koji mnogo kenjaju, u slucaju da su ostali nedoreceni.
Prolećni usklik državnih poreznika.
Jako koristan izum sa višenamenskom upotrebom. Osim kao glavni faktor u vršenju naših bioloških potreba, ve-ce šolja služi i kao:
1) biblioteka
Prilikom učenja neophodna je puna tišina i koncentracija na koju se ne možemo osloniti pored naših poroka kao što je računar. Jako popularno pred važne kontrolne, s tim što se tada istovremeno vrše i fiziološke potrebe, koje znatno otežavaju učenje. Uspešnost nije zagarntovana.
2) sklonište
Prilikom neželjenih poseta, nekad je najbolje prepustiti ostatku porodice inicijativu a svoj um povući u stranu, najbolje negde gde te niko neće tražiti i smarati ako vide da si tamo otišao. Najveći problem se ogleda u činjenici da nakon dvadesetak minuta tvoj boravak izaziva strah u očima drugih, te moraš izaći i istrpeti ostatak posete ili se nešto kasnije opet vratiti u zagrljaj šolje.
3) iskren prijatelj
U današnje, brzo, moderno doba, malo je onih na koje se možemo potpuno osloniti. Ve-ce šolja će učiniti ono na šta je spremno jako malo vaših prijatelja - opraće sve ono što ste zasrali. Kako to obično biva, to je samo prikrivanje - sve dok se ne izrazi uticaj neke hemijske tečnosti ili parfema, ali je dovoljno da se izvučete.
Roditelji svih seminarskih i maturskih radova
Čovek koji se usr'o od straha.
