Dizna,odnosno brizgaljka je predmet koji određuje količinu tečnosti koja će izaći iz rezervoara. Srećemo je na motorima,ali i prskalicama za baštu, fajtalicama itd. Pored svoje primarne funkcije, dizna služi i kao jedinica za meru raspoloženja u kafani i kao takva se mnogo češće upotrebljava. Naime,kada se otvori dizna to je vrlo nezgodno,jer se troši mnogo više goriva nego što je to uobičajeno i potrebno.
Na popodnevnoj kafi
Žika: Matori,hoćemo još po jedno? Baš mi se otvorila dizna.
Sima: Hik,može i meni se otvorila di...diž...ma,jebeš ga,MALA,daj nam ovde još po jedno!
Psihički ekvivalent fizičkog umora radnika u kamenolomu.
(nakon pola sata rješavanja sistema jednačina)
Ja:I sad to x što si dobila uvrstiš u ovu prvu jednačinu i dobiješ y. Kapiraš?
Sestra:Aaa, aha, aha...
...
Ja: Pa ajde
S: Šta?
Ja: Pa zamijeni umjesto x ovu brojnu vrijednost što si tu dobila.
S: Đe?
Ja: Pa tu, evo sad si izračunala, x=3.
S: Dobro to, nego đe da uvrstim sad to?
Ja: Pa u ovu prvu jednačinu!
S: A znači taj x iz prve jednačine i ovaj iz druge, to je isto?
Ja: Jeste, i sad si ga izračunala, pa kad ga zamijeniš tu, možeš y da dobiješ...
S: Aha..Čekaj..Aaa, pih, ne znam ja ovo.
Ja: A znaš, gledaj, evo...
S: A nema veze, pa ćemo drugi dan.
Ja: Tanjim živce pola sata na jedan jedini zadatak i pred kraj digneš ruke!? Nemoj mi dolazit' više, neka ti to drugi neko.
S: Neću, ajde..
(sjutra)
S: Alo, aj da vježbamo malo, imam pismeni u ponedeljak
...
"Čujemo/Vidimo se obavezno!" je uobičajna metoda za završetak dosadnog, napornog razgovora u srpskom jeziku. Koristi se u situacijama kada (najčešće sasvim slučajno - u gradskom prevozu, u samoposluzi) nabasate na nekoga ko vam je nekad davno bio poznanik, poludrugar ili ste ga vidjeli ukupno 3 puta u životu. Moguće je da je pukušavao da vas muva ako ste različitog pola. Prednost ove metode je ta što se dosadan razgovor prekida velikom lakoćom , a pri tome zadržavate prijateljski i nasmijan stav.
Osoba A (dosadna strašno): Hej, Dačo brate, pa đe si ti, nijesam te vidio 100 godina!
Osoba B (ja, neopisivo zanimljiv): (neprijatna tišina dok pokušavam da se sjetim imena osobe A) - O pa đe si, šta se radi! (lažni osmjeh prijateljstva)
Osoba A: Ma ništa, znaš kako ide, malo se gura fakultet, malo se izlazi, ništa posebno. Kako si ti, kako su tvoji?
Osoba B: Dobro su svi, ja sam dobro, smaram se uglavnom, evo baš krenuo do drugara da gledam neki fudbal. Reci mi jesi tu? Jesi još uvijek na onom broju?
Osoba A: Jesam, jesam, 06....
Osoba B: E super, ajde baš da se čujemo i da popijemo neko pivo i da se ispričamo! (lazni drugarski osmjeh na 120%)
Osoba A: Važi brate!
Osoba B: Ajde, čujemo se i gledamo obavezno!
Uzrečica koja naglašava dobre informacije, nadjačava komparaciju prideva.
Češće se koristi u vidu vojvođanskog sarkazma.
Lacika? Dobar deran, ta od jedared dobar, štogod.
-----------------------------------------------------------------------------
Stevice ta di si naš'o ovu snajku, od jedared lepa i džgoljava.
Poznato je da krokodili, kako u zatočeništvu, tako i u prirodnom okruženju ne vole puno da se smaraju sa pokretljivošću, osim ako nema šta da se jede. Naročito im za to puca reptilski kurac kada imaju pun pansion u zoo vrtu sa sve bazenom za rashlađivanje. Ali... nisu bili svesni pod anestezijom šta potpisuju kada su udarili inicijale na ugovor sa Vukom - vi ste tu da zabavljate kretenske posetioce, čiji je mozak 'veći' samo po gramaži od gmizavaca.
'Ljudi' ili nazovimo ih 'Posetioci' (aludiram na likove iz istoimenog filma), kao i njihovi mladunci cele godine štede da bi posetili zoo. Ne zato što nemaju za kartu, već degeni skupljaju metalnu sitninu kako bi gađali jadne krokodile, jer očekuju više od njihovog nepomičnog izležavanja po bazenu. Tako oni od 7 do 77 sadistički udaraju krokije, koji na dnu svog kupališta imaju više valute nego fontana di trevi i bili bi superbogati da je neka druga valuta u pitanju. A još kada navrate numizmatičari, e onda su tek najebali...
Kako god evolucija je beskompromisna mašina koja štiti svoje životinjske pulene, pa jedva čekam da krokodili stanu na svoje noge i zahvate punu šaku metalaca i po koji katanac koje im dodaju solidarne komšije iz susednih kaveza i napokon uzvrate udarac...
U zapadnoj Srbiji poznati kao osobe koje idu na određene manifestacije nepozvani.
- Jel ideš na ispraćaj večeras?
- Imal' đe?
- Od Vese što drži prodavnicu sestrić pravi.
- Ajmo u ćurkove.
- Ja šta neg' ćemo didemo.
Izraz kojim označavate nepotrebnost daljeg slušanja nečije zabrinute, pesimistične priče.
Ljeposava, đe ćeš sama kroz šumu? Ima vukova, a i možda te siluje neko!
Nema problema, vukovi se ne bojim, a da se 'ebem znam!
Standardna istraživačka procedura pri čemu se temeljnom istragom svih raspoloživih tragova i metodom njihove eliminacije vrši sužavanje prostora djelovanja elementima koji su od interesa za istragu.
Na taj način uporni istraživač može direktno pronaći traženi element, ili ga usmjeriti na željeno mjesto, prividan izlaz iz bezizlazne situacije.
Smanjenje prostora ujedno znači i smanjenje izbora, a to je situacija kada manje oprezni mnogo lakše naprave kobnu grešku.
- Ne steži me više, znam đe treba, uguši me, ej!
- Ups, šta je to kvrcnulo? Dragi... DRAGI!
- Pukli su mi cvikeri... Rekao sam ti da ne stežeš toliko.
Kad određenoj osobi (govnaru ili sisaču kurca) tako iskusno odbrusite da više ne može ništa da kaže na to. Često se gašenje dešava posle duge priče, ali može se desiti i posle kraće konverzacije.
M: Ajde da idemo, ovdje je tako dosadno, neću više o'đe da sjedim.
Z: Niko te ni ne ćera.
M: (bez riječi)
Prebiti se usled korišćenja svakojakih supstanci. Spojiti se sa zemljom u veoma kratkom vremenskom periodu. Biti toliko izdobijan da stvarno ne možeš da izbrojiš koliko prstiju imaš na ruci.
Jednostavno, otkinuti se kao bulja.
- Đe je Srka?
- Ma okle znam, verovatno spava, sinoć se ugazio haos!
- Pa da, ne zna on kad je dosta...
Čovečuljak ili čovečuljka koja se šeće povremeno po tačno ustaljenoj ruti, zaustavljajući se na nekom uvek istom nevidljivo označenom mestu. Neretko su i u paru. Ona je nosilja uglavnom raskošnih haljina koje ni Lejdi Di Gaga ne bi obukla i prepredeno se smeje na gospon voditeljove ispade kako bi nas ubedila da je čovek zaista šaljiv. Orijentišu takmičare iliti njihovu podršku prema kameri, a najčešće gledaju malo pored nje u onog idiota stvarajući utisak da si i ti idiot i da ti nekakvom mađijom proniču u auru zrikavljeći negde levo ili desno od tvoje glave. Kućni su prijatelji sa svakom osobom koja sedne u stolicu žirija, a može se zaključiti i da su toliko bliski da su zajedno sisali. Ne mari što su im razlike u godinama kao razdoblje između novoproslavljene srpske i arapske godine. Pa i nama su Arapi kumovali.
Kao šlag na tortu, tu je i ekscentrična bekstejdž voditeljka sa uvek modern/vajt/šiljak frizurom u kožnoj fotelji koja ne izriče skoro ništa, a večito steže mikrofon. Retko ukomponovana u samu emisiju, kad otvori usta posluži da smelje prethodnih petnaest minuta i ponovi gradivo koje naučimo od glavnih aktera. Da je imaš u privatnoj kolekciji, nikad ispit ne bi pao. Eventualno je tu da podseti na fejsove, tvitere i osta...
E, moram ići, prošle mi reklame.
Veliki i jaki zvučnici, često ozvučenje po šatorskim slavljima. Kad udari bas, čini ti se da ti diktira srčani ritam, a to što ogluviš, to i nije bitno nakon par čašica žestine.
- Braćala, kako bi na svadbi kod Mileta, a?
- Ništa me ne pitaj, još drhtim od onog pejsmejkera, jebo mater i đe me smjesti kraj zvučnika.
Strucnjak iz teretane koji samo nije probao tablete za rast polnog organa..
Alo batice, jesi vid'o sto sam di'go 130 iz benDZa,a ??? Aj' tebe da vidim, hahahahaha!
Ajde Mendeljejev ne seri, pijes vise tableta od moje bakute, zvoni ti torba ko decija zvecka kad ulazis u teretanu!!
Plaknuti se dolje.
- Odoh ja, dragi, do toaleta da se malo osvježim, čekaj me u spavaćoj sobi.
- A đe ću se ja osvježiti? Mogu li u sudoperu?
Kada se nečemu neživom daju ljudske osobine. Al' da ga jebeš - skoro neprestano!
7. januar: <jebe> me telefon u zdrav mozak, ne mogu <glupu> poruku da pošaljem!!!
2. maj: uff, ovo kampovanje je <razvalilo>, onaj Džek Denijels me <istukao>, nisam znao di levo!
31. decembar: uložio sam u ovu <štrokavu> proslavu 5000 hiljada a <jebena> atmosfera kao na sarani.
Pitanje koje vam uglavnom postavlja vas otac(a.k.a. cale) dok vi gledate neki akciono-sibacko-pucacki film.
Stiven Sigal(sam,ili u pratnji Dza Rula ili Di Em Eksa) napada gomilu nekih nadrkanih ne-Amerikanaca. U tom trenutku u dnevnu ulazi vas najblizi muski predak i kaze:
-U,ovo je 100% neki dobar film! Koji su nasi?
Pravo koje američki ustav daje predsjedniku deset dana da razmotri mjeru koju je donio Kongres.
Kada se ponadaš izaći s prijateljima na blejku, a žena ti drži jaja u šaci preko džepa.
- Daj, di si jučer? Obeća da dolaziš, ništa da se ne brinemo, pobić ću ja rošpiji i te priče.
- Jbg, opalila mi džepni veto. Sad razmišljam hoću bacit škovace u narednih 10 dana bez dopuštenja.
'Ladna pica, suva za sve pare. Tol'ko suva da se brašno ne bi u'vatilo ni tri dana da ga bacaš. Ni jedna jedina suzica tu ne krene, reda radi. Samo stoji, samo mami, al' radosti ne daje.
Gile: "Šomi tebra, čujem da si savato malu Džinu - š'o se ne fališ, što si mida?"
Šomi: "Ma, pusti me ćoveće - bolje da sam uplatio net za ovaj mesec i gledao njavu k'o čovek, nego što sam puk'o kinte za izlazak i pakovanje Durexa!"
Šomi: "Zato tebra, što je riba 'ladna kao Ksendža, mir neka joj je večni. Zato što je življi bio Ksendžin poster iz "Super Tin-a" na koji sam ga bacao u osnovnoj. Zato što sam kunilungisao kao nezdrav, a ona je jedini zvuk zadovoljstva ispustila tek kada se počešala iza uveta."
Gile: "Jebi ga, brate - loše ližeš."
Šomi: "More, da se teraš ti u tri lepe malo, zn'š!"
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.