Zajebantsko pitanje upućeno osobi koja isuviše vremena provodi s Cukerbergovim monstrumom.
Je li, Mare, 'oće li taj fb, a? Si ga preš'o više, krv mu jebem? Jebote, ti se tu jebavaš dve godine i ništa, a ja svojevremeno Super Marija prelazio za 3 sata. Super Marija, eeeeej!
Tandenciozna emisija koja se emitovala na televiziji B92 (mislim 2004), ali je posle reprizirana nekoliko puta, kako čujem i ovih dana.
PORUKA EMISIJE 1: VREME I MESTO NASTANKA
- Turbo folk nastao je za vreme Miloševićeve vladavine.
OSPORAVANJE 1:
- Turbo folk (koji se može prevesti kao ubrzani orijent, upakovan u pop ritam) dominantna je muzika u sledećim zemljama: Maroko, Alžir, Tunis, Libija, Egipat, Sirija, Jordan, Turska, Albanija, Bugarska, Grčka, Bih i Srbija)
Da li je u svim ovim zemljama vladao Milošević?
PORUKA EMISIJE 2: - DVE SRBIJE
Predstavnici turbo folka, predstavljani su kao predstavnici nazadne Srbije, one nepismene, koja je zagovarala ratove. One retrogradne, koja se umesto modernizaciji vraća srednjem veku, primitivizmu, pa i homofobiji.
OSPORAVANJE 2:
Na žalost deo iste nazadne ideologije bili su skoro SVI na javnoj sceni u to vreme.
- Kojom vrstom muzike se bavi Oliver Mandić, koji je bio član SSJ i Arkanov dobrovoljac?
- Kojom vrstom muzike se bavi Toni Montano, koji je član SPS-a i koji je poznat po otporu zapadnom sistemu vrednosti?
PORUKA EMISIJE 3: POGLEDAJTE KAKO JE BILO
Kombinacija scena rata, na pesme turbo folka, koja nam govori o zaslepljivanju naroda u tim teškim trenucima.
OSPORAVANJE 3:
Bedan pokušaj manipulacije ukrštanjem potresnih scena sa "Slobinom" muzikom, koja je ipak, kod običnog naroda, odigrala ulogu.
Jeste, sad nema Slobe, al ja nešto ne vidim da je muzika bolja. Grand muzika, ni po čemu nije kvalitetnija od najvećih hitova Slobinog vremena.
Ne samo da su nam dali do znanja da od planiranog nema ništa, da pišemo propalo, da im ne pada na pamet, već nas i podsećaju na jednu od najvećih trauma našeg detinjstva
Kaže se za tipa koji se nije dugo omrsio, koji je u totalnoj nejebici godinama...
- Šta je Milošu, nešto se čudno ponaša u poslednje vreme, stalno se drapa po jajima, kao da se ne pere, a tako i miriše???
- Odlepio načisto, nije im'o ribu od kada je raskinuo sa Snežom pre godinu dana, pa se zapustio načisto.
- Ma taj je video p***u samo jedan put, i to kada ga je babica iz nje izvukla...
Znači ova zamenica taj automatski govori da subjekat određenu radnju vrši tako dobro da mu se ne pita niko u krugu poluprečnika dva kilometra. I da je pre svega dobar čovek.
Njegovo ime nije potrebno izgovarati, izgovoreno je dok se do malopre prepričavala jedna od njegovih avantura kojima niko nije prisustvovao ali jebiga, čuo lik što je pričo od nekog druga. Potrebno je samo uveličati njegova dela! TAJ!
-E matori esi čuo da se Džoni Dep karo zguza zbog uloge?
-AL TAJ DOBRO GLUMI! KOJI FILM MATORI, KOJI FILM PRIČAJ!!!? Ima li te scene? Koji minut a a a?
- Vidi ovog vegeta aj izdrkaj ga tu preda mnom slobodno jeeee, idi kući na redtjub kategorije gej, svega ti! Čuj mene vegeta ko onaj iz zmajeve kugle, fegeta*!- E E, AJ RECI ŠEĆER...
- ŠEĆER!!!
- DOBIĆEŠ GA AHHAHAHAHHA!
- Al' taj baca dobre fore.
Zaključak priče između tebe i sagovornika čija je fabula neka rendom pička koju ovlaš poznajete obojica. Često se uz konstataciju vezuje i neki dodatni zaključak težine aksiomske tvrdnje.
- Pogledaj majke ti onu raspandrkaču Cecu. Natrpala čarape u grudnjake da nabudži prednji trap. Garant će večeras da je jebu trojica.
- To je taj tip žena. Ona zvezdano nebo dira nogama brate.---------------
- Video sam sestru da je kupila tampone.
- To je taj tip žena. Jebe se dovoljno dugo da mogu da joj stanu.
- Misliš?
- Znam!-------------
- Jutros kad sam išla u crkvu komšinica kači veš na mladu nedelju.
- To je taj tip žena. Garant ju je komšija dobro prodžaro pa ne zna kuda goni.------------
Indira Radić izlazi iz kukuruza u nekom rendom spotu.
- To je taj tip žena..
- Kakvih žena?
- One koje ne nose sepet kad beru kukuruz.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Ovaj izraz koristimo za patološku lažovčinu, za nekoga ko govori neistinu čim zine. Izraz je izveden iz dobre stare "Što trezan misli - pijan govori". Međutim, kod lažova to ne važi, on laže i dok je pijan.
Izraz kojim devojkama stavljamo do znanja da smo zainteresovani za njih.
- Inače, ti nisi sama ?
- Ma već godinu dana sam u veoma lepoj vezi.
- Oho, pa ko je taj srećnik ?
- Marko, iz Ohaja.
Kulturan način da osobi sa protezom kažete da ućuti!
... reče pijetao i siđe sa patke.
Taština opaska upućena na račun zeta koji je za slavljeničkim stolom od domaćina upravo zatražio jedno pivo, 'ladno k'o taština duša.
Iako bi trebalo da izazove smehotres i trenutno poboljšanje atmosfere, muški deo populacije ovu opasku (saosećajući) doživi kao pretnju.
DOMAĆIN: Žuti, šta piješ?
ŽUTI: Daj mi jedno pivo, al neka bude ladno ko taština duša, hehehe!
:svi smehotres:TAŠTA: Nemaš ti domaćine taj zamrzivač...
:poluosmeh i direktan ledeni kratkotrajan pogled u zeta, a potom veći osmeh i topao pogled ka ostalima naizmenično::SVI-kiseli osmesi strahopoštovanja i prisećanja i saosećanja; pogledi u meze:
Znate li nekog vic-manijaka? On zna svaki vic i nema potrebe da mu pričate neki za koji mislite da nije čuo. Jest, čuo je. I to vam na kraju ide na živce.
Jes čuo ona vic o Čapljini?
-Ono "IŠČAPLJINE"? Ma jesam.
A onaj o Fati kad se naljutila?
-Pa Mujo kupio cvijeće itd.? Davno ga čuo.
E, a onaj kad slon i mrav gledaju TV?
-"Vidi sad kako je kad neko sjedi ispred tebe". Je l' to? To su svi čuli.
More idi u pizdu materinu.
Nesporazum izazvan nerazumjevanjem. Oni na sceni bi mogli da sviraju do ujutro a slušaoce je već beskrajna, improvizovana svirka smorila do stadijuma rem faze.
Nije važno, bitno je da se oni gore odlično zabavljaju na račun ovih donjih.
Ne razumiješ ti improvizovani đez druže sudija. Đabe ja to tebi prićam.
Film na pinku sa samo dve reklame,koje traju ukupno 5 minuta.
Negde sam pročitao odgovor jednog deteta na pitanje šta su to reklame:
To je ono što služi kad nam se piški,da idemo da piškimo.
Mislim da u slučaju pinka i da se istuširamo.
Izraz koji se koristi kad neko čini "čuda" u nekoj oblasti života. Nevezano da li se on bavi sportoom, medicinom, matematikom ili pak malteriše zidove, sve što radi radi magično! Skoro pa nemoguće, kao što je to i Isus radio...
- Bolt obara svetski rekord, 9:58!!! Čovek je Isus!!!
__________________________________________
- I Marina kakav je Mare, čula sam od Ivane da je dobar u krevetu!
- Čuš, dobar! Dečko je Isus! Čini čuda!!!
__________________________________________
- Operacija je trajala 12 sati, tri puta smo ga reanimirali, ali dobro je ostaće živ, i verujemo čak i da će ostati u pokretnom stanju, tj neće biti potrebe za pomagalima.
- Hvala vam doktore, vi ste Isus!!
Oličenje poštenjačine. Ili budala, u zavisnosti od toga iz kog je ugla posmatran.
Svakako retkost. Do sada neviđena kada je u pitanju policijska uniforma, jer, poznato je da se međugradska vožnja plaća značkom.
Ovaj iz naslova postupa po savesti, kao profesor istorije u ''Lajanju na zvezde''. On je za kartu dobio novac.
- Aj vidi s Mikom da mi reši kaznu za pojas, znam da je saobraćajac a dosta ste dobri.
- Da l' si normalan?!? Mika?!? Pa taj u prevozu i kad je u uniformi kuca kartu.
Prso k'o lajsna.
Prihvatio da je klošar, svestan da će ga roditelji izdržavati dok ne umru, a šta će posle će razmišljati kad dođe vreme.
- E brate, znaš koga sam sreo?
- Radu hroniku?
- Zamalo. Paju iz osnovne, onog što nam je završio od zadnja 3 razreda na kontrolnima, Paja jebote.
- Aaa Paja, dobar lik. Šta radi on?
- Prop'o brate. Hvalio mi se kako je osvojio besplatno krstarenje dunavom za samo dvestapedez dinara i neki anatomski jastuk na Dormeo prezentaciji.
- On je bio najpametniji u osnovnoj jebote, šta bi?
- Opredelio se za vinjak jebiga, sad pola dana spava pola igra vov.
- Znači i on da upisuje filozofiju lagano. Jebem ti život.
- Taj rad brate. Tuga.
Na skali opuštenosti ovaj čovek je apsolutni pobednik. Bez trunke blama bi se iskenjao gde god da se zatekne, pa čak i u garsonjeri svoje devojke i njene četvoročlane porodice.
Seksualni predator bez mane i straha. Osvajač olimpijske medalje za seksualne maratone i Ginisov rekorder za deflorisanje hiljadu devica za jednu noć.
Lako se mogu pronaći na raznim forumima.
