- Pa vi sad vidite kako ćete ocjeniti ovu!!!

- И кажеш сам себе је изударао палицом по глави, ти са тим немаш ништа?
- Тај раднички.
_______________

Миха: Е Толе ај види среди неки прелаз за викенд ако може?
Толе: Шта је бре опет си спрцао плату пре краја месеца? Може Раднички из 1 у 2?
Миха: А шта ћеш, жена, деца, фаљи ми... Него који је то Раднички, из Крагујевца?
Толе: Тај Раднички!

Пријатељ1: Конобар донеси ми, молим те, још једно пиво.
Пријатељ2: Шта да донесе?
Пирајтељ1: Пиво.
Пријатељ2: Мој те обливо :неконтролисан смијех:
Пријатељ3: Алал вера. Страшно добар фазон.
Пријатељ1: Аууу много духовито. Него слушај шта ми се деси прошле седмице.
Враћамо се ја и бураз од тетке кући из БЛ и на излазу из града код оног моста стоји лик са актовком и штопа. Буразер каква је будала стане и пусти га у ауто. Као било му жао лика. И почне тако прича, горе-доле. Пита га бураз, као, шта је у торби. А лик ко из топа ''Рећу ти кад ми попушиш курац''.
Пријатељ2: Хаха ај не сери.
Пријатељ1: Не помјерио се с мјеста. Ми се изглубили. Заустави бураз ауто на проширењу и наравски истјерамо га из аута. Онако избезумљени након 2-3 км сконтамо да је актовка остала на задњем сједишту. Заустави он ауто. Отворим ја торбу, сунце ти пољубим, и ладно је бацим у ријеку.
Пријетељ2: Па шта је било у торби.
Пријатељ1: РЕЋУ ТИ КАД МИ ПОПУШИШ КУРАЦ! ОПАААААА!
Пријатељ3: Хахаха е нека ти је. Знаш да не смијеш њега подјебават. Човјек је професор.
Пријатељ2: Стварно брате ти умеш да пласираш зон боље него на оном шоуу што иде на РТС-у.
Пријатељ1: Какав шоу иде на РТС-у?
Пријатељ2: Онај са Чедом Јовановићем и Вељом Илићем.
Пријетаљ1: Идиоте, то су сједнице српског парламента. Него, ова фора те је коштала 3 пива. Обрати се келнеру.

Jao pogledaj ga molim te kako pali vatru, juče posvađao Marka i Dragana zamalo da se pokolju, jedva smo ih odvojili, zamisli braća! Kakav ljigavac, sad bi' ga zgazio ovde!
- Šta se cimaš, taj je u stanju da posvađa dva kamena.

Основна школа:

Слиниша: - Тошо, ај реци шибица!
Тоша: - Шибица!
Слиниша: - Мама ти је рибица!
Тоша: - Ал ти фазон, узореш ми башту!

-Imbecil sa IQ-om šargarepe(18): Brte ša mi gledaš u air max, a brte?! Oš da ti ja polomim pičku bezobraznu, a?!
-Klinac peti razred osnovne: Nemoj čiko moliiim te (plače)
-Imbecil: ma ša ti meni nemoj, a? (trš trš trš trš, ubi klinca ko vola)

Nekolika dana kasnije on i par ortaka-bolida šetaju krajem i sretnu tog klinca sa 20 ortaka iz razreda. Prelaze na drugu stranu ulice.

-E prozvo me Mite na ferku, ša misliš, jel mogu da ga dobijem.
-Ma idi bre budalo taj je čuknut ko Ćevin mercedes kad ga pokupio Frćin deda traktorom...ako ga i izudaraš doće ti na kuću izbošće te motorkom.
-U brate, onda ću mu kažem da imam zakazano kod zubara.

E brate, šta bi sa onim Boretom iz našeg razreda?
Taj? Ma sinak, taj je otiš'o u aut!

Prijemni ispit, razgovor za posao, polaganje OET-a 2 u oktobru...

E jel opasan taj lik?
Ma bre taj igra mišem PES

Aj kazi osam.
- Daj bre, (pokret očima u pravcu čela i usmeravanje pogleda ka gornjoj strani y ose) smarate više sa tim fazonima, Glupo! Koliko je sažvakan fazon, jos čujem kako zubi škripe.

Baš si pokvaren. Znaš šta!? Neću više ništa da pričam pa će ti valjda biti lepše.
- Ali srećo, nisam mislio tako. Malo sam se zezao...

- Јеботе, она кучка ми дала шестицу. А дебела Маријана која учи напамет добила јебену десетку. Само зато што јој се чепила цео други семестар.
- Навикни се. То је тај тип људи. Такви људи ће једног дана да нам буду шефови.

--------------

- Извали. Ортак ми послао поруку ''Ово је освештана СМС порука. Проследи на десет бројева и пратиће те срећа у животу!''
- То је тај тип људи. Такви људи љубе попа у руку.

--------------

- Замисли! Дођем ја јутрос у нову канцеларију, преместио ме шеф, сместим се ја, а поред мене за столом седи нека профукњача. И знаш шта ће ми каже? Каже ''Прво што си ставио на компјутер је слика твоје жене?'' Ту се ја окренем и кажем јој - ''Ма, бежи, бре, сељанко, смрди ти из уста!''
- Да, бре, знам. То је тај тип људи. Тај тип људи коме недостаје мочуга да их проџара.

--------------

- Јебем ти! Набила ми кило кечапа у пицу, а лепо сам јој рекао да ми спакује без кечапа!
- То је тај тип људи. Тај исти тип људи цима људе са скривеног броја. Има ли то смисла?
- Нема смисла.
- Па, тај рад.

то бе цонтинуед...

Ko laze, taj i krade, ko krade, ide u zatvor, ko ode u zatvor, siliuju ga u dupe, koga siluju u dupe, taj postane peder, ko postane peder, taj ide na gay paradu, ko ide na gay paradu, ubiju boga u njemu, a u kome ubiju boga taj vise nije vernik, a ko nije vernik taj ide u pakao, a ko ide u pakao ne ide u raj, a ko ne ide u raj, jebiga!

E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!