Što manje pluseva to kvalitetnija definicija.
- Pa vi sad vidite kako ćete ocjeniti ovu!!!
Baš to. Tajfajzen. Taj raduljica. Ivedeno iz taj rad.
- I kažeš sam sebe je izudarao palicom po glavi, ti sa tim nemaš ništa?
- Taj radnički.
_______________Miha: E Tole aj vidi sredi neki prelaz za vikend ako može?
Tole: Šta je bre opet si sprcao platu pre kraja meseca? Može Radnički iz 1 u 2?
Miha: A šta ćeš, žena, deca, falji mi... Nego koji je to Radnički, iz Kragujevca?
Tole: Taj Radnički!
Suštinski znalac nad znalcima. Oblik jedinke mat tipa koji je podjebavanje i intelektualno spuštanje doveo do takvog oblika savršenstva da mu je to postalo potpuno prirodno i rutinski. On je fuzionirani oblik Bate Stojkovića i Delboj Trotera - on je jebeni genije. Nekrunisani kralj svoje profesije.
Prijatelj1: Konobar donesi mi, molim te, još jedno pivo.
Prijatelj2: Šta da donese?
Pirajtelj1: Pivo.
Prijatelj2: Moj te oblivo :nekontrolisan smijeh:
Prijatelj3: Alal vera. Strašno dobar fazon.
Prijatelj1: Auuu mnogo duhovito. Nego slušaj šta mi se desi prošle sedmice.
Vraćamo se ja i buraz od tetke kući iz BL i na izlazu iz grada kod onog mosta stoji lik sa aktovkom i štopa. Burazer kakva je budala stane i pusti ga u auto. Kao bilo mu žao lika. I počne tako priča, gore-dole. Pita ga buraz, kao, šta je u torbi. A lik ko iz topa ''Reću ti kad mi popušiš kurac''.
Prijatelj2: Haha aj ne seri.
Prijatelj1: Ne pomjerio se s mjesta. Mi se izglubili. Zaustavi buraz auto na proširenju i naravski istjeramo ga iz auta. Onako izbezumljeni nakon 2-3 km skontamo da je aktovka ostala na zadnjem sjedištu. Zaustavi on auto. Otvorim ja torbu, sunce ti poljubim, i ladno je bacim u rijeku.
Prijetelj2: Pa šta je bilo u torbi.
Prijatelj1: REĆU TI KAD MI POPUŠIŠ KURAC! OPAAAAAA!
Prijatelj3: Hahaha e neka ti je. Znaš da ne smiješ njega podjebavat. Čovjek je profesor.
Prijatelj2: Stvarno brate ti umeš da plasiraš zon bolje nego na onom šouu što ide na RTS-u.
Prijatelj1: Kakav šou ide na RTS-u?
Prijatelj2: Onaj sa Čedom Jovanovićem i Veljom Ilićem.
Prijetalj1: Idiote, to su sjednice srpskog parlamenta. Nego, ova fora te je koštala 3 piva. Obrati se kelneru.
Kada se u kafani skuplja sumljiva masa u kojoj bi se nasao biznismen koji bi vas skratio za glavu zato sto mu se ucinilo da vam iz usta sjaji jedan zlatan zub i gde se niko prisutan ne bi setio ni vas ni bilo cega od prethodne veceri, za takvo mesto se kaze da je konak "Ko smrkne, taj ne osvane".
90' godina je na plakatima islo kao prateci tekst za zurke: "Ju Dens Folk" "Uz tri piva jedna besplatna Votka" "Zurka do jutra" "Ko omrkne, taj ne osvane".
Nema dalje, najgori čovek, potpaljivač, taj se još nije rodio u njegovom komšiluku kog' on nije posvađao sa nekim. Sa, a najčešće bez razloga. Uglavnom život istog se svodi na paklu drine, i 3-4 piva ispred zadruge, ujedno svakodnevno sedi ispred iste i traži za po jedno pivo da mu kupi svaki poznanik. Grebator prve klase, uglavnom ispod džempera vunenog nosi košulju koju je nosio na svojoj svadbi, u prednjem džepu šteka drinu i traži takođe od poznanika jednu cigaru.
Jao pogledaj ga molim te kako pali vatru, juče posvađao Marka i Dragana zamalo da se pokolju, jedva smo ih odvojili, zamisli braća! Kakav ljigavac, sad bi' ga zgazio ovde!
- Šta se cimaš, taj je u stanju da posvađa dva kamena.
Kratak komentar na nečiji patetičan pokušaj da bude zabavan, duhovit ili u centru pažnje.
Osnovna škola:
Sliniša: - Tošo, aj reci šibica!
Toša: - Šibica!
Sliniša: - Mama ti je ribica!
Toša: - Al ti fazon, uzoreš mi baštu!
Izreka Ko čeka, taj dočeka prilagodjena realnom stanju u nasim domovima zdravlja.
Pojava veoma zastupljena kod likova sa IQ-om na nivou morskog krastavca. Prati je karakteristična garderoba koja se sastoji iz raznoraznih dukseva sa fantomkom( na kojima je obavezno neki prišivač, da ne prišiju nešto ne bi znali da su živi), rumunske kavali jakne i turskog air-maxa, sa sve neobilaznim made in albania blatnjavo-belim čarapama koja vire ispod do članaka podignute kineske trenerke. Misle da su naslednici kneleta i njemu sličnih (al su se malo zajebali:D). Kurče se (videti kurcenje) isključivo kad su brojčano i fizički nadmoćni nad protivnikom. Pričaju kako su puni para iako nema za šta kuče da ih ujede. Svaka druga (takoreći) reč koju izgovore je "brte". Tripuju da su sve i svašta a ustvari su niko i ništa. Karijeru završavaju tako što lupaju voćkice u meridijanu.
-Imbecil sa IQ-om šargarepe(18): Brte ša mi gledaš u air max, a brte?! Oš da ti ja polomim pičku bezobraznu, a?!
-Klinac peti razred osnovne: Nemoj čiko moliiim te (plače)
-Imbecil: ma ša ti meni nemoj, a? (trš trš trš trš, ubi klinca ko vola)Nekolika dana kasnije on i par ortaka-bolida šetaju krajem i sretnu tog klinca sa 20 ortaka iz razreda. Prelaze na drugu stranu ulice.
Djera ne postoji on je poginuo u ratu 1995 god.
Aj postoji samo jedan dejan petrović a ne djera jel taj majmun koji mnogo voli da laže i drogira se na veliko taj teren a zašto je pao 1 razred zato što su mu namestili oni koji to pišu lažima i žive od danas do sutra svi su takvi novoj pazovi sve vole da govore za drugoga a oni su još gori od njega čim oni to tako pričaju nova pazova je lepo mesto al je narod zli i pokvareni samo gledaju tudji interes a svoj sakrivaju istinu o njimaitd
Udaren u glavu. Lud, šeno, fiju fiju, prso. Mozga bez, taj fazon.
-E prozvo me Mite na ferku, ša misliš, jel mogu da ga dobijem.
-Ma idi bre budalo taj je čuknut ko Ćevin mercedes kad ga pokupio Frćin deda traktorom...ako ga i izudaraš doće ti na kuću izbošće te motorkom.
-U brate, onda ću mu kažem da imam zakazano kod zubara.
Kaže se za nekog ko je skrenuo, ili živi u nekom svom svetu.
E brate, šta bi sa onim Boretom iz našeg razreda?
Taj? Ma sinak, taj je otiš'o u aut!
Situacija u kojoj bi ceo tvoj trud u proteklih godinu dana mogao da propadne. Bukvalno nije moguća jer se u 5. setu nikada ne igra taj-brejk (sa izuzetkom US Opena).
Prijemni ispit, razgovor za posao, polaganje OET-a 2 u oktobru...
Ultimativni stepen zajebanosti...
E jel opasan taj lik?
Ma bre taj igra mišem PES
Veoma čest komentar na fazon koji je prežvakan toliko puta da se još čuju zubi kako škripe dok ga žvaću.
Milionsko puta repriziran fazon izaziva kretanje očiju u pravcu čela i usmeravanje pogleda prema nebu ili plafonu (zavisno od situacije) i tada se iskazuje gore opisana izreka ALI takva reakcija se sme iskazivati samo u slučaju da taj fazon izgovara osoba kojoj se nećete morati izvinjavati kasnije zarad očuvanja dobrih medjuljudskih odnosa.
Aj kazi osam.
- Daj bre, (pokret očima u pravcu čela i usmeravanje pogleda ka gornjoj strani y ose) smarate više sa tim fazonima, Glupo! Koliko je sažvakan fazon, jos čujem kako zubi škripe.Baš si pokvaren. Znaš šta!? Neću više ništa da pričam pa će ti valjda biti lepše.
- Ali srećo, nisam mislio tako. Malo sam se zezao...
Ono što čovek izgovara kada ispizdi zbog postupaka određenog tipa ljudi. Najčešće se uz ovu rečenicu dodaje i još jedna koja sadrži neki aksiom vezan za dati tip ljudi.
- Jebote, ona kučka mi dala šesticu. A debela Marijana koja uči napamet dobila jebenu desetku. Samo zato što joj se čepila ceo drugi semestar.
- Navikni se. To je taj tip ljudi. Takvi ljudi će jednog dana da nam budu šefovi.--------------
- Izvali. Ortak mi poslao poruku ''Ovo je osveštana SMS poruka. Prosledi na deset brojeva i pratiće te sreća u životu!''
- To je taj tip ljudi. Takvi ljudi ljube popa u ruku.--------------
- Zamisli! Dođem ja jutros u novu kancelariju, premestio me šef, smestim se ja, a pored mene za stolom sedi neka profuknjača. I znaš šta će mi kaže? Kaže ''Prvo što si stavio na kompjuter je slika tvoje žene?'' Tu se ja okrenem i kažem joj - ''Ma, beži, bre, seljanko, smrdi ti iz usta!''
- Da, bre, znam. To je taj tip ljudi. Taj tip ljudi kome nedostaje močuga da ih prodžara.--------------
- Jebem ti! Nabila mi kilo kečapa u picu, a lepo sam joj rekao da mi spakuje bez kečapa!
- To je taj tip ljudi. Taj isti tip ljudi cima ljude sa skrivenog broja. Ima li to smisla?
- Nema smisla.
- Pa, taj rad.to be continued...
Potezac lancane reakcije.
Ko laze, taj i krade, ko krade, ide u zatvor, ko ode u zatvor, siliuju ga u dupe, koga siluju u dupe, taj postane peder, ko postane peder, taj ide na gay paradu, ko ide na gay paradu, ubiju boga u njemu, a u kome ubiju boga taj vise nije vernik, a ko nije vernik taj ide u pakao, a ko ide u pakao ne ide u raj, a ko ne ide u raj, jebiga!
Sigurno nešto što oćeš da ti kaže vrh ortak, tipa fazon ko meni Stankela, kati s leđa prilazi riba vrste dobra.
E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!
Igra koja je česta na vašarima, a igra se ovako:
nekoliko flaša je poređano u redove i na svakoj flaši je ispisana različita svota novca, sa par obruča se pokušava pogađanje grlića neke flaše i dobijanje te svote novca.
Međutim naziv igre izaziva ludo smejanje kod nekih ljudi koji taj naziv povezuju sa seksom.
