Kaže se za vrlo asocijalnu osobu koja sve svoje vreme provodi između četiri zida.
-Sećaš se onog ćoravog Nemanje, što nam bio u odeljenju u osnovnoj, nisam ga video sto godina.
-Pa i ne možeš da ga vidiš, taj je izašao samo iz majčinog stomaka.
Replika iz Tesne Kože koja se odomaćila kao izraz za nekog koji koristite kao odgovor na pitanje kakav je neko o kome imate baš krš mišljenje.
-Kume, javio mi se neki Petar sa Vidikovca na oglas za komercijalistu, piše da je radio kod tebe u Institutu?-Kume, nikako. Oliver Nedeljković, ne sme da prodje, beži od njega daleko. Odma ide na bolovanje čim se zaposli!
Fraza koje se koristi kada bogobojažljivi i u hrani i piću umjereni (!) stanovnik srpske provincije priča drugovima u kafani ili na slavi o nekom narkomanu koji se intezivno drogira ili ,još češće, kada priča o nekoj osobi koja je na bilo koji način drugačija od svoje okoline ( ne misli se na rasu, veru)
Lik koji ima nenadjebivo pamćenje.
A : Bajo , je l' se sećaš kad smo bili kod Baneta na žurki pre 4 godine , ubio sam se tad kao nikad.
B : Auuuuuu kad se setim , popio si 2 Nikšićka piva , pola limenke jelena , dva odmerena guca sangrije i dve čaše vode.
A : Ae pali , ti bi se setio i prve epizode Slagalice...
Veoma škrt čovek, tvrdica, ne bi ti dao nešto svoje ni za živu glavu.
- E, komšo jel imaš makaze za živu ogradu, samo vrhove da skratim, ove moje se slomiše, moram sutra nove da kupim.
- Nemam ja to, nikad mi nisu ni trebale, a što ne pitaš Milana od preko puta, on ima živu ogradu kao i ti?
- Ma on je škrtica, ni bolest ti nebi dao, gde od njega da tražim, znam da mi neće dati.
- Pa i to što kažeš, a kada mu treba nešto on dođe i traži, iako svoje ne da.
Zimi se greje na kladionicarske listice. Kad odlepi blic srecku nadje tri prazna polja. Na grebi je jednom dobio zamenu ali je, u slavlju koje je usledilo, ostetio emulziju na serijskom broju. Na lotou je eto u poslednjem kolu umalo pogodio broj, naime igrao je 2 a izvucen je 1 i to je najblize sto je bio dobitku od kada ga igra. Pre ce dobiti cirozu jetre nego jbn slicicu mrazuljka ispod cepa. Jedini nacin da sakupi celu druzinu je da bude kolektivno silovan od strane muske plesne grupe 5urch iz Gornje Kravarice. Zovu ga vampir jer nijedno ogledalo nije bez pucanja izdrzalo dovoljno dugo da prikaze njegovu zalosnu pojavu. Lik jednostavno nema srece...
Osoba bez donjih ekstremiteta.
Ono što se pušač zapita dok uzima poslednji dim cigarete.
Najviši nivo sexualne izopačenosti i perverzije.Čovek koji bi mogao da izdrka na krompir ako bi postojala mogucnost polne determinacije krompira...
Ti:Tebra znas da je Ćomi izjavio,da bi otres'o Ganetovu sestru!!??
Ortak:Paaaa??
Ti:(šok)!!?...Šta paaa...si ti normalan?Riba nema oko i ima 200 kila!
Oratk:Tebar opusti se...to je Ćomi...kao da ga ne znaš...On je drk'o na belu mačku iz Toma i Džerija...a ti nesto kenjaš za Ganetovu seku....
Čovek sa toliko kompaktnom frizurom da ne postoji lopta, vetar, ili start protivničkog igrača koji bi mogao poremetiti taj sklad na njegovoj glavi.
Kaže se za osobu koja smara, čak i više od dede koji je preživeo dva rata i njegovih priča kako je udario cajper Staljinu kad je ovaj dolazio u posetu, njegovoj babi, koja je nekad bila dobra riba.
-E, jel si naučio ono za sutra?
-Nisam , a ti?
-E, ja jesam... Da vidiš brate, kako sam učio. Tri sata mi trebalo, al' sam mu jebo kevu. Sutra kad budem izaš'o da odgovaram, peticu ću d' dobijem.
-E bravo za tebe.
-A ti, što nisi naučio?
-Ma eto, mrzelo me nešto, igrao sam CS, bio malo do grada, i eto..
-E, vidiš, ja nisam kao ti, ja sam naučio. Ti ćeš da dobiješ kečugu, a ja ću peticu, i ćale će da mi da kintu, da kupim novi hardisk. Znaš kakav sam video, 3000mega-tera-giga-miga-bajta-iks-perija11 sa 11 jezgra, možeš i soni da igraš na njega.
-E bravo, ti bre političar da budeš. Koliko smaraš i zamrzivač bi prodao na Severnom polu, da bele mečke mogu da ture Koka-Kolu kad gledaju utakmicu Srbija-Brazil
Kažemo za osobu koja zaspi gde je staviš,ili zaboraviš,nije bitno je li neudobno,ili ne,kamen,naslon stolice,lavabo,polica na kojoj se zadržao tražeći knjigu,tastatura,polupojeden ručak,tuđe rame u autobusu,u redu za kasu...
Metafora koja se odnosi na ljude koji su majstori u svemu,oni mogu da poprave sve od bojlera,preko traktora,do đona na patikama.
Mile: Evo me komšo,što si me zvao?
Radiša: Pa ja reko' da mi vidiš ovaj frižider nešto mnogo ledi..a i traktor mi se batalio,a i unučići kažu nešto im ne radi ono njihovo čudo što peva i glumi televizor.
Mile: Ma nije problem komšo,da drmnemo jedno za dobro jutro pa ćemo sve da popravimo..nego ti na kompjuter misliš?
Radiša: Ma da,nego Mile ti bre možeš sam sebe da šišaš..koj si majstor,svaka ti dala. Ajmo još po jednu neće da škodi..
Arhiduduk za tehniku. Teško kapira da postoji mogućnost da se u životu susretne sa nečim na čega se ne može primeniti njegova prosta logika ''više je bolje, de ga nagari''
''Ščuo što je lik sjebo svirku tako što je doneo krš gitaru pa odvrnuo sve na pojačalu do kraja ne bi li se čuo? Čudi me da pojačalo nije eksplodiralo i ostavilo krater.''
''Ma, lik je doveden iz tamburaškog orkestra, to su godine i godine nadjačavanja pjanih gostiju po birtijama.''
Govori se za lika koji kad god ode u prodavnicu ućari nešto.
A: Izlazim danas sa Maretom iz Maksija i on vadi iz jakne Milku od 300 grama, 2l koce i Marlboro, koji ni ne znam kako je uspeo da zabode...
B: Ma 'de bre, taj je kao klinac u žandarima i lopovima uvek bio lopov!
Ultimativni grebator, biće koje nikad pri sebi nema ni cigare, ni upaljač.
Kaže se za osobe koje su toliko ružne da ne mogu ni same sebe da gledaju.
Opis karakterne osobine, osobe sklone da tuđi neuspeh predstavi kao svoj najveći uspeh.
-Brate, navatala me juče Maja s' Milicom na gajbi!
-Znam Mare, bila kod mene sinoć, mor'o sam da je tešim malo...hehehehe...
-Ne zovu te džaba Aca smrad, kad odeš u Grčku, postaćemo ekološka država, mamu ti jebem!
Rečenica kojom privatnik jasno stavlja podređenim da kod njih nema slobodnog dana, ni odmora. Što bi narod kazao ni sveca, ni petka, samo rad, rad i rad.
- Gazda, mogu li dobiti tri dana odmora od srijede da odem malo na more, nisam bio ima pet godina?
- Što nisi bio toliko?
- Pa prije pet godina sam ovdje počeo raditi, i svako ljeto neka frka oko posla.
- Jes' jest, ima posla kod nas, fala Bogu, i između Božića. Ajd vidjećemo nešto da ti dam tamo krajem septembra.
Odavno je prošlo vreme kada su se ženska srca (a i drugi organi nižega reda) osvajali lepim rečima i iskrenošču. Sada je najbitnije imati pare i biti popularan i imaćete se... devojke koliko vam duša ište.
Razumen da se dovojke pale na vaterpoliste, ali ne razumem šta devojke vide kod Novaka Đokovića pa i njegovog kolege Nadala.
*Ne odnosi se na sve devojke!
