
Izraz ekvivalentan izrazima kakav si papučić,kakva si patofna, kakav si prilepak i slično.Koristi se kada nekome, najčešće prijatelju, hoćemo da stavimo do znanja da je pička jer ispaljuje drugove zarad neke tamo belosvetske. E sad problem je u tome što on ne ide kod nje da "vodi ljubav" sa dotičnom već da joj izmasira leđa ili gležnjeve ili ne daj Bože ostruže pete.
S: Mare je l' hoćeš sutra sa nama na žurku, biće i ona mala Kristina...
M: A brate išao bih ali ova moja me opet zvala da gledamo film a i moramo malo da sredimo kuću, još malo pa će Nova Godina.
S: Misliš ti ćeš da središ? Kakav si ti rob uskoro ćeš za Mister Proper-a i reklamu da snimiš kako si počeo da glancaš podove po tuđim kućama. A posle toga,kada završiš sa glancanjem poda dođi da mi izglancaš porculance, čuo sam da si mnogo dobar u tome.
M: Nemoj tako brate, ja to radim da bi mi dala.
S: A da si ti ipak drogiraš kao sva ostala deca?
Kaže se kad se neko iz porodice diči svojim potomcima.
He,he pa moj sin je krenuo mojim stopama,sad ima i svoj bend,kaže poznati muzičar.Moj sin je advokat,i deda mu je bio advokat,a za mene ste već čuli,kaže poznati advokat.Izjavu tipa ''Ja sam nasilnik i moj sin je takav'' nećete čuti,ali videćete na delu.
Mirno naselje,zgrada,neki stan u njoj,mirno popodne ,ili je bar bilo do tada.Majka i sin žive zajedno,ona razvedena već neke dve decenije,a on otprilike ima toliko.Ona se vraća sa posla.
-Gde si ti do sada,pička ti materina,šta radiš,gde se smucaš,ja čekam ovde gladan,a tebe bre pička boli,ko zna sa kim si bila!?
-Zvao je onaj kreten,što kažeš da ti je prijatelj,nemoj da mu se najebem majke,ma ako kroči ovde,kroz terasu će izleteti!
-Ništa bre ne spremaš da se jede,kurvo jedna raspala!Debeo sam zbog tebe i zbog toga što ništa ne kuvaš!
-Ali Marko bilo je isuviše posla tamo,koleginica nije radila danas,nisam mogla,nisam stigla danas....
-Ma šta nisi stigla...(beng,okreće sto naopako).Ma kome bre ti nisi stigla!?...Ništa bre ne radiš u životu,da li si ikad išta radila(slika sa zida leti ka frižideru).
-Ali Marko kako nisam,pa sama sam te odgajila...
-Ma koga bre ti odgajila?Mene?I to je sve što si ti u životu uradila?
-Pogledaj se na šta ličiš,daj pare idem da jedem van kuće.Šta, samo hiljadu dinara? Pa nema ni za benzin,kamoli za hranu!Ma ti bre,uhhh ne znam šta bih ti uradio(pljuska trššš).Ma znaš šta bih ti uradio(pesnica u glavu traas)!!!
-Uzima telefon,zove devojku.E,e Maco doći ću po tebe za pola sata,ahaa,idemo na neku klopu.
Izlazi iz stana,lupa vratima.U stanu se čuje tihi plač.
A komšije?Slušaju to otprilike svaki drugi dan.Već su se navikli,ako se čovek može navići na višesatno urlanje i psovke.A batine?Pa čuju oni i to,ali ko će još da ide im lupa na vrata pa da i sam bude pretučen.Komsinica ionako kaže da je njen sin samo malo nervozan.Pozvati 92?Prijaviti porodično nasilje?Koje nasilje kad ga ona sama ne priznaje.
Nepromenjivost ljudskog karaktera.
-Pa dobro, dete moje, misliš li ti konačno da središ svoju sobu, ovo je pravi svinjac? Tolike godine te učim redu i čistoći i ne vredi.
-Ali mama očistiću.
-Pa to si rekla i juče i prekjuče i pre deset dana. Lepo je govorila tvoja pokojna baba, kakav se riđa oždrebi, takav i crkne.
Pandan onoj koliko para toliko muzike. Svako dobije onoliko koliko je zaslužio, bar bi tako trebalo biti. Poreklo reči torpar potiče iz starogrčkog i označava počasnu pesmu, himnu. Te himne su najkarakterističnije za vizantiju i pravoslavni svet. Svako je dobijao himnu po svojoj zasluzi, uspesima, veličini i tome koliki trag je za svog života ostavio u društvu. Dešava se i ono da ljudi dobiju to što dobiju i da to nikakve veze sa zaslugama nema, naravno. Tako da ponekad nečiji tropar bude manji ili veći od onoga šta on zaslužuje.
- Lepo se ubo onaj naš Miladin u državnu firmu, kontam i da je zaslužio, rešio faks brzo i treba, deluje kao ok lik.
- Ma daj ne baljezgaj, jedino ima sreće što mu se tetka kreše sa direktorom, pa ga za sada i čupa iz nekih gluosti koje tamo pravi! Čekaj samo da ovaj ode sa mesta direktora ima da ga razapnu ko majmuna, mnogima se zamerio...
- Eee to nisam znao, pa šta da mu radiš, kakav svetac takav će mu biti i torpar!
Izgovor gabaritnog momka zašto uživa konzumiranje hrane u povelikim količinama.
-Ajde Mare stani malo, samo što astal ne progutaš sa sve hranom!
-Idem u akciju sad, a znaš onu- kakav na jelu, takav na delu.
U našom zemlji, poodavno odomaćeni izraz za generacijski prenos genetskog materijala sa starijeg na mlađeg muškog potomka a na neskriveno oduševljenje užasnutih majki, supruga i ostatka ženske čeljadi.
- Iju, crni sine, na šta to ličiš, ubio te Bog da te ne ubije?! Izubijan, pocepan, reziš na neki jevtin alkohol, oči ti krvave...Joooj, isti si k'o onaj tvoj prokleti otac, što sam se uopšte udavala za njega, krv mu 'ajdučku jebem da mu jebem!
- E, kevo...
- Nema seksa mesec dana, ščuo!
- ŠKK?
- Izvini, sine, al' imam i ja dušu...
Pitanje koje predstavlja tačku od koje se račvaju čovek i metiljava lešina.
Čovek će bez problema stući kilo pečenja koje će zaliti sa bar litar špricera, preseći tanjirom salate i zanimati se polovinom vekne usput.
Metiljava lešina će se već na 300tom gramu pečenja izviniti prisutnima što je metiljava lešina i upitati da li je slobodan neki kauč da prilegne malo.
A kako kažu naši stari- kakav na jelu, takav na delu. Zaključak se sam nameće.
- Ja stvarno ne mogu više..
- Haha šta? Tri parčeta i zapevaš? Eee, moj ti, nesrećo.. Nikad čovek od tebe.
Jedno od mogućih neobaveznih pitanja rezervisano za komšiluk. Vrlo prikladno za iskazivanje nekog vida interesovanja, dok nas zapravo zabole kurac.
U rangu je sa "Si mi vredan?" i "Esi mi dobar?"
- Zdravo junačino!
- Oo komšija, kakav si mi?
- Ma evo sinko, malo me kuk na ovu promenu..
- Ako, ako.. Uzdravlje komšo!
Najčešća karakterna osobina svih učesnika rijalitija. Njihovi najbliži najviše vole da naglase baš ovu osobinu, ne razmišljajući o tome da kad osoba uđe u rijaliti, ne može da postane ono što nije, na primer zmaj.
-Recite nam, Gospavina sestro, kakva je bila Gospava u kući?
-Ona je bila najbolja. Nije se folirala i bila je onakva kakva jeste. Bila je to što jeste, a to je najvažnije!
-Znači, ona ipak ne može da se transformiše u žirafu?
-Nikako.
Шаљива рима коју људи са великим носевима користе када их неко прозива за исти и служи да објасни да је величина носа директно пропорционална дужини пишона.Популарисао је велики уметник,кантаутор и продавац пластике на пијаци у Новој Пазови,како сам информисан-Зока Босанац(видети мој аватар).
Какав нос,такав и понос,
Што у излогу то и у радњи,
Бићеш моја,кунем ти се,
Предаћу те слаткој патњи!
Као и наши дедови и ми (њихови унуци) говоримо о својим биткама у многим ратовима.
Деда: И онда, узмем ти ја бомбу, заврљачим из све снаге и потрефим право у бункер. Један Немац преживи, и истричи, а ја га до'ватим шмајсером!
Дедин ортак: Чек, јес ти био у партизанима или четницима?
......
Унук: Узмем снајпер, пришуњам се, и са ивице га звекнем по сред чела! Па онда улетим међу њих с бомбом...
Укуков ортак: А коју си то игрицу играо?
Krkobabići.
Prema legendi, rađaju se u obliku penzionera.
Ili, 'isti ja, jebo ga djed!' razmišljanje je poodraslih očeva koji nisu uvek odobravali rakiju droge kocku i žene svojim sinovima ali kad je unuk stasao za sve ovo... e onda je to druga priča. Deda se rado seća kako je svojevremeno sve ovo i još mnogo toga radio sa istim entuzijazmom sa kojim to sada radi unuk i zato ga uvek brani od 'nerazumnih roditelja koji kao da nikada nisu bili mladi'.
Deviza kojom se teše vlasnici velikih nosurdi. Nekima od njih bi po ovoj logici veličina polnog organa trebalo da bude približna veličini 'alata' prosečnog pastuva.
Izraz za prenos genetskog materijala u incestuoznoj porodici.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Nada roditelja ćerke jedinice da će im se zet naći pod stare dane.
-Ćero, dođi vamo da te majka nešto priupita.
-Pitaj mamo.
-Ovaj tvoj, vidi ga kako prazni tanjire, jel on takav i na delu?
-Ajoj mamo moja ne da voli da dela....nego sve ne mož' da dočeka.
Efektan način da se stara narodna mudrost iskoristi radi prevazilaženja trenutne neprijatnosti nastale usled vaginalnog prdeža.
Baš si veličanstven.
E, zamisli, danas sam ceo dan pomagao ćaletu. Čak i kevi malo...
- Ih, ljubi te majka, baš si Sulejman!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.