-Au Gile, al sam šljapn'o glavudžom o ovu gredu sad. Joooj, mozak sam zamalo ostavio na njoj.
-Hehehe, znam, vid'o sam. Jes' ti to hteo, il' si namerno?
-Ma idi u kurac sad, ček' bre boli k'o oko.

I scenario
-Eee mama, dobio sam 5 iz Srpskog,
-Neka sine sebi si ucio, ne meni.
-----------------------------------
II scenario
-E mama dobio sam 1 iz engleskog, ona krava pitala a nije najavila, svima je dala keca
- Jedan iz Engleskog, a Tv, a komp. a ti meni kazes jedan, pljussss mrs u sobu.

Zalutao si na žurku nekog rođaka.

Celo veče sevaju narodnjaci, što možda i možeš da podneseš, ako se dobro skoncentrišeš na neku ribu koju spopadaš.

Kreće pesma "GDE SI BILA KAD SAM BIO NIKO"

LIK SA TARZANKOM (6 razreda osnovne, decenijski staž ispred kioska sa pivom i večita patnja zbog bivše ribe koja se udala za uspešnog lika)

"BRAAATEEE!!! MOJA PESMA!! LJUBI TE BRAT!! GDE SI BILA KAD SAM BIOO NIKOOO" - seče se flašom i krvari po lokalu. Brižne ribe mu vidaju rane, dok on plače za ribom i povraća po kosovkama devojkama.

LIK KOJI VALJA VUTRU PO KRAJU (1789. ruka u distribuciji):

"TOOO!! ZVEZDARA ZAKON!! ŠTA JE MIŠEVI!! NAŠA PESMA!! GDE SU BILE KAD SMO BILI NIIIIKOOOO!!!" - naloženo vrišti , mršti se i zamišlja sebe kao glavnog aktera nekog filma o momcima koji su iz ničega postali glavni distributeri koke za jugoistočnu Evropu.

LIK SA RIBOM (oboje imaju 16 godina)

Okačio se o svoju devojku, dere joj se na uvo. U drugoj ruci vodka u plastičnoj čaši i cigara marke "Best". Sa setom se priseća dana kada još nije postao uspešni biznismen - u svojoj glavi naravno.

- 'De si Miki, kako u školi?
- Super, imam jedanaest petica, a šest su sa zvezdicom!
- Opaaa...Ako, ako, ljubi te deda, nema ništa bez škole! Nego, imaš li neku curicu?
- Imam tri! Jedna se zove Ivana, sa njom sedim. Druga se zove Marina, ona ima lep rukopis i zna dobro matematiku, a treća je Bilja, ona živi u zgradi pored moje i zajedno se vraćamo iz škole.
- Haha opasan si! Koliko žena imaš, dobro si živ. Ja i s ovom mojom jednom jedva izlazim na kraj!

-Sine, pa šta je ovo, majku mu jebem, dvojka iz vladanja?
-A ćale, šta ti kažem, čudna priča. Uhvatio ja neku ribu na fizičkom za sisu, prijavila me i pravac kod razredne. Ona krenula mi kenja kako je to kap koja je prelila čašu i kako će mi smanji onu trojku iz vladanja što mi poklonila.
-I?
-I ništa, marnem i nju za sisu. Kad si već na tankom ledu, mogao bi i da zaigraš. Hehe.
-Ženo, donesi vamo oklagiju. Sad ćeš ti da mi igraš lambadu, pička li ti materina.

Sto godina te nisam video druže, šta se radi?
Eto sad sa faksa, gledao nešto...
Sa faksa? Pa jebo te koliko si ti dekana sahranio? Kad sam te video zadnji put , pre pet godina, isto si sa faksa išao!
Ma ne pitaj, zaglavio sam na trećoj...

-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???

Društvo se skupilo u kraju i gluvari. U jednom trenutku neko se provaljuje:
-Aj da drpimo pivo kad niko nema kintu, jebem vas u glavu...
-Ajde brate Miško, prošli put smo mi, sad je na tebe red...
-(Miško) Ma nema šanse, ako me u'vate najebo sam!
-Ajde brate, nisi valjda tolka sisa! Gle ga onaj čiča što radi, ima 100 kila, stomak mu ko jebeni silos, ne može ti ništa!
-(Miško/naivčina) Ajde al ako me juri da pomažete, nemoj da me zajebete k'o prošli put kad sam prišo onoj pa me njen dečko kačio za banderu!
-Nećemo brate, naš si!
-To be brate, pravi si drugar, najbolji si!

Epilog:
-----------------------
-Miško sine, kukuuuu, šta ti se desilo?
-Neki klošari napali staru baku pa sam hteo da joj pomognem...

U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!

- Brate, moraš da mi pomogneš. Nemam gde drugo da ostanem. Em me kerovi jure, em i zelenaši hoće da me biju zbog onih para što dugujem. Moraš da me sakriješ.
- Moram? Darko, ne znam da li se sećaš, ali kada sam te molio da me ne otpustiš jer moram majci od nečega da platim lekove, ti si me nonšalantno ispratio na ulicu i ušetao u svog novog BMW-a? E, pa vidiš snašao sam se za lovu, ali od tebe sam naučio kako da budem đubre. M'rš sad sa mog praga da ne idem po devetku, jer će onda kerovi da ti budu najmanji problem!

------------

- Ali, dragi, ja zaista ne znam zašto sada ne želiš da budeš sa mnom, pa nije valjda stvar u ovih nekoliko kilograma viška koje imam? Hehe, zato si ti savršeno izvajan za nas oboje.
- Kilogrami? Zaista, hvataš se za kilograme? Od svih ljudi, ti si našla da pričaš da izgled nije važan? Sećaš li se, pičko kukavna, kako sam pre nekoliko godina bio zaljubljen u tebe? Kako te je onaj konj Miki napucao, a ja te doveo kod sebe kući i tešio te do neko gluvo doba noći, a onda su me, kada sam zaspao, probudili tvoji jauci dok te je moj cimer guzio? Onda sam ti rekao šta osećam, a ti si rekla da nisam dovoljno dobar za tebe, da ti smeta moj stomak. E, pa vidiš, ti si me naučila tome da gledam isključivo izgled. Vrlo brzo sam stekao kritičnu masu i dobio vrhunske pločice, a ti, đembela, možeš sad slobodno da se odgegaš iz moje gajbe, i da se vratiš Mikiju kretenu ili kome god hoćeš! M'rš!
- Ali, mislila sam da...
:zalup vrata, okretanje ključa:

Keva:"Sto si ostavio otvoren frizider?"
Ja:"Ma, nisam bre!"
keva:"Sad me jos i lazes!?"
Ja:(popizdio)...." E pa najjace, nisam bio kuci, boli me za frizider, nisam ga ja ostavio otvorenim, ne znam ko je, ako nemas sta da kazes izadji napolje, izadji napolje i ako imas, ostavi me na miru vise!"
keva:"ee.. Bezobrazan si!"
Ja: (facepalm)

A:”Batice, jesi li gledao juče basket? Znao sam da će da se opuste, i da izgube od najslabijeg tima u grupi!”
B:”Brate, sve znaš...Mislim, baš si potkovan.”

- Kevo bre,kaži mi jel ćeš da me pustiš na Exit ili ne, 7 dana te već pitam, nikako da mi kažeš???!!
- E, vidiš da si nervozan, idi pojedi nešto... (iskulira ga totalno - 7. dan)

- 2 pive.
- Nećeš pričat kako je prošlo?
- A šta da ti pričan. Ka da sam dvije šlape bacia kroz hodnik.
- A lipo sam ti govoria da si se priračuna.
- Slušaj. U zadnje vrime mi je ljubavni život takav da jedino ono pametno govno od zaslona traži da mu se približim tako da mi izmiri temperaturu i ti mi sad popuješ.