
Obično se koristi da počastiš neku budalu, koja te jako nervira i ne možeš da je podneseš
Pedagoško pitanje sa pozitivnom konotacijom jer se postavlja osobi koja se ponaša nenormalno.
- Popravljaš prekidač, a nisi izvadio osigurač? Dal' si normalan?
- Zaustavili te panduri, auto se raspada, nemaš ni prvu pomoć ni zimske gume i još ih psuješ u lice. Pa, dal' si normalan?
- 'oćeš da ideš na gej paradu da vidiš ko će da se tamo pojavi. Dal' si normalan?
- Reći ćeš ženi istinu?! Dal' si normalan?
- Ne jedeš prasetinu i sarmu? Ni pasulj?! Dal' si normalan?
Rečenica koja u muškarcima izaziva oduševljenje i osećanje olakšanja kroz čitav njihov život.
Škola
Prošao si na popravnom
Seks
Prošao si na popravnom
Starački dom
Dele utrefio si wc šolju, prošao si na popravnom.
Duži vremenski period.
Kolko se pucaš pajdom?
-Da si živ i zdrav.
Kad ti Yugo upalio iz prve?
-Da si živ i zdrav.
Kad si izašo tiket zadnji put?
-Da si živ i zdrav.
Nipodaštavanje nečijeg kvaliteta, ili autoriteta.
1)
Šef:”Jebote, opet svi ležite k’o lavovi!”
Ivan:“Šefe, i ja sam im to rekao.“
Šef:”A ti si mi pa jak štih!”
2)
Na malom fudbalu:
Laki:”Batice, ovi nas deru tri termina za redom.”
Neša:”Brate, ali danas igram, i ja”
Laki:“Jak si mi ti štih! Šta si uobrazio, da si Inijesta?“
Pozdrav koji izražava čuđenje da je neko još uvek živ. Penzija je poslednji level života pre smrti. Pre toga se postavlja pitanje: Još nisi u penziji?!
- Oo Jovo, kućo stara, još si u penziji?!
- Oprem dobro! Šta si ti mislio!?
Izraz kojim stavljamo do znanja nekome koliko je bio pijan. Ako krene da se brani, ovo je odlična kontra.
- Gde si Tomo sokole, al' si se olešio sinoć, jesi živ?
- Daj bre, pusti me, nisam se toliko napio...
- Ma 'de nisi, pad'o si k'o ratkapna!
Реченица коју упућујемо другу када на испит стављамо његову мушкост. Помињући Бошка, мислимо на Бошка Јаковљевића, овековечену мушкарчину, прогонитеља девојачких сукњи и човека који не поседује већину женских особина.
- Конобар, дај 'вамо два дупла вињака!
- Не могу ја, само један.
- 'Ајде брате, ил' си мушко, ил' си Бошко!
Opomena sagovorniku da mu se radnja koju je upravo izvršio više ne ponovi, jer će u suprotnom biti problema.
Posle gore navedenih reči uglavnom ide i ono ''i nikad više'', al' nije obavezno.
A: Opa! Nove tike! :gazi ga:
B: E sad si ugasio.
C: Mirko!
A: Reci?
C: To si sad uradio...
A: Dobro de, zaboravio sam da si po tom pitanju čistunica. Neću više.
C: E tako. :briše patiku maramicom:
Izraz kojim se opisuje ''šes' put meri, jednom seci, ali samo ako si 110% siguran'' osoba, čovek za kog je perfekcija jedina religija a rad jedina filozofija, student koji poništi dve devetke u prvom ispitnom roku...Ali ne baš u tom smislu. Japanca predstavlja mentalni sklop neobičnih karakternih osobina, individua koja se po mnogo čemu razlikuje od ostatka svoje ekipe. Kad vidite nekog ko indirektno štrči u društvu i nesvesno utiče na okolinu svojom veštinom manipulacije iste, znaćete.
Čovek koji kad odlepi, on zaista i odlepi...
- Je' idemo večeras na žurku kod Kaje?
- Idemo! A da zovnemo i Šoneta? Znaš kako je lud kad se napije!
- Hahaha! Da bre! Bez njega nikud! Koji je on japanac jebote! Prošli put kad smo šorali u rkpa i takmičili ko će da dobaci do pijanog Noneta, jedino je Šone nonšalantno ciljao unuče dok se raspravljao sa pandurom!
-Sarkastični pozdrav koji su kinezi koristili pre 15-20 godina.
-Pitanje koje se postavlja čoveku koji je juče mogao da pomeri brda i doline a danas mu ispada pljuga iz ruke i jedva drži bombu lava/jelena..
-Jedino pitanje koje postavljaju babe.
1. Ćinglo Ning jel si jeo?
Ma evo nista novo, jel si ti jeo Hao Ci Jang?
2. Ortak stoji i sav drhti, jedva izdržava glavu na ramenima.
-Brate jel si jeo? Šta ti je danas?
-Ma brate pusti me, riba me otkačila, hoće da mi daju otkaz jer sam karo šefovu ćerku... Haos brate...
3. Ćao baba, de si, sta radiš?
Gledam seriju sine, jel si jeo?
Uglavnom retoricko pitanje koje postavljamo ljudima koji su lupili neku gluposti, uradili ili pokusali da urade nesto nenormalno, iritirajuce ili prema vama grdno.
-Neko te polije pivom u klubu: " Dal' si normalan? "
-Saigrac iz ekipe sutne trojku sa 10 metara. "Dal' si normalan? "
- "Slucajno" uhvatis drugaricu za grudi : "Dal' si normalan? jebote.. "
Podjebavanje i šutiranje morbida, dok je još na zemlji. Pljuvanje lika koji bi da se pred ostalima pohvali koliko je lud i koliko je zajeban, a nije ni svestan da ga ovaj koment ni približno ne kopa, kao što je to sam sebi uspeo da uradi. Komentar koji šalje primitivca u sedmu dimenziju, jer svet još nije spreman da prihvati njegovu frigidnost i jadnost koju poseduje. Postoji i onaj nastavak: Čuo sam za tebe, ali može i bez njega, šumoglavac će i sam shvatiti koliki je tupan.
Komentar koji se najčešće koristi u dijalogu sa megaegoistom, koji je u polju sebičnosti zajebao Miškovića, glupanu koji bi mogao da daje časove Jeleni Žeželj i njenoj želji da pred šurnajes miliona ljudi govori iz sveg glasa: JA SAM JOŠ NEVINA, a da za tri bude na porn sajtovima prikazano koliko je vina. Posle ovog biće na onom Koji sam kurac ustajao, sranju, a podrška će mu pomoći ko Slavici Đukić-Dejanović botoks.
-Ja danas ne idem u školu. Imam opravdanje. Jea bič.
-Opasan si ti.
-------
-Ja sinoć jebo kurcem u pičku! Hihihi.
-Opasan si ti.
-------
-Ja sam ga ufatio i prebijo jer je seljak koi nezna da se ponaša.
-Opasan si ti.
Proces u kome namazana osoba na neki način sprovodi nekakvu prevaru.
unuk: deda daj pare.
deda: neću, šta će ti?
unuk: (farba) treba mi da izvedem novu devojku (ide sa društvom da se napije), znaš kakvu sisu ima, moraš da mi daš da imam da joj platim bar tri pića.
deda: pa nisam ti ja ograda da me farbaš blago dedi, ali sviđa mi se kako si namazan, takav sam bio i ja, evo tebi zato malo parica.
Da se slazete.
"Lele, cero, mlogo si mi merak da se odades dok ja ne umrem."
"Tu, bre, babo, ce si zivis ti jos, stalno posta'ljas neki uslovi. A mog' li se razvedem posle, kad se na svadbu izujes u carapke i zaigras na astal?"
"Pu, pu, pu, mori, kvo zboris? Da si nadjes nekuga, da si zivujete, al' poblizo, nemoj cak u Beograd da se odades!"
Tigrovi oštre kandže i krmeljaju granje, lavovi pišaju po sirotinji, moj Džeki izede svakog ko zađe iza limene table, a ljudi? Ljudi su čudne zverke. Društveni, onako pitomi, prosto da im priđeš i izvataš ih za dupe il' zasise, ali kada je reč o očuvanju teritorijalnog integriteta i suveriniteta tu nastaje frka. Dobri stari Šone ima da te napuca pesnajom u vugla samo ako probaš da mu zabodeš kokišku, ima da složi facu a la Šrek i da grune na tebe baš ovo pitanje.
- OPAAAA! Graničarka a!?
- Alo bre šabane! Koga si pitao!?
- Pa, naguzila si se tu, pa sam p...
- Pa si šta?! Pomislio da mi prstencom proveriš šta sam hasala jutros?
Situacija kada se zakačiš sa nekim, samouvereno izvadiš leptir, krećeš da ga vrtiš sa osmehom, a lik sa kojim si se zakačio, sa još većim osmehom potegne tetku.
Što si vrteo, vrteo si.
Eufemizam za grbav i veliki nos. Neko još doda i "aristokratski". Ako ni to ne upali onda ide ono "kakav nos, takav ponos".
Posle toga već ide grublja varijanta-"meni je sve veliko"!
Zoran Radmilović je to lepo objasnio u Radovanu III, sve neki nosati, brkati, pa još puše!
Na slici dat i rimski i ostali.
Suptilan način da svom drugu koji je operisan od fudbala kažete da nema blage veze i da se ponašao kao ameba koja čeka kraj utakmice.
- Dodaj Miroslave, zašto si cava?
- Ma ajde molim te, ti si promašio igralište, vjerovatno si trebao biti na šahovskoj tabli sada. Ćuti i igraj, kada lopta dođe do tebe samo šutaj u njivu.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.