Pitanje koja postavlja vođa klošara u ekipi, pitanje koji zrači svojom lepotom iako su ovo četvoro nebo i zemlja.

Sankanje je disciplina koja donosi radost..što deci..što onima malo starijima...
Zabavna je , ali je uslovljena dovoljnom količinom kvalitetnog snega i podnošljivim minusom

ALI !!!

da biste nekoga "nasankali" ili bili "nasankani"... nisu potrebni ni zima, ni sneg(već dobar povod..u vidu "duga" ...mislim na šalu, a ne na ozbiljnu prevaru, zaveru ) a vi ćete, zavisno od temeperamenta..već dokačiti jednu od temperaturnih krajnosti

Postoje dve vrste tih ispala, i to:
-Mrtav 'ladan ispala (Preciznije je Boli me kita ispala)
-Usrah se ispala

Mrtav 'ladan ispala se deli na:
-Idem prema tebi.... Odoh! ispala (I čovek je često primenjuje)
Kuče ili mače (u daljem tekstu KiM) ide prema vama dok ga vi dozivate a onda prodje ispod, pored vas ili samo skrene i boli ga kita.

-Zurim u drvo ispala
KiM se ophodi prema vama kao da ne postojite jer ono, jebiga, zuri u drvo.

Usrah se ispala se deli na:
-Želudac ispalu
Bacite KiM-u parce dobrog mesa (koje ste hteli vi da pojete al' vam bilo žao onog slatkog pogleda) ispred njega a ono pobegne ko da ste hteli da ga koljete za pasulj (u fazonu 'De si kuco dam ti 'leba a ono poće da cvili i beži).

-Da te pomazim ispalu
Mac, mac
Mjau (prilazi vam)
(Pružite ruku da je pomazite)
Khrljauuuuuuu (i pobeže)

A da te ja pitam kako je bilo, da vidim jesi li mu mogao šta, a znam da nisi, al eto bar da ti je malo lakše, da ne moraš baš direktno reći da je bilo loše.

Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:

1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.

2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.

Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...

Omiljeno piće ruralne omladine! Ja lično mislim da nema sela u Srbiji gde se ova čuda ne piju... Kad kreneš sa matorcima u posetu rodbini, to je obavezno pitanje koje ti postavi tetka, baba, teča ili neki drugi rod kod koga si došao. Ono što je karakteristično za sve te "sokove" jeste sledeće:

1. Ne koštaju više od kisele vode;
2. Servira se vruć, pa makar napolju bilo i 40 u 'ladu;
3. Bilo koji da se zajebeš pa popiješ - ima da ti zalepi jezik za nepce koliko je sladak;
4. Posle pijenja 'oćeš da podrigneš, a ono stalo na pola grla pa ni napred ni nazad... I tako narednih pola sata...

U školama najviše korišćen zbog toga da neko ne bi ušao i video vaš "ponos"..ili možda u najgorem slučaju protresao vas a vi se popišali.obično najviše smrdi jer se mnogo koristi a malo se pušta voda.Kod pisoara se bira pisoar u čošku da bi mogao da se obaviješ oko njega da te niko ne vidi dok obavljaš "posao"

Osoba muškog pola obdarena odličnim smislom za humor sa kojom se svako od nas volio družiti kao klinac. On nam je na neki način bio uzor, a smatrali smo ga "legendom". Obično je to bio ujak ili stric, možda neki porodični prijatelj ili komšija u čijem nam je društvu bilo ljepše i opuštenije nego sa roditeljima, jer oni ipak nisu morali da postupaju vaspitno i kao roditelji sa nama. Nekome od nas je ta osoba bio upravo ćale i takvoj smo djeci uvijek govorili "Al ti je stari kralj, legenda... i sl."

Ono što je najzanimljivije je da je upravo ta osoba u 99% slučajeva odgovorna za izbor kluba za kojeg navijamo. Ako je on navijao za Zvezdu i ti si postao Zvezdaš, a ako je navijao za Partizan, Grobar si i kraj priče.

Pošto su se ti odnosi obično odigravali u (relativno) ranom djetinjstvu, većina nas navija za određeni klub "otkad zna za sebe".

Bedan pokušaj humora starijih ljudi koji treba saseći u korenu, jerbo posle ovoga sledi jezička konstrukcija toliko loša da izaziva fizičku bol. Kažu da je lapot odlično rešenje, ali možete stariju osobu i upozoriti jednom-dvaput, ako vam je baš toliko prirasla srcu.

Odjeb na relaciji kreten sa samoubilačkim idejama - rendom normalan lik. Teranje u pičku materinu na finjaka. Sarkastično do te mere da se ne zna ko je veća kretenčina od dvojice sagovornika.

Autobus za pedeset ljudi ili sto Beograđana.

Pitate se gde možete da kupite ovakvu glupost?! Naravno, u Top-Shopu! Inače to je ćebe koje podseća na ogroman duks ili neki sličan odevni predmet. Ali za razliku od običnog ćebeta, ''održava toplotu i slobodu pokreta'' i u njemu su vam ruke slobodne tako da ''nesmetano možete koristiti laptop, mobilni telefon, daljinski upravljač...'' A uz njega dobijate poklon- portabl mini lampu za čitanje.

Pojava koju sam nedavno uočila ovde na Vukajliji, i nisam posebno reagovala na nju dok se nije ponovila par puta.
Dešava se da pročitam definiciju i da onda 5 minuta razbijam glavu oko toga šta je pesnik hteo da kaže.
Nema smisla, barem osobi mog psihičkog kapaciteta, nema osnova gramatike, o padežima da ne pričamo...
Pa se zapita čovek: Da li je to na Vukajliju stupio neki naše gore list iz dijaspore, željan srpskog jezika i naroda, i malo gramatički/jezički zarđao ili osoba na PAS-u?
Ja se nadam da je ovo prvo. Ne volim kada me zajebavaju na ovako klinački način.

Ovo nije predlog za večeru, niti dvoumica šta ima više vitamina B, niti šta treba da bude jeftinije. Ovo može da bude zamena za poznatu retoričku pitalicu "Kokoška ili jaje?". Priča o pivu je stara isto koliko i priča o hlebu. Smatra se da je pivo rezultat slučajnog otkrića, i da je dobijeno tako što su loše spremljena zrna žita povukla vlagu i uz pomoć sveprisutnih divljih kvasaca podlegla fermentaciji u smesu koja je preteča današnjeg piva, tzv. "tečni hleb". Prvo pivo se pravilo od ječma i pšenice, a tek sa Bavarskim zakonom o čistoći piva (1516.god.) naloženo je da se pivo pravi od ječma, hmelja i vode.

Dve verzije poprilicno starog žargonskog izraza koji predstavlja naziv za raznorazne vrste smeša, a takodje na italijanskom znači - jelo.

Dobar i šaljiv odgovor nekome kome je stalo do vašeg slobodnog vremena.

Loša osobina svakog roditelja. Kao da to vole da rade. Bitno da nas drže dalje od stvari koje volimo...

Pitanje koje se postavlja,verovatno,od samog nastanka sveta pa do dana današnjeg,a sigurno će se ponavljati jos dosta dugo.

Najveći stresor za tinejdžere koji se dopisuju sa dragim/dragom.

Se opisuje kao stanje ili poremećaj čije poreklo datira negde iz predškolskog uzrasta, manifestovalo se manjkom interesovanja za igračke, tv i kompjuter (na veliku radost roditelja) i preteranom opsednutošću sopstvenim, a potom i tuđim pupčevima (slobodna interpretacija, jer ova reč ne postoji)!

Ovo u najmanju ruku neobično dete nakon prvobitnog ushićenja počinje ozbiljno da zabrinjava roditelje, mada je roditeljska briga i ovaj put bez naučnog dokaza (rečenica koja će kasnije postati poštapalica).
Prva osoba koja bude prepoznala naklonsti ove dece i to stavila do znanja svima, biće verovatno neki rođak u poseti po prvi put, komšija sa prvog ili pak kasirka mešovite robe, tada će izgovoriti nešto poput: ”ova/ovaj vaša/vaš mala/mali je rođeni doktor”! Od tog trenutka je sudbina male/maloga zapečaćena.

Sa nepunih 19 godina mala/mali, sada već uveliko stasala/stasao, upisaće medicinski fakultet, pa makar on bio i u Foči (ovo ni po kojoj osnovi ne bi trebalo da uputi čitaoca da pomisli da je u navedenoj sredini veća zastupljenost datog poremećaja, već je poremećaj otprilike jednako zastupljen na svim medicinskim fakultetima sveta, nažalost).
Potom sledi apdejtovanje slike u pasošu, ličnoj karti, gsp povlastici i naravno profilne slike na fejsu, izgled bi bio otprilike sledeći: beli mantil, kostur i ja, sa varijacijom na temu: beli mantil, Neterov (Netter) atlas i ja ili beli mantil profesorka/profesor i ja (najtužnija od navedenih varijacija)!

Godine prolaze, školovanje traje i traje više ili manje uspešno.
Slike, statusi i komentari na fejsbuku, odakle ih prijatelji iz srednje i šira porodica jedino može pratiti, ostaju manje-više isti, promene su estetske prirode, dobitak (češći) ili gubitak na kilaži, eventualno druga boja mantila, iz belog u zeleni (hirurški) ili tako nešto. Statusi i komentari su tipa: „položila/položio tu i tu -logiju sa tom i tom ocenom ili tipa ne mogu više da učim, bla bla bla, baš su mi teške knjige, a jel zna neko kad je predrok itd”!

Odjednom će Vas cimnuti data osoba na mobilni, pomislićete da želi da Vas čuje, ali da nema kredita. Ok, to je skroz legitimna situacija, može to svakome da se desi i brže bolje okrenućete Vašeg prijatelja ili rođaku jer se ona/on Vas setila/setio, baš Vas, daljeg rođaka koji im je još davne neke, tako vešto odredio životni poziv ili prijatelja iz srednje škole ili osnovne, koga zbog obaveza ni ne viđa više!
Iznenađenje!!! Javiće se, kratko i odsečno i reći: „E na dežurstvu sam u hitnoj, ne mogu da ćaskam”! Probaćete ponovo, misleći da ste u brzini pogrešili broj! Javiće se opet, sada još kraće i sa izvesnim prizvukom zadovoljstva u glasu: „U hitnoj sam, žur….tuuuuut”! Bićete zabezeknuti, šta se upravo desilo?!
Situacija će Vam biti donekle jasnija sutradan, kada budu svanule prve slike na fejsbuku, Vaša rođaka ili prijatelj u belom mantilu sa stetoskopom oko vrata pozira ispred Urgentnog centra, na parkingu Urgentnog centra, na stepeništu Urgentnom centra, u čekaonici Urgentnog centra, sa natpisima ispod slika: Urgentni centar - druga kuća, Urgentni centar - novi dom, moj život je - Urgentni centar, kada odu svi ostanemo mi - Urgentni centar!
Na slikama osim Vama poznate osobe biće još po neki saučesnik (vršnjak - istomišljenik), biće jasno svima da su slike napravili upravo ljudi koji se na njima i nalaze, negde se vidi i ruka osobe koja drži aparat ili mobilni telefon!

Pomislićete možda da je Vaša rođaka ili drug napokon postao neko i nešto na tom Urgentnom centru. Međutim situacija je malo drugačija. Rođaka ili drug je niko ništa, ima upotrebnu vrednost poput vešalice za garderobu, ormana, otomana ili nekog drugog komada enterijera i to samo ukoliko ume da stoji mirno! Ali silno želi mnogo toga.

Ako je data osoba već dosegla toliko količinu samoljublja i uobraženosti, moramo se priupitati šta će se tek desiti ako stvarno jednoga dana postane neko i nešto?!

Izvesno je da će sebe posmatrati poput malog ili malo većeg Boga među ljudima! - Auuuć (zvuk koji nastane kada se prstom dotakne vrela ringla)!

Šta činiti i kako lečiti?
Ovaj poremećaj ili stanje se jedino može lečiti udarnim dozama prizemljavanja i određenom dozom samohumora!