U jednom gradu živi čovek, privatnik, roker, organizator poznatog festivala i vlasnik radija. Kul i gradska faca. Prilikom organizacije dočeka politički presudne pravoslavne 1997, doveo je najjače pop-rok bendove u grad, naravno na dodjem ti a uz obećanje budućih novih vlasti da će biti para koji dan od nedelje. Posle lex specialisa, svi u euforiji zaboraviše obećanja a naš privatnik ostade u dugovima kod rokera bez društvene svesti i razumevanja za osvit demokratije. Priča dalje dobija tok grčevite borbe za pravljenjem para i uključuje trgovinu svim i svačim pa i pomorandžama koje su se neprodate počele kvariti i završile u rakiji. Mnogo godina kasnije i mnogo pokušaja posle isti čovek je pokušavao i sa uzgojem kunića. Ostaje na savest rokerima i "novom režimu" da isti čovek ne odustaje već i dalje uspešno organizuje jedan poznati festival.
Situacija u kojoj je pala teška uvreda pred ljudima. Kada onaj koji je uvređen nije u stanju da uvredu uzvrati, a ni u mogućnosti da to reši fizičkim obračunom, on skreće pažnju sa uvrede tako što traži zaštitu od prisutnih ljudi. Ljudi na to reaguju ubeđujući ga da to ne uradi, iako znaju da on to ne bi nikad uradio. Uvređeni na kraju odustaje od svoje želje i ispada zajeban lik.
A: Debilu jedan, kažeš da je moja žena kurva, a tvoja bila sa celim selom!
B: E, jebaću ti mater, drž'te me da ga ne bih ubio!
Ljudi: Nemoj brate, iskuliraj kretena, najebaćeš zbog gluposti...
(kasnije...)
B: Jebaću ti mater kad-tad za ovo, samo još jednom da te čujem...
A: Izvini... (misli u sebi: Ma jebi se debilu glupi.)
Ljudi: Dobro je što si ga iskulirao, nije vredan toga...
Način na koji ljubitelji fistinga opisuju tesnu pičku.
Izraz koji se odnosi na nekog ko se non stop žali da je mrtav umoran i nikad nije ni za kakvu akciju.
A: Aj u grad s nama.
B: Ne mogu, komiran sam sav, ceo dan sam po gradu jurio jaknu i ništa ne kupih.
A: Pa zovemo te u zezanje, idemo da se provedemo, malo se opustimo, cirnemo po koje pivo.
B: Ma jok, mrtav sam umoran, sad ću i da legnem.
A: Au, koji si penzos pa nećeš da kopaš nego da piješ.
Kad staviš fenomenalnu defku.. I kad počnu palčevi na gore da se brojčano povećavaju plusevi da se nižu.. Tad kad si srećan što si uspeo naidje jedan stari vuk vukajlije koji zna celu arhivu i izbaci link definicije iz naftalina pravo u prozorče za komentar.. Sa blagim osmehom klikće "posalji".. Odozgo ti daje minus.. I ladno te usere.. Neki vole da te i zapiške pa te prijave za brisanje..
"Nema te živ" izraz koji se koristi kada nekoga dugo niste videli.
A:Gde si ti pa nema te živ!!!
B:Bolje da me nema živ,nego da me ima mrtav.
Ultimativni odjeb gradske devojke, brđanskom pastuvu koji se nešto mota oko nje, a koji je u velegrad došao bežeći trbuhom za kruhom pre nekih dva meseca, namamljen neonskim reklamama, bilbordima, obećanjima o lakoj zaradi i dobrom provodu. Generalno gledano, ovo je više geografska smernica kojom se označava geografsko područje veoma udaljeno i izolovano od civilizacije, znači ako otprilike kažete da je neko mesto u tri lepe pizde materine, e ovo vam je još koji kilometar uz ili iza brda.
Pena parti, negde u nekom neimenovanom studentskom domu na Novom beogradu, pijani Miki d boj, kako su ga prozvale starije kolege, startuje neku ultra mega giga ribu, koja ga odmeri od glave do pete kada se on predstavi.
- Jeli dečko, a odakle si ti?- zapita ga ona znatiželjno.
- Ja sam ti sele iz Kremana, znaš to ti je....- nije uspeo da završi pošto ga je ona prekinula usred rečenice.
- Kako da ne, tamo je i Memedović odbio da ode.- na šta sve njene drugarice praskaju u smeh, dok se zbunjeni i razočarani Miki d boj okreće i gubi sa vidika.
Kevin ili babin odjeb na pitanje da ti spreme školjke, puževe i sva ostala sluzava stvorenja koje ne znaju da se obrišu.
- Kevo, malopre sam gledao kako jedan sprema školjke na mediteranski način. Pitao sam se da...
- Šupičku materinu! U moj zepter? Pa, je l' otac dao onolike pare da mi se sad tu sline šetaju!?
- Ali...
- Nađi ženu pa nek ti ona sprema!
Menstruacija promiskuitetne devojke.
Kao primer jedan vic sa bradom:
Dolazi komandir stanice na posao, a svi pijani kao letve.
Pita on prvog pandura na kojeg je naišao:"Šta je bre ovo, kakva je ovo zajebancija!"
Pandur:"Šefe, javila je Caca da neće dođi na posao jer je boli stomak zato što je dobila, pa slavimo."
Kada kazemo mami da cemo se vratiti taksijem sa nekog hard core roksovanja i pivovanja.
Keva: Sine,kad se budes vracao,uzmi taksi da ne ides peske,mrak je i moze neko da te napadne.
Sin: Hocu mama.
Sin u sebi: Sta?! Ma,ma ima bre da se prebijem i budem paralelan sa podom bre! Ma kakav taksi,alo alo sine,ma nece me biti tri dana naci ce te me negde u Provu! Alo,kakav taksi,100 dinara za taksi,a za te pare da kupim pivo!
Keva: Sine,jel znas,uzmi taksi!
Sin: Hocu mama,ne brini.
Ujutru:
Keva: U majku da ti,pa jesam ti rekla da uzmes taksi?! Smrdis na lokale gde su lokali luzeri lokalni!
Sin jos uvek neotreznjen: St...a? P' uz..o sam takssssi...
Gnevna keva: Ma kakav taksi,u gacama sam ti jutros nasla tablu sa znakom Klenak!
Sin komir'o: Ali uzzz...o sam taksssi,im'o je rogovvvvve i bio je gazzziran....
Izraz koji opisuje situaciju koja nije nepodnošljiva, ali pritiska, smeta - kao kad te nešto žulja.
- Ova moja veza sa Milančetom... Ne znam ni sama - kao kad te nešto žulja...
Najveća prednost komunizma.
Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao...
Krajnji stadijum iskorišćenosti neke vaše stvari od strane komšija i prijatelja...
Komšo , nadam se da se ne ljutiš što ti opet tražim mešalicu?
Ma samo jaši svi smo naši!
Šta reče komšo?
Ma rekoh nosi, ako ne završi kod tebe, zgrabiće je neko drugi iz sela.
Pa jebi ga, kad je samo ti imaš.
Ma da , što da kupujete kad ima budala koja će to uraditi umesto vas...
Vukajlijaš u očima običnog smrtnika.
Verovatno vam nije ništa jasno, pa ću da pojasnim...
Brka je uloga koju igra naša glumačka legenda Danilo Bata Stojković u gore navedenom filmu. Uvek sa sobom nosi svoj notes u koji je beležio, kako sam kaže, "narodne umotvorine" sa svog puta, pokušavajući da očuva srpski jezik i kulturu od zaborava.
Ambiciozni i ozbiljni Vukajlijaši, takođe , nose svoj tetfer kako bi zapisali ideje koje im padnu na pamet u toku dana. U suprotnom, padaju u zaborav, i ništa od mogućnosti da budu pohvaljeni ili čak da se nađu na naslovnoj strani omiljenog im sajta. Bez obzira na okolnosti, društvo, doba dana ili noći, ako se pojavi ideja za potencijalno kvalitetnu defku, sve se zapostavlja, vadi se tefterčić i hemijska i zapisuje se. U očima autora javlja se bukteći plamen, usne se razvlače tako da se brk zadovoljno smeši.
Opisana pojava u društvu nailazi na nerazumevanje i sprdnju, jer ne mogu da shvate nas i našu potrebu da se afirmišemo.
A: ...kad izleti budala brzinom od 120 nasat iz nepregledne krivine...
B: Čekaj, čekaj. Kažeš nepregledna krivina? Hmmm... :vadi notes i zapisuje: ne-pre-gle-dna kri-vi-na.
C: Brate, za kakvu stranu informativnu agenciju ti radiš, izdajice!? BIA, CIA...!?
A: Daj to 'vamo. :otima notes: Labudova pesma, Opušak Smrdibuba, Kokosov orah, Krem društvo... Šta koji kurac!?
C: Ma pusti ga, brate, vidiš da piše narodne umotvorine, ipak nije izdajnik...
A: Hahaha. Koji trip! Počeo ko onaj Brka iz "Ko to tamo peva"...
Uobičajen izraz profesora u školi, želeći da nas ućutka.
Jovana:hihihihihi...
profesor:Jovana,šta je toliko smešno,reci nam,da se svi smejemo!?
Jovana:Marko ga drka u zadnjoj klupi.
profesor:Gle stvarno, hahahahahaaaaa....
Još jedan u moru fazona koji je bio smešan dok ste ti i tvoji ortaci mislili da ste jedini koji ga znate. A onda kad je na taj račun počela da se sprda i tvoja razredna i mama tvoje razredne shvatio si da je smorio, pa ga je preuzeo najveći kreten u razredu, zbog čega si mu izbio zube čitankom.
Isto kao i na kurac te popnem samo sa malo vise etno prizvuka!
Vrlo lako za reci a tesko za definisati...
Zbogom estetiko,na kurac te metnem!
Kaže se nekom ko je poverio tajnu osvedočenoj alapači, te tajna postaje javna - svi je znaju, samo on ne zna da je svi znaju.
Izraz je nastao po uzoru na rijaliti šou "Veliki Brat", kada zaludni ukućani odu u ispovedaonicu, pa kažu "Veliki Brate, reći ću ti nešto, ali nemoj nikom reći", a zaborave da to gleda pola nacije.
- Brate, nešto si smoren ovih dana, šta ti je?
- Ma, ništa, pusti me...
- Daj, reci bratu svom, znamo se iz pelena još!
- (tiho) Prevario sam Jelenu.
- Au, brate, jebeno. Pa kad to?
- Pre dve nedelje na žurci kod Lemija, olešio sam se k'o svinja, nisam znao šta radim.
- Jebi ga, dešava se. Jel se bar sećaš sa kim?
- To je najgore. Sa Ivanom!
- Ivanom Čombetovom?
- Da, i to dok je on pijan spavao na podu!
- Brate dragi, daću ti jedan savet, nadam se da nisi nikom rekao!
- Jesam Bobanu!
- Jebote, jesi li ti normalan, pa to je kao da si se ispovedio Velikom Bratu!!!
- Kako to misliš?!
- Pa kad kažeš nešto Bobanu, to ti je kao da pola Srbije gleda prenos uživo, kolika je alapača! Na tvom mestu bih promenio boju kose, pasoš, ličnu, Čombe će da te sredi, ima da budeš kao zvečka!!! E, moj ti!
Kaže se za nekog koga uvek sretnete ma gde bili,ima ga svugde i tamo gde najmanje očekujete tu osobu.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.