-Ćale : Dobro bre, kolko više da me zove direktorka ?
-Sin : Nisam ja ćale kriv ...
-Ćale : Ako nisi kriv sto me zovu onda svake nedelje ?
-Sin : Sad stvarno nisam kriv ja sam stojao a on samo naleteo na moju pesnicu ja ne znam sta mu bi !

otac: Ma ja sam pogrešio, što sam te napravio.
sin: Nisi ti ćale pogrešio, deda je pogrešio!!!

Keva-Jel si pio?
Sin-Nisam
Keva-Kazi "Popokatepetl"
Sin-Popokatepetl
Keva-A kazi "Ejafjalajokul"
Sin-Eja... efa... ejaefa...
Keva-Pio si! Nema izlazenja narednih nedelju dana!

svaki turcin svaka bula zna da je Obilić srpski sin zaklao murata.aaaa

"Dušane, zovi malog na večeru."
"Da, Draga"
(vraća se posle 5 minuta beo kao kreda)
"Draga, sin nam je peder"

Do 1 godine
Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat...
1-7 godina
Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom!
7-14 godina
Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac!
14-18 godina
Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš?
18-30 godina
Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš.
30+ godina
Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.

Knjiški primer
Iskompleksirana sredovečna žena jada se psihijatru: - Znate, ja se bojim vezivanja jer mislim da će me muškarci izdati i napustiti. Vidite, kad sam imala šest godina moj otac nije došao na predstavu koju sam spremala, šmrc, dve nedelje šmrc, šmrc... I bojim se, šmrc, da će kmeeeeeeeeeee

Moj primer
- E ćale, bila sam prva na takmičenju.
- (buljeći u vrh cigare) Kakvom takmičenju?
- Onom iz hemije, rekla sam ti dva puta juče i tri jutros, znaš kad sam ti vrištala pred kupatilom da izlaziš već jednom, a ti opet zabagovao celo prepodne. Kakva krmeljava i raščupana sam došla, mogla sam ladno na njivu da plašim ptice.
- (još uvek buljeći) Aha, bravo. (došlo nešto iz dupeta u glavu) Nego ćero reci ti tati, koliko šuški ti dobiješ od toga, a?
- Hemijsku i blokčić, i plasman na republičko. I da, sad sam se tuširala i posekla stopalo na kadu što si samo zakrpio a još viri ono govno. De ne budi Piroćanac, kupi kadu i daj rakiju da dezinfikujem, opet nema hidrogena.
- Joj sine mani me, imam samo onu Džoovu, šteta za spoljašnju upotrebu. Daće ti tajo ali ako ćeš da stavljaš unutrašnje obloge :namig, namig:
- Jes, a kasnije i dop da mi nabavljaš, je li?
- E sine, ne mešaj te drogeraše i ovu Džoovu. Znaš, ja kad sam bio...
- Nemam vremena, jeste da ne idem nikud, ali ako treba idem da uplatim struju.
- More mrš u pičku materinu nekulturnu, ko te tako vaspitao?
- Pa ti očigledno ne... Ej, aj kad je još Markov auto tu daj mi da provozam po bloku, da vežbam za vozački, a? Mogu ti pomoći da popraviš ono što tandrče kad ideš u rikverc.
- Ma ti meni da pomažeš, bolje da ga ispoliraš da se cakli k'o...... k'o te tvoje oči. (sebi u bradu) Ona meni da popravlja auto. (dere se) Oooj ženo, daj ovom detetu oklagiju nek mesi nešto, nisam jeo baklavu ima već pet dana.

20 godina kasnije
- Pa, ovo prestižno priznanje iz hemije je velika čast. Želim da se zahvalim svojoj porodici na podršci...

Sin: Tata, polomio sam babin prozor...
Tata: Dobro sine, razgovaraćemo posle, kada odu gosti.
Sin: Jel' da uberem prut ili ćeš kaišem da me razgovaraš?

- Sin: Ali, slika je kriva!
- Majka: Ti mi znaš! ... Ti ćeš meni da kažeš kako slika treba da stoji, nisi u stanju jednu sliku da postaviš pravo, a hoćeš da ideš sa drugarima na more, sram te bilo, idi u sobu i idi na taj internet kad za drugo i nisi...

Ćale: Alo magarčino, skidaj te noge sa stola!
Sin: Ovo je moja očevina. Idi na svoju, pa određuj pravila.
Ćale: Ma, kad ti zviznem jednu očinsku biće tebi moja očevina. Skidaj noge odatle!
Sin: Evo, evo. Zezam se. Što si nervozan.

- Sto mu gromova i bubnjeva Darkvuda, ubjeđuje me kumara da uložimo u Kombinat. Polomi me načisto. Sada ne stoje dobro ali on je ubijeđen da je to samo privremeno. Šta da radim?
- Bolje da ga poslušaš, zna taj šta priča. Đe se on izgubi, ja ću ga bosonog tražiti!

Sin uvodi devojku u kuću, ćale brže bolje izlazi iz dnevne sobe jer je cuo ženski glas:
Ćale: Ups, ja se izvinjavam, nisam znao da je neko ušao u kuću, vidi ti to, ko ti je drugarica a?? (udara sina po ramenu)
Sin: Ovaj, tata..to mi je devojka..
Ćale: Aa nisam znao, vid' ti to, pa dobro ostaviću vas na miru, ali koristite zaštitu! (namigne sinu).

---------------------------------------------------------------------------------------------

Klinja sa devojkom u sobi, izlazi iz sobe i zatiče ćaleta u hodniku ispred vrata:

Sin: Ćale jebote!! Pusti nas da dišemo malo, idi gledaj dnevnik, vataj kevu ili nešto slično, šta nas špijuniraš!?
Ćale: Ma ko? Ja špijuniram? Tražim bre..mačku..
Sin: Ma koju mačku bre, mi nemamo mačku, ajde mrš, mrš! (tera ćaleta u dnevnu sobu)

Sin se prevario u dnevnom boravku nešto malo da pouči. Ćale ulazi, pali televizor. Eurosport 1, 2, Al Džazira, Sport Klub, DM sat.

Ćale - Heeeeeej mostovi......
Sin - (prekine ga) Hoćeš li prestati?
Čale - Na Moračiiiiiiii.... Vi spajate rast(kniga u glavu).
Ćale - Šta to radiš, hoćeš sad da te žvajznem da se prevrneš, a, hoćeš to?
Sin - 'Ajde pali!
Ćerka 1 - (prolazi sa telefonom u ruci) Anonimna, kožu ima, mek.....
Sin - 'Alo bre, beži mi sa tim kozama odavde.
Ćerka 1 - Ti znaš, čovek ekstra peva. A znaš onu "Otvori mi svoja VRAAAAAAAATAAAAAAA"???
Sin - Marš napolje i zatvori jebena vrata!!!
Ćerka 1 - Šta ti je, dečko super peva.
Sin - Ma peva, al' se teraj ti s njim!
Ćerka 2 - (ulazi i peva) Umbrella, ella, ella, e, e...
Sin - O maaaajko moja, šta me snađe, s kim ja živim!
Ćerka 2 - E da bata moj voji Titanik, evo pevam temu iz Titanika "WHERE EEEEEEEEEVER U AREEE!!"
Sin - Mooooolim te prestani!
Ćale - Šta je bre, samo slušaš one tvoje drekavce, poslušaj kako lepa pesma.
Majka - Hoćete li PRESTATI već jednom, non stop slušam kako se svađate, non stop, muka mi je više od vas, samo radim, vi ležite tu k'o neki idioti!!! NE MOGU VIŠE!!!

Otac: Sine, opet si se olešio ko stoka. Pa zar ti nisam još kao srermiću govorio da ti neću imati kintu za drugu jetru.
Sin: A, ajioj, moja glava.
Otac: Sine, nikad se nećeš naučiti pameti. Jebem ti mamu glupavu.
Sin: Znam, ćale, znam.

-tata,volim te
-Milka,sin nam peder,mrs u picku materinu

Ona:' Onaj TVOJ sin opet nije spavao kući! Kakav to izlazak traje 16 sati?!? Isti je tvoj otac! A ni deda ti nije bio bolji! Ja jos nisam videla da neko toliko pije ko ti sa tvoje strane! Ako nastavi da banči neće nijedan ispit dati!'

On:' Moji svi jesu uvek pili i bančii al bar su radili! Gradjevina-gradjevina.. al su radili ! Moj deda je iskopao kilometre kanala u Francuskoj, pradeda sagradio pola sela! Na tvoje je tvoj mezimac neradnik! Svi su ti u porodici lelemude, samo nesto tupe niko ista ne radi! Ti si ga razmazila! Ja kad sam rekao da radi nesto preko studentske htela si oči da mi iskopaš! Rekla si da pustim TVOJE dete na miru da studira da ne bude ko moji! E pa sad eto ti ga! '

Sin: Tata nasao sam devojku
Tata: Super sine
Cerka: Tata nasla sam decka
Tata: De mi je puska

Nebojša Čović, vlasnik KK “FMP“, i njegov sin Filip Čović.