rezultati pretrage definicija za "tatin sin"
Deca maminih drugarica
roflchopter
2011-06-16 10:12:50 +0000
Vrhunski đaci, pobednici na svim regionalnim i evropskim takmičenjima, sobu sređuju svakodnevno, čak stignu i majci da pomognu, za poroke su čuli samo u novinama, a druže se samo sa sebi jednakima.
Inače istinitost ovih tvrdnji je poprilično diskutabilna, pošto našim roditeljima, majke tih wunderkindova izlaganje o uspesima svoje dece počinju sa famoznim :" A, moj sin.....".
Treba se zapitati da li ti ljudi stvarno u to veruju, ili ih deca izvrću ko mlade majmune.
Majka:"...mesto tu da balaviš sa kojekakvim ološima bolje bi ti bilo da se ugledaš na Majinu ćerku, Jelisavetu... Da,da. Nemoj tu da mi kotrljaš očima. Ah kako je samo divno to dete, baš bih volela..... da je upoznam!"
7
348
:
19
Sve si povuko na ujaci, jebem li ti (pa onda poduži spisak ženine rodbine)
dule345
2011-01-26 15:52:08 +0000
Izraz-psovka, inače neizbežan u komunikaciji otac-sin i to kada je otac kritički nastrojen prema sinu.
1
14
:
12
Španska mušica
Срна
2011-03-23 20:19:56 +0000
Generalni sponzor španskih serija, jer se jedino tako može objasniti kako je muž tvoje sestre pašenoga sin tvoje jetrve.
9
45
:
9
Ko je ovde otac
cenga
2011-03-30 10:09:26 +0000
Situacija u kojoj sin adolescent krititkuje oca koji je preterao sa noćnim izlascima i flertovanjem, sa svim što suknju nosi.
Dobro bre mogu da shvatim da imaš potrebu da izađeš i da se opustiš, razumem i da ti prija žensko društvo ali ti si sinoć upao kod mog Mareta i na njegovoj žurci startovao njegovu devojku. Mislim, stvarno nema smisla!
M'rš bre mali u pizdu materinu, ko je ovde otac?
Uostalom Maretova devojka ima skoro tri banke i nije za njega. Činim mu uslugu.
2
30
:
2
sinusoida
hatebreeder
2008-03-09 16:41:24 +0000
Linija koja predstavlja grafik funkcije sin(x). Period joj iznosi 2Pi sto znaci da se mnooogo puta ponavlja i samim tim smara...
Smorio se ko sinusoida
0
19
:
4
Ubica je...
mnfrd
2009-12-04 11:30:22 +0000
Igra bezobraznih čitalaca krimi romana koji, kad pročitaju neki, ladno na prvoj strani ispišu ime ubice. Jedino gore od toga je kad to napišu negde na pola romana... Isti likovi kad se pomene neki novi film odmah izblebeću kako se isti završava što ubija želju za gledanjem.
- Jesi gled'o ovaj novi film sa Nikolasom Kejdžom gde samo njegov sin preživi na kraju?...
- ??*###!!(:
Nemoj da učiš oca kako se prave deca
DeadManWalking
2012-03-09 22:42:01 +0000
To je kada neko mlađi, neiskusniji popuje starijem i iskusnijem.
Pošto to ne moraju da budu otac i sin, uzećemo za primer dedu (D) i unuka (U):
U: Deda, zašto tako zalivaš cveće ? Daj mi da ti pokažem kako se to bolje radi...
D: Ćuti sine, nemoj da učiš oca kako se prave deca !
5
21
:
7
Ćale perverznjak
Xantas
2011-07-17 19:23:08 +0000
Posebna vrsta ljudi koja se najviše aktivira kada primeti da mu sin nije jebač kakav je on nekad bio.
- Vidi onu novu komšinicu! To je prava pička za tebe.
- U redu je, ćale...(vidim, prodro bi u nju ko komšija bušilicom u zid u 6 ujutru!)
- Šta u redu?! Muda ti nabrekla, oću, bre, da to poganjaš malo, ščuo?
- Dobro, stari, videćemo...(hmm, nova je, ne zna nikoga ovde, moraću da se predstavim!)
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Bio sam danas kući kod kolege, ima on kćerku tvoje godište. Vreme ti je da pojebeš nešto! Sprco 20 u guzicu, a pravo meso nisi osetio!
- Smiri se, stari...(istina, vreme je da nešto nabodem, nemere se ovako živeti!)
- Eeee, ja kad sam bio tvojih godina tri pičke sam simultano obrtao.
Priđem dvema u kafiću i nakon pet minuta tarem ih pozadi. Jednu jebem, a druga mi puši.
4
22
:
2
Sinee
KakavCemoRefren
2011-07-12 22:29:21 +0000
Žargonski izraz kojim ne pozivamo nekog da nam je sin, već izražavamo koliko je stvar velika ili važna.
Ortak 1: Jel si bio danas na probnoj vožnji?
Ortak 2: Bio sam, znači onaj jarak, sinee...
2
31
:
11
Dungeons & Dragons balkanska pravila
Puzzle-Fox
2012-08-07 23:04:44 +0000
Svi oni koji su nekada igrali pen’n’paper verziju D’n’Da upoznati su sa izvjesnim nepisanim pravilima balkanskog izdanja ove igre.
Ova pravila mahom se odnose na uloge određenih osoba u igri u odnosu na njihov položaj u društvu koje igra.
Kako se igra obično igra u krugu porodice sa par ortaka, uloge su obično zacmentirane, tako da ako jednom budete DM, vrlo je moguće da to zauvijek i ostanete. Ako vas to već smara, onda jebi ga, ostaje vam samo da ih crnjačite kroz igru i pravite glupe kampanje u nadi da će vas smijeniti.
Otac – Vodi glavnu riječ pri izboru DM-a i najveći dio igre zavisi od njega i njegove sposobnosti rolplejovanja. Ako proglasi samog sebe za DM-a, ima pravo da prekine svoj mandat kada god to želi. Takođe, bez obzira na to da li je DM ili igrač on uvijek mijenja pravila kako njemu odgovara, pa ne treba da vas čudi ako igra sa lawful good assassinom i pritom još fura warhammer i plate armor. Ako ima više sinova u igri, obično popušta najmlađem.
Stariji sin – Obično se najviše pridržava pravila i predstavlja suštu suprotnost svom anarhistčnom ocu i prijateljima koji igraju sa njima. Ako dovede svoje ortake da igraju, otac izabere ko može da igra a ko ne u zavisnosti od toga koliko se dobro prilagođavaju njegovim pravilima. Ako matori neće da bude DM, tu “čast” naslijeđuje stariji od njegovih sinova.
Mlađi sin – Jedini lik koji ne mora biti pijan da bi mu otac dozvolio da modifikuje pravila po svojoj volji. Ako otac tenkuje sa lawful good assassinom, ovaj ga može pratiti sa chaotic evil paladinom.
Ortaci – Ćale ih voli dok kapiraju da postoji samo jedno pravilo: “Nema pravila!”
Radnja primjera odvija se za trpezarijskim stolom u večenjim časovima negdje sredinom ‘90ih:
Stariji sin (DM): Sad si ispred njihovog utvrđenja.
Matorac: Idem naprijed i derem se iz mozga kako ću im jebati mater svima.
Mlađi sin smarač: To tata! Jebi im majku!
Stariji sin (DM): Stari ne seri. Nemoj da kvariš igru ako nećeš normalno da igraš. A ti Mirko da ćutiš. Ne znaš ni pravila a ložiš ga tu nešto.
Matorac: Jeb’o ti pas mater Dejane, pa ja sam chaotic. Mogu da radim šta ‘oću. A ti Miki znaš koga tata voli najviše.
Pijani sinov ortak: Vaistinu čika Boro.
Matorac: Eto vi’š kako Šomi zna. Ti da nam budeš master. Joooj budale!
Stariji sin (DM): Ma to nema veze sa tim jesi li lawful, neutral ili chaotic ali ‘aj igraj kako ‘oćeš nema veze, nek te Mirko od 15 godina uči.
Matorac: Dobro onda, ima li to govno vrata?
Stariji sin (DM): Uhhh. A da ima, kako bi drugo ulazili i izlazili?
Mlađi sin smarač: Raspiči ih čekićem tata.
Matorac: Dobro onda, razvaljujem ih macolom!
Stariji sin (DM): Boro jebo te, maloprije ti je onaj prist dao ključ da otvoriš.
Matorac: Ma bježi bre tamo zanovjetalo jedno eto ti pa sam sa sobom igraj. Šomi, Dule ‘oćete da ja budem master sad da igrate vas dvojica i Mirko.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Ok čika Boro ali nemamo scenario.
Matorac: Dule sine, sa’ću ja to smišljam dok igramo.
10ak minuta kasnije nakon što su ispraznili pepeljaru, načeli novo pivo i prethodno se ispišali, kreiraju se likovi i nakon par minuta igre sledeća situacija:
Matorac (DM): Nailaziš na neko selo. Tu je neka seljanka, ore livadu i viri joj obradinka.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pitam je kuda su skrenuli nekromanseri.
Matorac (DM): Daj Dule, unesi malo rol-pleja. Pa viri joj obradinka sine, obrati pažnju na detalje jebo te.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pa eto, nema veze. Pitam je ipak.
Matorac (DM): Nema šta da bacaš kocku. Ne možeš tako proći check. Ne može se sa tak’im ženama na taj način. Ne, ne. Ajde Šomi tvoj red.
Pijani sinov ortak: Ulijećem joj da je jebem. baca kocku
Stariji sin: Daj jebo te Šomi koji ti je to roll?
Pijani sinov ortak: kulira ga mrmlja 12 puta 20 to je 240. 240 ukupno!
Stariji sin: Oj mene! Pa vi množite ta govna sve izreda sa 20?!
Matorac (DM): Ćuti tu, ovo je rol plej. Ovo je pravo! Šomi, prošla ti ova naglašava sledeće dvije riječi “jebački check”. Ja sam zapisao 50. Pojebao si je i sad kaže da je jebe i Mirko ako 'oćete da vam otkrije đe su pošli nekromanseri.
Mlađi sin smarač: To! Jebaćuuu!
Matorac (DM): Jebaćeš ti sine tatin! Ne moraš ni kocku da bacaš. Pojebao si je i sad ti daje dvije picine dlake koje ti ojačavaju oružje. Kad baciš kocku to što dobiješ ti se množi sa još 20! A ti Šomi dobijaš njenu picinu tečnost kojom se namažeš I onda ti je sve ovo lokpiking, stelt i ta govna na tu foru kad baciš kocku puta 20.
Mlađi sin smarač: Ti si najjači tata! Dejo me nikad ne bi pustio da budem kejotik ivl paladin.
Stariji sin: K...k...kejotik ivl paladin?! Jesi ti normalan stari?! Alo!
Matorac (DM): Jesam Deki. A ti Mirko pošto me tako voliš ono ti se množi ne sa 20 nego 30.
Pijani sinov ortak: Čika Boro, vi jebete! Što moj stari nije takav…
Matorac (DM): I za tebe važi isto mali.
Pijani sinov ortak: Blagodarim čika Boro.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: A čika Boro, đe kaže da su pošli nekromanseri?
Matorac (DM): A to. Pošli su da jebu kurve u susjednom gradu. Kaže da je jednoga lako prepoznati jer mu se močuga ocrtava preko gaća odlično čak i kad je mlitava.
Stariji sin: Znači ne vjerujem! odlazi iz sobe
8
21
:
6
Mali je kriv, starog treba ubiti
vrlo_zadovoljan
2015-09-04 10:28:08 +0000
Greška koju je napravio sin za koju veći deo odgovornosti snosi otac koji ga nije primereno vaspitao.
Pera:" 'Odi Milanče da ti čika Pera da pare, da mi kupiš cigare."
Milan: "MA PUŠI KU*AC MATORI, JA DA TE SLUŽIM!!!"(ode...)
Pera: "Vidi Marko kako je ovaj nevaspitan, takva ti je današnja omladina."
Marko: "Mali je kriv, al' starog treba ubiti!"
2
12
:
4
Čokoladna bananica
Johnny Kurajber
2012-09-15 21:32:24 +0000
Nesrećni splet okolnosti da sin od oca Afrikanca i majke Azijatkinje nasledi očevu boju polnog organa a dužinu svojstvenu narodu njegove majke.
- Kako se zoveš?
- Mao Li Ngmatombo.
- Ajde izvadi tu močugu da vidim.
- Pa ovaj, nije baš močuga.
- Ma ajde sigurno je dobar.
- Pa dobro, evo.
- Hihihihihi kakva čokoladna bananica. Pa zar nisi mogo obrnuto da naslediš, da bude žut, al glomazan.
22
86
:
9
Taj zasuče rukave samo kad se tetovira
bojanboj
2011-03-02 00:56:12 +0000
Opis džabolebaroša koji krade Bogu dane, glavno zanimanje mu je izležavanje. Nema prihode, al' se za rashode ogrebe od matoraca.
keva: Marko, stig'o ugalj, aj' pomozi ćaletu da se utera?!
sin: Kevo, aj' iskuliraj malo, molim te!
ćale: Ma gde će taj da pomogne ženo, on zasuče rukave samo kad se tetovira!
Nimfomanka
Profesor Viklajski
2010-08-04 12:38:22 +0000
Osoba ženskog pola kojoj je najsrećniji dan u životu kada njen sin sportista usere najvažniju utakmicu svog kluba, pa mu čitav stadion psuje majku.
0
50
:
27
Rančeri u španskim serijama
Роберто Инцестицид
2010-02-24 00:45:07 +0000
A i B su porodice koje žive na selu i zavađene su od davnina. Predak porodice A je otkrio patent za toplu vodu, a predak porodice B je to maznuo, zarađivao i samim tim se obogatio. Porodica A dobija 3 sina, i igrom sudbine porodica B dobije 3 (!) ćerke. Njih trojica su siromašni, njihova majka nema jedno oko i ima tumor na mozgu.
Jednom prilikom na jahanju najstarija ćerka izgubi kontrolu nad konjem, i najstariji sin iz porodice B je spašava. Tako se smuvaju sinovi A1, A2, A3 i ćerke B1, B2, B3 bez znanja roditelja. One njima daju pare, najstariji sin se školuje i ugradi kevi oko, i izleči joj tumor. I tako se dve familije zgotive i kenjaju još jedno 100 epizoda o uzajamnoj ljubavi i seksu u senu. Santos dios! TELEVISA PRESENTA!
10
99
:
13
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.