pristao momak

zirafko 2008-09-06 02:41:29 +0000

momak na svom mestu; stasiti đuvegija koji zadovoljava kriterijume latentnih tašti ako NE: puši, pije, kocka, juri žene, šenluči..a IMA: pedigre, manire, karijeru, perspektivu...po njihovom mišljenju biće kao takav idealan zet pogotovo ako je sin jedinac ili "sirak tužni bez igđe ikoga ", jer se tako njihova draga kći neće po udaji brinuti o parama ( imaće muževljevo nasledstvo) ili makar neće morati da se prepucava sa svekrvom, zaovom, jetrvom i sl.

Princ Albert od Monaka je važio godinama za najpoželjnijeg neženju uprkos svojoj kabriolet frizuri.

0

19 : 1

Upitati ćaleta za pare za izlazak

skerla 2011-01-18 01:00:48 +0000

Trenuci najvece neizvesnosti u životima tinejdžera, u kojima se muški roditelj najčešće podjebava sa mučenim detetom.

-Sin: Tata imaš neku kintu?
-Ćale: Imam ja sine ne sekiraj se ti za mene.
-----------------------------------------------
-Sin: Tata imaš da mi daš neku paru za izlazak?
-Ćale: (pruža 200din.) evo ti.
-Sin: Šta da radim u gradu za 200 dinara???
-Ćale: Spičkaj sve pa nek ide život.

3

51 : 16

Šta je bilo u školi?

Mare De Niro 2011-09-08 11:48:38 +0000

Uobičajeno pitanje koje roditelji, a pre svega ćale, postavljaju svome detetu kada se radnim danima vrati kući, a na koje se uglavnom odgovara jednom rečju: "NIŠTA".

Sin: Eee, ćao.
Ćale: Zdravo Mare. Šta je bilo u školi?
Sin: Ništa...
Ćale: Kako ništa???? Pa što onda ideš u školu????

0

40 : 7

Pasja radost

Pikkon 2011-09-15 23:33:48 +0000

Ovaj izraz se koristi za pastete koje nisu skuplje od 20 dinara.Te pastete se ni ne obradjuju nego direktno ubace mrtvo pile u konzervu.Pasteta ima tako ogavan ukus da ti najradije dodje da je bacis prvoj dzukeli na ulici,odatle i naziv.

Sin: Mama sta ima za dorucak??
Mama:Imas one pastete sto sam uzela na akciji/
Sin: opet pasja radost...

0

5 : 0

Igrati se sa živcima

Insolent Defender 2009-06-12 15:39:55 +0000

Kada vam se neko igra sa živcima, onda vam on pomaže da otkrijete novi prag svoje tolerancije, za koji do tada niste ni znali da postoji.

Sin izudarao svoju sestru; majka ga juri po kući - iz spavaće sobe u hodnik, iz hodnika u dnevnu sobu, iz dnevne sobe u kupatilo:
Majka (zadihana od trčanja): Hu-hu-hu! J%&/ću ti mater kad te stignem!
Sin: A ona je prva počela!
Majka: Stani!
(Sin uspeva da uleti u kupatilo i da se zaključa)
Majka (van sebe od besa udara pesnicom u vrata): Dum-dum-dum! Otvaraaaj!!!
Sin (radoznalo i brižno): Ko jeee?

1

19 : 1

Patrola SAT-a od Beograda do Budve

Black Hole 2009-08-25 11:33:48 +0000

Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.

Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.

26

590 : 47

Baron

m1ck3y 2011-08-30 00:11:22 +0000

Svi znamo najmanje jednog. Covek koji sve zna, sve je prošao i proživeo. Da ga neko pita kako je to postigao sa svojih 20 godina, verovatno bi i za to našao priču. Svaka omanja grupacija sadrži jednog. Obično sin jedinac, razmažen, ima love, nema mozga. Svi znaju da to što priča nije tačno, on zna da to što priča nije tačno, ali priča će se ispričati uvek do kraja.

Neko - Brate gledao sam to na tv-u, nisam mogao da verujem da to postoji
Baron - Šta ste gledali
Neko drugi - Ma priča o nekom super novom kompu, mnogo lud i brz
Baron - Ma šta vam je znam ja lika, pričao mi je, nije to ništa

1

15 : 8

Hleb

RadovanIII 2011-02-28 13:39:46 +0000

namirnica bez koje se pojedena hrana ne računa...

sin: završio sam
majka: sine, hoćes još nešto? Slabo si jeo.
sin: mama pojeo sam celo pile!
majka: da ali bez hleba!

0

36 : 2

Prvo brijanje brica ne naplaćuje

Bruce 2012-04-03 19:22:05 +0000

Narodni običaj ukorenjen u zemljama Balkana, a često i šire, da se prvo brijanje mušteriji ne naplaćuje. Uz posebne počasti, čestitanja i ocu i sinu, ponosni ćale dovodi svog sina na prvo brijanje kod lokalnog berberina da pokaže svojim ispisnicima kako je i njegov sin dorastao do muškosti. Još ne jebe, ali uskoro će, čim ovako glatko izbrijan s ćaćom skokne do Mare raspuštenice na profesionalnu demrakaciju.

Nije brica lud, taj će isti klinac ceo život dolaziti na brijanje i razgovor kod njega. Naplatiće mu on i ovo prvo i još poneko brijanje viška.

- Za koga glasaš ove godine?
- Za ove nove, da im dam prvu šansu, valjda neće toliko da kradu...
- Jeste, prvo brijanje ni brica ne naplaćuje...

21

64 : 1

E, sine trebaćeš mi pet minuta

Ањоњимус 2013-03-02 10:32:48 +0000

Tipična roditeljska prevara zasnovana na činjenici da su oni autoriteti kod dece i da dete ne može da napusti poso' kad god 'oće. Pet minuta je klasična dezinformacija koja uglavnom znači sat ili dva (zavisi od roditelja). Obično je posao obimniji od predviđenog i to duplo.

Otac: E, sine treba nešto da uradimo pozadi.
Sin: Ma ne mogu sada, igram PES.
Otac: Boli me kurac, polazi da ti ne bi jebo mater sada.
Sin: Dobro, šalim se šta se ljutiš odma.
Otac: Ma nema tu mnogo posla samo pet minuta da rascepamo bagrem.
Sin: Dobro.

(Sat vremena kasnije)
Sin: Tata jesmo gotovi više?.
Otac: Nismo još, imamo još onu pilad da nahranimo i gotovo. To ti je pet minuta posla.

9

45 : 3

Brijač

Neki nebitan lik 2010-08-19 16:25:32 +0000

Predmet koji ni pod kojim uslovima ne smete deliti sa drugima

Sin:Ćale odro sam svo lice ,kakve su ono dlakurine po brijaču
Ćale:Ja sam se brijao
Sin:Pa ti nemaš toliku bradu.
Ćale:Nisam ni rekao da sam brijao bradu.

4

106 : 8

Možda mi je u genima

chemberlain 2014-04-21 18:52:23 +0000

Ultimativni šuk klinca kada ga ćale smara zato što je loš đak. Klinac zna da udari gde boli. Posle ove konstantacije obično usledi muk i završi se rasprava.

Ćale: Daj da vidim tu knjižicu.
Sin: Ma ne mora ćale ionako znaš sve ocene.
Ćale: Ne seri nego daj knjižicu!
Sin: (U sebi: au najebo sam) Izvoli tata.
...............muk...............
Ćale: Šta je ovo?
Sin: Moje ocene što?
Ćale: Da vidim koliko imaš kečeva: je’n, dva, tri, četiri, pet idukurac. Sa’ćeš da propišaš majčino mleko!
Sin: Nemoj tata molim te!
..................posle par minuta intenzivnog lešenja............
Ćale: Što ne učiš sine?
Sin: Pa učim tata ali ne mogu da zapamtim.
Ćale: Pa što ne možeš da zapamtiš?
Sin: Ne znam, možda mi je u genima.
.................još jedan ovog puta duži muk............
Ćale izlazi iz sobe, a sin se kaje što nije upotrebio argument ranije.

0

10 : 6

Flašica rakije u traktoru

Don Ridzis 2011-08-11 14:28:42 +0000

Univerzalni i neizostavni alat svakog poljoprivrednika. Bez nje se ne kreće ni u šumu, ni na njivu, pa čak ni u najneviniju vožnjicu traktorom kroz selo.

Otac i sin se spremaju za seču drva.
Otac: Sine, jesi potovario sav alat?
Sin: Jesam, stari.
Otac: Pa gde je ona dušmanka ispod sedišta?!
Sin: Au, zaboravio sam na to...
Otac: Eh, sinko, od tebe nikad neće biti pravi, čestiti seljak... Da zaboraviš na domaću... M'rš u kuću da napuniš šiše!

4

21 : 11

Smrt za šoping planove prosečnog tinejdžera

flake4kv 2010-10-01 17:48:00 +0000

Prikazivanje porodica na ivici egzistencije na Prvom RTS-a u udarnom terminu.

TV: ..i mi smo došli ovde, šmrc, muž nas je ostavio..isterali su nas iz rodne kuće, nemamo čime decu da prehranimo, šmrrrc. Ujutru dam deci parče hleba i oni to podele, neeeema se više, šmrc. Eno ga, sin mamin, cepa drva da nas ugreje, šmrrrrrc. (prikaz deteta od 7 godina u pocepanoj odeći kako vitla sa sekirom po dvorištu).

Čale: Vidi onu sirotinju! Jebemiti sunce u pičku.

Sin: Ma bre nameštaljka, to samo da pokažu narodu da ima veća sirotinja i od njih..

Ćale: Ma koja nameštaljka jebo' te onaj deda ludi! Vidiš da dete cepa drva! A šta ti radiš!? Pucaš po ceo dan na onom kompljutoru! Mrš bre u pičku materinu, kurac ćeš da dobiješ nove patike, ima one plave da nosiš celo leto! Daću ti ja....

Sin: E do kurca..

9

243 : 15

odabrana

Iščup'o bi konju rep

Maniacforce 2011-03-16 19:52:37 +0000

Fraza koju verovatno svi čuju od nekog člana porodice, uglavnom majke, kada se olenjite i bole vas brige za sve..

Sin: Baba, daj času vode molim te.
Keva: Ni slučajno, ustani pa uzmi, mladji si, ona je žena u godinama, nju bole noge.
Sin: A daj, bre, radim nešto, ne mogu sad..
Kev: Ma nemoj da lažes, lenčugo jedna, koliki si iščup'o bi konju rep, a ti sve čekaš na gotovo, ustani pa uzmi ako si žedan.
Sin: E dobro boli me uvo, nemoraš ni da mi doneseš.
Keva: Sigurno da neću!
Sin: ...

3

24 : 7

Jedan

Mr.RaleQ 2011-05-04 22:12:38 +0000

Reč koja automatski tera svakog osnovca i mlađeg srednjoškolca da prekinu sve aktivnosti i izvrše komande njihovog matorca. Neki se usuđuju da čekaju "dva" ukoliko im je ćale manje strog.

ćale: Ajde cigare da mi kupiš.
sin: Evo, samo još 5 minuta dopisujem se sa Milenom oko...
ćale: JEDAN!
sin: (ustaje iz stolice i trči do trafike)

0

25 : 3

Mučim muku

Heretic 2011-10-04 00:03:27 +0000

Paradoksalna fraza kojom još po neka napaćena seoska duša gradskim facama pokušava da objasni svoje besmisleno kulučenje: razlog zbog koga sadi krastavce, pa ih onda zaliva da ne usahnu, pa ih u džakovima na pogrbljenim ledjima tegli do pijace, pa prodaje za 10 dinara po kilogramu, pa se s jeseni vrati u zaseok da plače nad isušenim kukuruzom dok timari rebra vranoj ragi. A snaja bolesna, sin ne radi, unučići gladni i žedni...

Brate, mucim muku. Kokakola poskupela za 10 dinara, krastavci odose na 15, kad napunim mecku za 5 soma jedva mi ostane za 3 filea dnevno i par tura Jegera s ortacima. Teska vremena...

0

5 : 2

Ličnost

Mačkasti 2008-12-20 18:33:09 +0000

Imaginarna reč koju roditelji izgovaraju kada žele da te obmanu i na "kul" način odvrate od neke očigledno glupe, ili jednostavno njima neprihvatljive akcije.

mama: Gde si krenuo?
sin: Idem prvo sa društvom u park, pa onda na neku svirku...
tata: Idete u park da pijete?
sin: Aha.
mama: JU! NIKAKO!
sin: A daj bre kevo jebote!
tata: Ne razgovaraj tako sa majkom...
mama: Slušaj sine, ajde nemoj da ideš, molim te.
sin: Pustite me da živim! Moram da idem, neću ceo život da sedim u kući.
tata: U pravu je, treba da ide.
mama: dobro, ali slušaj, budi ličnost i ako oni budu pili alkohol ti nemoj. Devojke vole da vide kada momak ne pije...
tata: (koluta očima)
sin: (koluta očima)
mama: (tati) PODRŽI ME!
tata: Sine, tvoja majka je u pravu. Idi, ali nemoj da piješ, i vrati se do 11.
sin: Ali svirka počinje u 12!
mama: TAMAN POSLA!
sin: MOOOLLIIIMMM TEEE!!!! (tati) ĆALE!
tata: (mami) Pusti ga, rteba da izlazi, barem mu se društvo ne drogira.
sin: (koluta očima)
mama: (videla sina) DROGIRAJU SE!?!?
sin: NE! Odakle ti to...
mama: Marš u sobu!
sin: ali...
mama: budi LIČNOST i idi u svoju sobu!
tata: ali...
mama: PODRŽI ME!
tata: Sine idi u sobu...

7

61 : 7

polako sine,nismo ništa ukrali

боби браун 2010-06-06 00:42:48 +0000

Ono što kaže Zemunac sinu u novom BMW-u,kojeg mu je kupio za 18. rođendan.

Sin:-Ćale legendo,svaka čast! Car si!
Otac:-Sve za mog prvenca.
Sin:-Aj,da tebe prvog provozam! Red je!
Otac:-Ajde,oko tatino!
Posle minuta vožnje kroz naselje,omladinac je navuko makinu na 2 glave.Matori koči nogama po patosu bengule zapomaže,nije više tako srećan,dok je naslednik van sebe od sreće.
Sin:-Šta kažeš,matori,ala vuče!Švapska makina,matori!Legeendooooooooo!
Otac:-Polako,pizda ti materina,kočiiiiiii!Niko nas ne juri.Nismo ga ukrali.

4

113 : 7

Navijači američkih profesionalnih liga

StrajaKg 2011-02-07 13:57:34 +0000

Bez obzira da li je u pitanju košarka, bejzbol, hokej ili pak američki fudbal, posetioci ovih sportova u SAD-u se po svojoj biti uopšte ne razlikuju. Naime, teško da se uopšte mogu nazvati navijačima, pre bi se reklo simpatizeri ili pak ljudi sa viškom slobodnog vremena. Na utakmicu odlaze porodično, kupe karte za 172. red i onda se međusobno takmiče u raznim disciplinama bez nekog ozbiljnijeg obraćanja pažnje na sportski događaj koji se odvija u hali u kojoj se i oni nalaze. Njihove discipline uglavnom se svode na to ko će pojesti više hot-dogova, popiti džambo pakovanja sokova ili pojesti što više kugli sladoleda. Jebeš Kobija Brajanta koji je upravo zakucao sa linije za slobodna bacanja.

Dolazi ćale sa starijim sinom i donosi dva šlepera hrane u rukama:
Ćale: Evo doneo sam svima po dva hamburegera i džambo kokice.
Mlađi sin: A hot dog?
Keva: Pojedi prvo to, odoh ja da kupim po hot dog i pomfrit.
Stariji sin: Kevo, uzmi nam i po porodično pakovanje sladoleda.
Ćale (daveći se hranom): E, a što se deru oni dole u prvim redovima.
Mlađi sin: Ne'am pojma, ionako mi nikad' nisu bila jasna pravila ovog sporta.
Stariji sin: Ne znaš pravila košarke?
Mlađi sin: Košarke?! A i bilo mi čudno što se bejzbol igra na parketu...nego dodaj mi te kokice prelivene čokoladom.

13

59 : 9