Devojka koja ne da pičke nikom.

Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.

Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.

Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.

Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom... Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.

Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.

I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!

Jednogodišnja veza.

Izraz kojim nagrađujete svoje strpljenje, kada udobno zavaljeni gledate TV ili samo blejite sa nekim i oboje znate da bi vam bilo puno lepše sa čašom nekog soka / pića / kesicom grisina / CD-om iz druge sobe, pa zato čekate dok se druga osoba ne podigne prva i ode po zalihe za obojicu.

situacija: stojis vec petnaest minuta na stanici, nervozno lupkajuci nogom i levog rukava zavrnutog do podlaktice jer non-stop gledas na sat. nestrpljivo izvirujes ocekujuci da se pojavi prokleti tramvaj. u trenutku kada ti vec izgleda nemoguce da ce prevoz uskoro stici, kazes: "ma, nek ide zivot!" izvadis pljugu iz pakle, pogledas jos jednom tamo gde je trebalo da se pojavi prevoz i, uverivsi se da prevoza i dalje nema, palis pljugu. zatvoris oci do pola, zudno povuces prvi dim i zadrzis ga u plucima neko vreme.dok izbacujes dim, mahinalno okreces glavu i vidis zlobnika sa svetlecim znakom 7 kako se priblizava, veselo klizeci po sinama. opsujes tiho, pogledas tek zapaljenu pljugu, povuces jos jedan dim na brzaka i teska srca pustis da ti sklizne kroz prste u baru. opsujes jos jednom dok se penjes uz metalne stepenice u prevrtljivu crvenu neman.

Verbalno, književno, filmsko ili intelektualno izdrkavanje.

Prevara od filma s Marvelovim junacima. Iznevjereni gledaoci nakon gledanja žele povrat svog novca.

Meri se kilogramima i životinjama.

Životne namirnice od čije konzumacije mladićima rastu dlake na prsima, brada im postane duplo gušća, a snaga im postane ekvivalenta onoj grčkih bogova. Devojke se zarumene, grudi im postanu tri broja veće, a ostale obline savršene. Hrana koju su jeli naši stari, i dalje je jedu i ništa im ne fali.

Proći grupnu fazu u ligi šampiona ili ligi evrope.

Južnjački izraz za alapaču, alapača.

Na svakom fakultetu- bez izuzetka- postoji makar jedan profesor koji je "zvezda" koja ruši postulate, uvodi novine, i radi isključivo po ličnim metodama. E sad, kako klinci od 18-19 godina balave na činjenicu da neko pokušava da im učini fakultet manje smornim, žele da- ako je ikako moguće- dospeju kod dotičnog.
U prvim mesecima sve ide savršeno: ti "posebni" studenti koji su dospeli kod ovakvog profesora se hvale "smrtnim" kolegama kako su naučili odmah nešto što ovi drugi neće do kraja svog školovanja, kako je njima skraćen put do velikog znanja i slično.

Kad mi tamo, a ono međutim...

Naravno, to TAMO je ispit. Problem je što su u suštini ovakvi profesori neuračunljivi, pa ni ne prilože literaturu iz koje studenti nešto mogu stvarno da nauče. Ubrzo se ispostavlja da se sve ono što su radili na "predavanjima" i nije tako primilo, pa profesor-zvezda počinje da deli slabe ocene, razočaran što su ga rođeni studenti "izneverili" , te nisu prihvatili inovativne teorije (da ne kažemo da neretko ni sami ne znaju šta hoće, no to će biti razmotreno u nekoj budućoj definiciji). Čim prođe ispitni rok, počinju masovna prebacivanja u "smorne" klase, radosno kupovanje "obične" literature i sve slične čari "klasičnog" fakulteta.

Tanano, prefinjeno osećanje koje ti prožme čitavo telo. Ne radost, ne zadovoljstvo, ne sreća, to su više monolitne emocije. Možda je najpribližnije reći da je dragost - milina prožeta osećanjem sete. Iako je uvek izazivaju asocijacije vezane za prošlost, to nije nostalgija - nostalgija je pomalo teška, opterećujuća...

Dragost te obuzme kad te, pravo niotkuda, posete zaboravljeni mirisi detinjstva (miris babine pite zeljanice iz smederevca, prvih zumbula iz komšijske bašte koje si krišom ubrao da bi poklonio majci za 8. mart, a ona ti zauzvrat kupila "najlepše želje"), kad na ulici u kolicima ugledaš detence koje te likom podseti na tvog nabildovaog bilmeza koji krade bogu dane za kompjuterom... Kad čuješ pesmu uz koju si, na maloj maturi, prvi put zaplesao sa devojčicom u koju si bio zaljubljen od prvog osnovne...

Eh, dječačke uspomene glupe...

blazeno stanje, sve ti je lepo,smesno,super,cak su i nagore ribe slatke i zgodne, obicno dobijes i na snazi pa se bijes sa jacim i vecim od tebe, on te bije a ti si utrneo od alkohola pa te ne boli... pa ti porastu i muda,pa ga psujes,pa te on jos bije,bije,bije, a tebe, jebiga, i dalje ne boli... onda (niko ne zna kako) stignes kuci, jedva se dokopas sobe i kreveta, srecni slucajevi uspeju da stave lavor pored uzglavlja koji se prepuni... cale i keva jos ne znaju... nekako zaspis a ujutru(poslepodne) ustajes... glava teska 3 tone... stomak boli... ma sve je ok dok ne izadjes iz sobe, a kad se vratis... lepog li mirisa i svezeg vazduha, cela soba smrdi na dzibru a onda pocinju da bole modrice od sinoc, i konacno, sledi i predavanje matoraca. zvoni mob, zove najbolji drug: "ej,jesi normalan, sto si trcao go ulicom i pisao u fontanu...?"
-"ko, ja?!"

Kaže se za lenju osobu, koja ne radi ništa...

Univerzalna stvar za poredjenje karakternih i fizickih osobina.

Kada te osude na nekoliko doživotnih robija, a ti znaš da ćeš odslužiti samo jednu.

Alatka koja je služila za dizanje revolucije, ali se ni za nju niko više ne hvata. Motika je ostala sama, bez igde ikoga pa sad kuka i proklinje svoju sudbinu.

Tvrdica, cicija, škrtac. Poreklo reči je iz persiskog (gimri) i turskog (cimri) jezika.

Kada smo učili pesme o Svetom Savi, svi smo se pitali kako je pesnik tako nešto mogao da napiše, ali niko nije smeo da pita učiteljicu.