Znak velike nejebice, dugo nekorišćen, zapakovan.

Devojka lakog morala, kažu da se puca k'o Pikac u nevenku, može bez 'leba, ali bez tukija nikako...

Jet lag. Desynchronosis ili kvar na biološkom satu uzrokovan letenjem i brzim prelascima kroz vremenske zone. Manifestuje se blažestepenim sjebavanjem nervnog sistema na nekoliko nivoa.

Džetlagovanje je jebeno patetično samoubeđenje da imaš ugrađen sat, pa ti se još i pokvario i omugućio ti šatro cimanje i driblanje vremenskim baj-pasovima pa još od toga dobiješ vrtoglavicu i glavobolju koja ti prođe od Aspirina. Kurca moga, Aspirinom se ne popravljaju satovi, jer satova nema, oni ne postoje, satovima pa makar ih zvali biološkim ne meri se biološko trajanje. Zaludnost i danguba vaseljenskog administratora bi bila bolno teška kada bi se on bavio ugrađivanjem satova u dupe svakog krokodila u nekoj dalekoj vukojebini, u jednom od bezbroj pramenova raščupane Vasione.

Desynchronosis (zvuči nekako glupo, kao jebeno zapaljenje neke cevčice) desinhronuje čoveka pa on počne da prezubljuje i preskače po segmentima lanca kao oglodani zupčanik na starom biciklu. Desinhronovani u jednom trenutku zastanu sa listanjem knjige vremenskih stereoripa, zamrznu se tu gde jesu, zbog umora, zbog gomile prazita koje nose, lične odluke, ko zna zbog čega. Jednostavno stanu i džetlaguju se zato što im je u toj čauri tiho i lepo ili bučno i naporno. Manje-više stvar izbora.

-Izvor nepresušne mudrosti i iskustva.

-Svaki blok u kome se pika basket, svaka zgrada iza koje su postavljeni mali golovi, svako dvorište gde su klinci zategli gajtan izmedju dva direka i prebacuju tenisku lopticu ima jednog prekaljenog gurua. Naime, ova osoba se, po default-u, bavila dotičnim sportom, u davnoj prošlosti. Fakat, krajnje uspešno. Medjutim, mudro svestan da je zenit njegove karijere prošao odavno, sada se posvetio razvijanju lokalnih talenata i širenjem sportske filozofije po kraju. Taj razvoj se najčešće ostvaruje deljenjem trenersko- očinsko- starateljskih saveta lokalnim amaterima dok dotični delje zidarsko pivo. No naravno tu neretko dodje do generacijskih sukoba, usled različitih sportskih shvatanja lokalnih omladinaca i ovog prekaljenog asa( pandan sukobu Vermezovića i Ninkovića ).
Glavni razlozi zasto gurui nisu svoj talenat izeksploatisali do kraja, završivši u Čelziju, LA Lejkersima ili taj-brejku petog seta US Opena sa Mekinroom su ili teška hronična povreda ili najplemenitiji od svih: nije imao srca da napusti kraj, stare roditelje, ortake iz kraja, nije hteo da se proda za pare....
Jednog od ovih časnih starina je zanavek ovekovečio Zoran Cvijanovic svojom ulogom u kultnom filmu '' 1 na 1 ".

Uzrečica starijih kolega sa fakulteta. Koriste je uglavnom u razgovoru sa mlađim kolegama, kako bi pokazali da su inteligentni i da brzo kapiraju, pa im je samim tim sve na fakultetu lagano.

Drugi naziv za čuvenu Kalenić pijacu.Gore pomenuti naziv se koristi u slučaju ako vas ekstremno iznerviraju ljudi na istoj pijaci,tj halapljivi seljaci,poskupljenje voća i povrća usled ekonomske krize,babe koje se guraju izmedju vas,kao da im je kilo paprike najbitnija misija u životu.

Gaće koje su izrazito poznate po svojim magičnim moćima. Zečije šapice, detelina sa četiri lista i ostali donositelji sreće nisu ni do kolena ovim gaćama. Procenjuje se da na deset muškaraca osam njih poseduje jedne. Za ženski deo populacije ne posedujem informacije. To su uglavnom gaće koje je muškarac nosio kada je prvi put umočio pa ih sad uvek nosi kad ima randevu. Učinak sretnih gaća na ovom polju je skoro stopostotan. Međutim, zna se desiti da muškarac nosi srećne gaće ukoliko su mu ostale prljave. Čak i tada, iako imaju ulogu samo običnih gaća, neočekivano se desi da se muškarcu posreći(da se tako izrazim). Zbog toga se uopšte nesumnja u njihove mistične moći. Međutim problem nastaje kada dotična persona počne da nepravilno koristi svoje sretne gaće, odnosno da ih nosi za sve i svašta, npr kontrolni, ispit, razgovor za posao. Tada mistične moći sretnih gaća počinju da nestaju i osoba počinje da sumnja u njih i ima osećaj da je izneveren. Budućnost sretnih gaća koje su "izneverile" svog korisnika je veoma teška. Neke dobijaju prljavi posao običnih gaća, dok one manje sretne bivaju odbačene i zaboravljene zauvek.

Posle 2 godine čekanja (smuvaliste se kad ste bili 1. srednje) konačno dolazi i taj dan. Odlučila je da ti DA. Dok se ne desi - ne veruješ. Prethodna 23 pokušaja su propala. Dobila je, još ipak nije pravo vreme, možda će neko ući, boli je, plaši se, možda padne meteor itd. Nema veze, sad ste konačno tu. Osećaš to! Popili ste nekoliko čaša vina. Oboje ste opušteni. Kreće maženje, skidanje, ljubljenje, sve po redu... Diže ti se do granice nesvestice - krv iz svih vitalnih organa ti je u genitalijama. Ovlažila je, nevešto stavljaš kondom i lagano ga ubacuješ. Kreće!! Jebaćeš!! Jebeš!!!! Zamišljaš Roka Sifredija kako trsi Dženu. To je to, prirodni si talenat. Pošto si naložen kao gorila, svršavaš posle 1-3 minuta. Opaaaaaa!!! Jebao si!!! Ležeš na leđa, ne skidaš kondom, zadovoljno gledaš u plafon... Kakav si ti šmeker, pa to je neverovatno... Ujutro krećeš u školu. Oblačiš se lagano, u glavi ti je i dalje podvig od prethodne večeri. Izlaziš. Neverovatno samopouzdanje čini da se osećaš kao da su ti jaja teška 5 kila (svako), a da ti penis viri iz nogavice na farmerkama. Hodaš ka autobuskoj stanici kao car. Hej, pa ti si jebač!! Jedino ti nije baš jano kako to ostatak sveta ne primećuje... Svi se nekako ponašaju isto... Pih, možda ipak nisi jedini koji upražnjava seks...

Narodna mudrost, koja predstavlja životnu istinu - da “mali“ igraju kako “veliki“ sviraju.

Alternativa čišćenju ulica, klozeta, stolova...

Pre je bilo bolje!
Jest al u kurcu. I pre je bilo i kiča i budala i kvaliteta i nekvaliteta.Od kad je sveta i veka veliki su zajebavali male, dobrih ljudi a i psihopata je i pre bilo, nisu nikli skoro.
Niti su osamdesete zakon, nedajbože devedesete, ni prošli vek niti onaj tamo. Stvar je samo u zasićenosti. Pa recikliramo, patimo, jebemo sojke. Bila je dobra Katarina, bila je dobra i Disciplina i sav taj new wave ali u svoje vreme. Koji kurac ih danas vadimo i očekujemo koznašta. Da su ti ljudi imali još štagod da ponude u međuvremenu nisu im trebale političke promene. Jedino što sad zbog ličnih poznanstava sa likovima na vlasti dobijaju hale i termine za besplatne koncerte koje plaćaju opštine, iste one koje otpuštaju radnike.
Licemerja je bilo i biće.
Svako je doba dobro za stvari koje su dobre, i ne valja za stvari koje nisu, nema tu filozofije. Neke stvari su bile bolje, neke gore.
Za jedinku je najopasnije živeti u prošlosti. Biti živ a sahranjen.
Dragi retrogradni, kad se već vratite u prošlost, po svoje živote, zahvalite nekim ljudima na dobrim namerama, dobrim vilama što su vas par puta nosale okolo i ostavite je tamo gde jeste.
Isuviše je teška da se dvaput nosi.

Sarkastična propratna opaska dobačena ukućaninu prilikom ulaska u kuću (ili stan, ovisno o tome gde živi) nakon što je dotičnog zakačilo nevreme u gradu (ili selu, ovisno o mestu prebivališta) ili ga nije zakačilo nikakvo nevreme uopšte.

Pitanje osobe sa stomakom pristupačno-za-bagere (čitaj: 100 kila) kada joj ponude hranu.

Priznali ili ne, to je ono što bi imponovalo svakoj muškoj sujeti - da svojim trsiteljskim sposobnostima i jebivetarskim šarmom, jače od heroina stvori zavisnost kod svoje ženke, koja će posle njega zauvek izgubiti veru u ljubav, staviti veto na svoju vaginu i uraditi trajnu depilaciju Venerinog brega sa njegovim inicijalima.

Pravoslavni crkveni obred pracen pojanjem i citanjem molitava nad mrtvacem pri sahrani.

Obavezna uvertira, ali i jedini pametan deo izlaganja domaćih fudbalera.

Budala. Ona teška budala, budaletina.

Osoba koja nije u stanju ni sediše u autobusu da ti sačuva, a o dvema nacrtanim ovcama i da ne govorimo. Osoba koja ti je puškicu na pismenom iz matematike bacila kad ne treba i zbog toga si leteo napolje, a da je pritom cela situacija ispala urnebesno smešna. Idiot koji je na pitanje roditelja da li puši, sa najboljom namerom odgovorio sa "Ne. Ni ja, ni on" jer se mučeniku smrzlo govno na samu pomisao o mogućim posledicama.

Tvoj ortak koji vas je milion puta zavio u crno, milion puta si bio kažnjen, milion puta nisi mogao da sedneš na dupe od batina. Ortak za kog si milion puta rekao da nećeš nikad više ništa u životu od njega da potražiš niti da mu daš, a pojeo si govna. Pojeo si govna jer ga voliš, bez obzira na sve najebotine kroz koje si prošao, znaš da je kroz iste prošao i sam i znaš da je i njemu bilo isto kao i tebi.

Budala, sa kojom ćeš se jednoga dana sećati svih budalaština kroz smeh i iz svega izvući bar nešto pozitivno, ma koliko to teško bilo.

Osoba sa krajnje živopisnim podočnjacima nastalim kao rezultat neprospavane prošle noći iz ovog ili onog razloga.
Izraz se temelji na smarajućoj navici pasa, da laju do iznemoglosti na ježa koji im je zašao na teritoriju.Jež se smota u bodljikavu loptu i primiri se dok opasnost ne prođe.
Vlasniku psa propadne savršeno dobra noć za spavanje.

Izraz koji koriste hvalisavci kada primetimo neku dobru zensku na ulici.

Gledate u lepezasto raspoređene hartijice od kojih će vam jedna zagorčati ili ulepšati život. Sumnjičavo posmatrate one malo uže i one malo šire i mislite kako tu sigurno nešto nije u redu čim se tako izdvajaju. Profesor i vi razmenjujete jedan od onih pokeraških pogleda brzih kao munja, ponovo se vraćate na cedulje i ruka vam se neodređeno pomera ka njima. Fiksirate jednu i lagano je dodirujete kao kockar kartu na koju je stavio svo imanje. Polako je izvlačite i okrećete dok napetost doživljava vrhunac, a na cedulji...