Ovaj tip osoba ima od 15-25 godina.Nose najskuplje stvari koje plaćaju mama i tata.Kod muških osoba je glavni odevni predmet Nike Air Max 95 i Nike crni kačket.Obično su to ''navijači koji najviše vole svoj klub''.Takođe, nose se i Superdry duksevi i majice, Calvin Klein gaće i ponekad 1312 majice.Glavna reč im je tebra.Kod ženskih osoba je glavni odevni predmet fejk Guči majica i neke Adidas yeezy patike.Obično su to devojke koje imaju preko 10,000 pratioca i ''koje ceo grad juri''.Takođe, nose se i neke iscepane farmerke, kosa ofarbana u plavo i ponekad ceo set šminke na njihovom licu.Glavna reč im je fukso.

Kada neko, s namerom da se razlikuje od drugih, izvrće i izmišlja reči, jer, jebem li ga, misli da je zanimljiv.

Akcija koja zahteva posebnu veštinu, smisao za tajming i malo glume. Poenta je u tome da kvalitetno prdnete, ali da za to svi okrive nekog drugog. Ovde ima nekoliko pravila: najzgodniji za podmetanje je puv, tihi ubica, od milošte - tihomir. Puv je nečujan, tanušan i elegantan, a smrdi k'o đavo. Najlakše ga je ispustiti kada sedite na tapaciranoj stolici ili kožnoj garnituri jer možete diskretno da odignete guzicu i tako postignete najveću efikasnost uz najmanje truda. Zatim, važno je da nenapadno skrenete pažnju da nešto smrdi i tako pustite rovca. Onda čekate da neko drugi optuži nekog trećeg (vas neće optužiti jer ste se vi prvi požalili). Ako ne ide, onda je uputno glavu okrenuti u smeru odakle vam navodno smrdi i reći nešto tipa: "E tebra, ovaj ti je bio dobar!" Iskoristiti zbunjenost žrtve da na njega svalite krivicu za prdež. Bonus poene donosi kada je prdež uspešno podmetnut na nekom ozbiljnijem skupu gde su i neki ozbiljni matorci.

Žuti karton u igri "pogodi ličnost"

Vrh. Mont Everest bleje. Kulijana na dubini Marijanskog rova. Aperkat u facu dosadi i nokaut smora u prvoj rundi. Švajcarci nisu ratovali ni sa kim već 200 godina. Oni imaju štek cele Evrope. Njihova zastava je kockasta. Oni voze 50 na sat autoputom. Njihove zgrade su sagradjene opuštenim stilom koji datira od pre romantizma. Oni ne bacaju ništa na ulicu, jednostavno jer ih mrzi. Oni primaju sve nacije jer ih boli kurac. Njima je opušten komšiluk. Ponekad sa Austrijom obiju trafiku u Nemačkoj i maznu dvolitru. Oni idu jedni kod drugih na kafu, i piju je sa mlekom, jer tako hoće. I to je kul. Oni nisu u Evropskoj Uniji, jer je ona ispod njih, i nije dobra za bleju. Kada bi se dva lika pobila na ulici Ciriha, posle 15 minuta bi obojica bili na podu sa po buksnom i vopijem, nazdravljajući velikim sisama i crveno beloj zastavi.

Pitanje koje postavljate kada zelite da spustite neku matoru

Do danas se pouzdano ne zna ko je bio taj Panta, ali se pretpostavlja da je to čuveni Pantagruel, večito gladan i nezasit koji proždire sve što mu padne šaka. Tako ovaj izraz danas označava najčešće fizički nenadjebivu osobu kojoj sigurno ne želite da postanete obrok.

Radodajka nad radodajkama. Išla bi gola da može, ali čak ni njoj etika to ne dozvoljava. Noge su joj kao da je jahala bure. Ona nije nimfomanka, za nju treba izmisliti novu reč.

Sinonimi: Splav, diskac, klub...
U narodu poznata i kao "zmijarnik", tj. mesto gde se 2 puta nedeljno, najcesce petkom i subotom, odrzava skupstina gradskog olosha: sponzorushe negde na polovini srednje skole(ili osnovne, al' izgledaju k'o da su sveze maturirale), tatini sinovi od 13-14 koji bi da ih pokupe ali nemaju muda, tatini stariji sinovi od 25-35 koji bi isto da ih pokupe(ovde muda relativan pojam), a nadje se i poneki tata.
Za najsiru audio zabavu brine se neimar Disk-Dzojekskog zanata obicno sa nekim ultra-fensi imenom (Dj Krmak, Dj Gangsta, Dj Shone, Dj tebra), koji u svojoj sirokoj lepezi ima bukvalno sve: Od najnovijih hitova Stoje, Seke, Mie, Cece, Bobana, Crnog, Djanija, sve do Meda Brunda.
Inace, najveci broj klipova xxx sadrzaja koji kruze gradom, nastaje u wcima pomenutog mesta.

To je keršme koji je glavni u svom kraju (može biti NBG, Munze Konza, Jerković Kriminal itd) i osoba koja će da širi svoja ramena dok hoda, ne razmišljajući kako smešno izgleda ako su ona nedovoljno razvijena. Od prevelikih kompleksa iz detinjstva, predstavljaće se u društvu kao da je nešto posebno (govoriće koliko je ljudi prebio motkom, i kako je zbog toga glavni keršme, ali neće napomenuti da je to bio neko mlađi, niži i slabiji od njega). On će seljački žvakati žvaku, govoriti: "tebra bratori torima š'a 'e bilo?!", merkati konkurenciju sa dozom hejta u očima (koja se ne vidi od brzih cvikera za sunce) i širiti svoja ramena dok hoda pošto već nisu dovoljno široka. Na temu glavnih riba u kraju (koje moraju biti u šemi s glavnim keršmeom jer je to glavna fora) neki drugi put.

Inace,nesto slicno onome 'gledaj svoja posla' medjutim,u zatvoru moze imati i mnogo dublje znacenje.

Čudan fenomen srskog tržišta. Fenomenalan marketinški potez koji je naterao spske dilbere da nose roze majice sa velikim crvenim srcem.

Koristimo kako bismo sto bolje docarali koliko nas ta zenska osoba privlaci i koliku sexualnu naklonost imamo prema njoj... Jos snazniji utisak cemo ostaviti ako je u tom trenutku u bilizini neko parce papire koje mozemo da pocepamo dok izgovaramo tu recenicu...

bezizlazna situacija,kad uzdahnete i izgovorite "pfff",dok razmisljate kako da isplivate iz fekalija

Naziv za osobu koja radi na izdavanju termina u sportskim halama, balonima za mali fudbal, itd.

Opadanje nivoa alkohola u krvi.

U duhu izreke "Ispeci pa reci", ova konstatacija je namenjena onima koji neretko izgovore nešto nepromišljeno.

Pojam koji se koristi kada se misli na heroin ili na iglu.
Takodje pojam koji se odnosi na fix, srpicanje ili se povezuje sa ovisnoscu od neke vrste droge ili opijata.

Ono što svaki muškarac želi što više da otegne. U redu, njenu majku i nije problem upoznati, ali tebra, kad pomisliš na ćaleta koji će te dočekati na vratima u gaćama iz Titove države, s muštiklom u ustima i čvrstim stiskom ruke, bogme nije ni malo jednostavno. A ako mu se ne svidiš, možeš komotno da počneš smišljati tehnike za uvlačenje u rč. Jer, nema ništa dok ćaća ne kaže DA.

Procedura upoznavanja je prilično konstantna. Prvo ide ispitivanje porodičnog stabla, jerbo ne daj Bože, možda ste rodbina. Ako ne, onda može slobodno da ti dođe između koljena. Zatim buduća svekrva (ako je do toga došlo) donese kafu, kolače, rahatlokum s orasima, a kasnije nudi i neka jela do kojih ti, od silnog znojenja, nije uopšte stalo. Uz sve to, mučne trenutke zagorčava unakrsno ispitivanje. No, što bi se reklo: "Sve ima svoj početak i svoj kraj". Tako i posjeti dođe kraj, te s olakšanjem možeš krenuti kući nakon ovog iskušenja.

Očajan vapaj reklamnih kampanja u vezi nekog događaja. U prevodu bi značilo :

Broj karata nije ograničen, nego je interesovanje malo i ako ste bar malo zainteresovani za događaj, molimo vas, kupite kartu što pre da nebi došlo do otkazivanja istog.