Vrhunac neznanja, neobaveštenosti i neinteligencije. Kaže se za retardiranog lika koji nema pojma o životu ni o bilo čemu. Poznato je (onima koji prate RTS) da u okviru poznate emisije Žikina Šarenica postoji i igra koja se zove Žikina pitalica. U njoj se narodu postavljaju pitanja na koja da bi se dao odgovor treba nadljudski umovati. Tačan odgovor na pitanja, Koji grad se nalazi blizu Vranjske Banje, koja je najsevernija srpska pokrajina, kroz koji veći grad prolazi Nišava i slicno, daje pravo srećnom pametnjakoviću da bira da li hoće da boravi 10 dana u Motelu Era na Ibarskoj magistali ili želi da dobije pakovanja Minakve u sopstvenoj težini.
- Ajde da te malo propitam pred kontrolni.. Koji je grčki vladar osvojio Persiju i Egipat?
- Sakis Ruvas?
- Koje godine je rođen Isus Hrist?
- Negde u 6. ili 7. veku?!
- Po kom rimskom diktatoru je kalendar dobio ime?
- Po Musoliniju!
- Ma idi bre, ti ne bi rešio ni Žikinu pitalicu a kamoli test iz istorije. Avgust ti ne gine.
Žešće zagonetna pojava. Probajte da zapišete tok vaših misli u opuštenom stanju, redom, i da nađete vezu izmeđ' njih.
Test treba da uspe, milunka saću da ti jebem mater, dakako, nema voza, stanica, polupansion, hotel aurora, definitivno, lupus in fabula, mene napadaju, krajnje, devijacija, levo hugo levo, dobitak na lotou, tarapana, sviraćeš ti klavir meni, mozak, kocka, bil gejts, masoni, čarape, kolica za decu, plavo, čokanj, nostradamus, konj....
Čovek u večitoj potrazi za četvorotočkašem sa verzijom na plin.
Mirko :
- Poštovani gledaoci, ni Buggatijevi čelnici ovde na Ženevskom salonu automobila nisu mogli sa sigurnošću da nam potvrde kada ćemo moći da očekujemo verziju Veyron-a sa pogonom na plin.U nastavku emisije pogledajte naš test otpornosti plinske boce pucanjem iz vatrenog oružja, koji smo obavili u saradnji sa AMS - om i MUP - om Srbije.
Onaj trenutak kada se na testu/pismenome nastavnica okrene ili izađe iz učionice na tren. Vrijeme uspori, i broj stvari koji ste u mogućnosti da uradite se krajnje povećava. Ova rupa se brzo zatvara i mora se iskoristiti na najbolji način.
Djeco brzo ću se vratiti, samo odoh da iskopiram ovo na tren. Vrata se zatvaraju...
...čeka se da prođe 5 sekundi...
...5 sekundi prošlo...
ANĐELAAAAA, DRAGICEEE, MILENAAA brzooo 3 pod a,b, 4 pod c.. BILO KO!
... nastavnica ulazi....
Ahhh, kako mi se spavaa! evo vam ovaj test, ne mogu ja više mislit.
Nacin na koji se osecamo ili uradimo nesto...
Ali koristi se samo u slucaju kada je bas nesto jako ili dobro u picku materinu...
Ortak pegla, ostali se skupili
- Kako si brate?
- Kao zmaj!
______________________________
- Kako si uradio test?
- Kao zmaj!
- Jesi puno ucio?
- U brate, kao zmaj!
______________________________
- Jesi se podmazao?
- Kao zmaj!!!
Test koji morate proći da biste rekli sudbonosno DA. Naravno, svaki deo Srbije ima svoju tradiciju koju morate ispoštovati. Mlada je ta koja se takmiči u različitim olimpijskim disciplinama bez kojih nema šta da traži pored svog budućeg životnog saputnika. Muke kreću nakon prosidbe, kada mlada mora da se baci na strog režim ishrane i 2 treninga dnevno kako bi mogla da se podigne na krov i baci paprikaš preko odžaka kuće. Naravno, svako selo ima svoj sopstveni običaj, gde nakon gadjanja jabuke koja visi sa stuba od strane mladoženje, mlada mora da stupi na scenu. Lomljenje pogače 3 puta u krug iznad njene glave gde najbliži rođaci drže beli čaršaf kako bi oterali baksuz. Negde se mogu zateći i običaji gde će mlada morati mukom da pobeti prepreke. U jednom malom zaseoku u zapadnoj Srbiji mlada će morati da preskoči preko stolice na kojoj je stavljeno vatreno oružje, dok će se u nekom vojvođanskom selu mlada okretati 3 puta ka istoku, dok je kum posipa pšenicom dok joj kosa ne promei boju u prljavo bakarnu. Da događaji budu interesantniji, pobrinuće se i čauš, koji u nekim delovima naše zemlje ima zadatak da vodi svadbu i koordiniše celom situacijom...
I da bude roda i poroda.
Pored toga što zabiberiti znači da začinimo neko jelo biberom znači takođe kad se odradi nešto i to ispadne ekstra mnogo dobro.
Osoba 1: Jesi vido kako je Mile dao go? Znači zabiberio mu ga pod prečku!
Osoba 2: Jesi gledao onu novu pornjavu?
Osoba 3: Jesam... Kako joj ga zabiberio!Osoba 4: Znači Pera je zabiberio onaj test, dobija desetku sigurno.
Ono što se javlja studentima kada umre nada.
-Kako si uradio?
-Ma u kurac, 54 pitanja, nijedno na zaokruživanje, kad sam video test nisam znao na koju stranu da povraćam...
-Ma dobro, valjda će biti nešto... nemoj sad da se nerviraš, ne vredi ti...
-Oće. Kurac od ovce će da bude. Koza raspala kakav je test sastavila, tačno da se zajebeš na glupostima. A što sam učio ko konj mesec dana, da ne pričam...
-Pa dobro, možda priznaje polovično, po pola boda...
-Kako da ne. Ta ne priznaje ništa jedno slovo kad pogrešiš. Nema ništa. Zbog nje je mali Acke odustao od faksa. Umrla mi je zadnja nada!
-Pa dobro, šta da radiš, ko je jebe, na svakom faksu ima jedna takva...
-Idem da kopam krompir, eto šta da radim. Pa kad dobijem infarkt na suncu od kopanja, nek me ona nosi na duši. Jednog dana će ići u pakao. Neko to odgore vidi sve...
-A od kad si ti keve ti postao tako religiozan?
-Idi u kurac.
Ubzano kretanje znanja na računaru je direktno uslovljeno ubrzanim razvojem hemoroida i akceleracijom spondiloze.
Čestitamo, položili se test iz informatike. Za nagradu dobijate mast protiv šuljeva i vaš najnoviji rendgenski snimak kičme svih polaznika kursa.
- Jaooo vidi moje, vidi moje, najveće S imam na snimku!
- Šmrc šmrc, čedo naše a juče još smo ga snimali i imao je I kičmu...
- Deso, ne plači! Sin ti je postao muškarac!
Vazi samo za one dovoljno odgovorne i zrele da prihvate roditeljstvo posle zajebancije "one" veceri.
A: "Ma mozemo i bez kondoma, pazicu ja."
B: "A ne bih...jesi siguran? Mislim, i ja sam ZA, ali ne bih da..."
A: "Ma ne boj se ti nista! :)"(mesec, mesec i po kasnije...)
B: "E, nisam dobila jos uvek... I radila sam test - pozitivan je!"
A: "U jebote..."(jos 8 meseci kasnije...)
Babica: "Decak, 3 kile 250gr, 51cm... Cestitam! xD"
Filozofsko pitanje poznato kao i "narkomanska dilema".
Miodrag: E stvarno, pa treba da se uvede test inteligencije za otvaranje naloga na tviteru. Gledaj ti sta je on ovde nap...
Anja: Ok, a je l' onda treba isto i za komentarisanje vesti na internetu. I za glasanje za komentare? A šta je sa glasanjem na izborima za parlament ili predsednika? Mislim, ako krenemo tako, gde povući crtu?
Reči koje nehotice izlete u Novogodišnjoj noći. Realno, procenat je na tvojoj strani. Koliko večeri u toku godine izgovoriš "Srećna nova godina!", a koliko "Srećan ti rođendan!"? Ne, nisi pijan, ne obavezno. Jednostavno, ponavljaš istu rečenicu već sto prvi put u roku od dva sata, potrebno je malo razbiti monotoniju. Naravno da kenjam, nije potrebno, ali na šta drugo da se vadiš kad se to desi?
- Eeeej, srećna ti nova!
- Brateee, srećna ti nova! Nemoj da mi vičeš na uvo!
- Mico moja, srećna ti nova godina!
- Ćuki, brate, srećna ti nova!
- Eheeeej! Srećan ti rođendan! ...Šta se ložite ljudi, gledam da l' će da izvali. Prošao si test Ćomi, nisi toliko odvaljen, voziš me kući. Ne, nisam tvoja baba Milka i nemam nikakav vuneni džemper za tebe.
Sufiks ''Če'' se dodaje nečijem imenu i označava nekog buntovnika i revolucionara poput Ernesta Če Gevare.Sve njemu smeta.Uglavnom su tinejdžeri u školskim klupama,ljudi u busu.
Profesor: Sledeće nedelje radite kontrolni iz upravo završene oblasti.
Milan: Pa kako to sad profesore,samo što završimo i odma' test?
Profesor: MilanČe da ćutiš ti malo !_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
U busu.
Momak : Čiča ajde napravi malo mesta da se prodje!
Čiča: MomČe nemo' da te lupim ovim štapom,ceo dan ima da pričaš dud,dud,dud.
Naucnici su otkrili da mentalne aktivnosti muskaraca drasticno padnu kad ugledaju plavusu....Prema recima istrazivaca,plavuse imaju potencijal da uticu na ljude da se ponasaju na gluplji nacin jer oponasaju nesvesni stereotip o glupoj plavusi.Muskarcima su tokom istrazivanja izlozene slike razlicitih tipova zena,nakon cega su morali pisati testove znanja.Vecina muskaraca je nakon sto su ugledali fotografije plavusa pali na testovima.To dokazuje da se ljudi suoceni sa stereotipima najcesce ponasaju u skladu sa njima.Profesor Univerziteta u Parizu Tjeri Mejer izjavio je da je ispitanicima dat test opsteg znanja,kao i da je vecina njih pala nakon kontakta sa plavusama jer su nesvesno potpali pod stereotip "glupe plavuse".Rezultati testa samo pokazuju da ljudi koji su izlozeni delovanju stereotipa uglavnom i sami potpadaju pod njih.U ovom slucaju,plavuse cine da se ljudi ponasaju gluplje usled podrazavanja stereotipa vezanih za plavuse!Naucnici ukazuju na to da ne postoje konkretni dokazi koji bi upucivali na to da su plavuse manje inteligentne od zena tamnije kose.Istrazivaci su takodje istakli da je koeficijent inteligencije Merlin Monro iznosio 170.Istrazivaci Univerziteta St.Edrjuz pokazalo je da su zene u severnoj Evropi svoju plavu kosu i plave oci stekle tokom ledenog doba kako bi se razlikovale od drugih pripadnica istog pola u zestokoj borbi za muskarce.Pozdrav od Tine....:)
Ako oces da ja tebi uradim nesto,ti ces za mene da uradis neku stvar pa ces tek onda moci da dobijes moje usluge....
Ili na prakticnom primeru...
Kurva:Ako oces da me jebes,prvo moras da mi das pare,pa tek onda da me trsis...
Profesor:Ako mislis da polazes ispit,prvo ces morati da das kolokvijum i test pa tek onda ispit...
Paradigma polu-društva i polu-države u kojoj živimo. Sve izgleda kako bi trebalo, ali od svega imamo po polovinu i to onu koju ne želimo.
- Dobar dan, može li kod vas da se uradi TORCH test?
- Naravno, izvolite sedite.
- (seda) Nego, imate štamparsku grešku u imenu firme, piše "polUklinika".
- Nije greška.
- Zar ne treba "poliklinika"?
- Ne, to bi bila klinika koja ima više specijalističkih ordinacija ujedno. A mi smo zaista poluklinika.
- Ne razumem...
- Shvatićete ubrzo. Recite mi svoje ime i prezime.
- Jovana Jovanović. Nego... koliko košta TORCH test kod vas?
- Dve i po hiljade.
- O, pa to je upola jeftinije nego u drugim klinikama.
- Kažem vam, mi smo poluklinika. Mogu li odmah da naplatim?
- Naravno, evo izvolite. Baš sam prijatno iznenađena što ću da uštedim.
- Evo priznanice. Izvolite kroz ova vrata levo.
- Ali ovo je zadnji izlaz?!
- Da. Ovo je polovina usluga koje pružamo. Radimo samo administraciju, nemamo onaj deo koji se tiče medicine. Ispostavilo se da je bolje smanjiti cenu, ali izbeći troškove zapošljavanja lekara i ulaganja u instrumente.
- Ali, ko će mene da pregleda? Za šta sam dala ovaj novac?
- To ja ne znam, gospođo. Ali morate da priznate da smo najjeftiniji. Doviđenja i hvala vam na saradnji.
Oko dve godine pišeš po sajtu, uplaćuješ ktitora kako - kad i ako ne odu sve pare na kladžu. Na sajtu si nešto malo uticajan. Jednog dana primaš goluba pismonošu koji ti nosi poruku u kojoj piše da si baš ti ODABRAN. Da, odabran da postaneš MOD!
U tačmo naznačeno vreme čekaš na mostu, obučen kako je pisalo u poruci. Odjednom, TUP, udarac u potiljak, vid ti se zamračuje... Budiš se u prostoriji bez prozora i vrata. Saopštavaju ti da moraš prvo da obaviš TEST da bi prošao, i postao mod.
Muškom delu mod ekipe svakodnevno glancaš obuću, kuvaš (da, i to si naučio već), instaliraš igre, sortiraš stripove po rednom broju... Ženskom delu mod tima peglaš, pereš, turpijaš pete, pospremaš ipopravljaš po kući, pišeš FB statuse...
I taman kad budeš na korak (hoću reći, klik) da postaneš mod, oglašava se Kaizen:"Koji vam je kurac jebemmumater, pa ima petnaest modova, koji će mi šesnaesti?". Onda primaš izvinjenja od svih modova pod izgovorom da je "Vuka zabagovala"... Odlučuješ da se samobanuješ, da teatralno odeš sa sajta, da to bude kraj jedne zvezde, kraj stvaralačkog opusa jednog neshvaćenog genija
Posle pola sata otvaraš nov nalog, počinješ da pišeš, uplaćuješ ktitora kako - kad, i ako ne odu sve pare na kladžu...
1. Omiljeni sladoled iz detinjstva. (kad nemas pare za kapri)
2. Najomrzeniji instrument saobracajne policije.
Razlika u ceni je enormna!
1. Ja: Teto, teto, dajte mi jedan rumenko.
Frikom baba: Izvoli sine. To ti je deset dinara.2. Ja(u sebi) : Jao eno ga onaj kreten mase sa rumenkom, gde bas sad u pm?!
Krofnozder: Dobro vece, vozacku i saobracajnu.
Ja: Izvolite.
Krofnozder: Da li ste pili nesto?
Ja: Idem sa slave, popio sam jedno pivce, nista puno.
Krofnozder: Izadjite iz kola da uradimo alko test.
...
Sudija: Kazna 20.000rsd!
Opravdanje ćaletu kad te zatekne na ulici za vreme školske nastave.
-Sine! Kuda?!
-Pa ja...
-Zar ne treba da si u školi?!
-Da, da...
-I?
-Znaš... imamo čas u prirodi!
-Keva mi je rekla da imaš test iz matematike, koja je prvi čas... a tebe vidim nema tamo!
-Pa odložila je profesorka, kažem ti... čas u prirodi..
-A šta to pa radite u prirodi iz matematike?!
-Pa ćale, to je prirodna nauka!
Završiti neku radnju ofrlje i pre vremena. U tim trenucima, mislima već biti na drugom mestu i na taj način dovesti u pitanje sav trud, uložen pre toga.
- A?
- Šta, A? Ako ćemo iskreno, da nisi na kraju zbrz`o možda bi` nešto i uradila.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Kakav je pasulj?
- Paaa, dobar.
- Ma znam. Zbrzala sam ga samo da nešto jedemo. Uveče idemo na roštilj.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Kako si uradio test?
- `Bemliga, zbrz`o sam na kraju tri pitanja, valjda ću proći.
