B. Sine, Idi kupi babi propolis, napisala ti baba i na cedulji ako ne možeš da zapamtiš, samo nemoj da se vraćaš bez njega ili da ti uvale nešto drugo...
N. Važi baba...

N. Dobar dan, mene je poslala baba da kupim propolis, ima neke afte..pa...
A. Ima afte ? pa zašto onda propolis maco, kupi joj lizobakt, on joj je mnogo bolji maco...
N. pa ne znam... meni je rekla baba propolis, pa ako bi mogli...
A. Maco, ma šta baba zna, sada će tebi lepo teta da spakuje lizobakt, jer je on mnogo bolji za oralnu higijenu, štiti sluzokožu, podiže imunitet, štiti od upala...meni kada izađu ja to odmah uzmem...
N. pa dobro, ako je to bolje nego propolis, onda mi dajte, ..mada...
A. evo maco, jeste da je propolis jeftiniji ali će je od lizobakta odmah proći...poljubi babu...

N. E, baba kupio sam ti umesto propolisa, neki lizobakt kaže da je bolji...
B. O crno dete, pa šta sam ti ja rekla, propolis ili taj lizbakt... nikad čula...
N. Kaže da odma prolazi...pa sam mislio ...
B. Ti si mislio... kako god nema sladoled...

M. Sine, kasniće malo mama, moram do babe da joj odnesem neki lek, boli je žuč...

S: E, aj mi nabaci još neku igricu, obrnuo sam feeding frenzy 2 puta, a one kokoške što nose jaja u beztežinskom stanju su mi već dosadile.
Z: Dobro tata.

Njujork, ordinacija policijskog psihologa

- Doktore, molim Vas za još jedan recept za valijum, ja jednostavno ne mogu da se izborim sa traumom i pritiskom javnosti zbog ubistva tog nenaoružanog crnog tinejdžera...
- Dobro, ali kad-tad moraćete da naučite kako da se borite s tim bez pomoći lekova. Potrebno je da preuzmete odgovornost za greške prilikom obavljanja svog posla.
- Naravno da hoću, doktore, samo mi je potrebno malo vremena da se saberem...

Srbija, random porodica

- Sinko, dajder mi par onih tvojih dijazepama, nervozna baka, skinuli joj lopovi deset posto od one bede od penzije...
- Evo, bako, al pazi, nemoj s njima rakijicu, oće da udari u glavu...
- Ma zna baka, al jednom se živi... Ajd uzdravlje, unuče bakino...
- Uzdravlje, bako.

-Brate ja joj dva meseca dav'o tetki za lekove, a juče provalio da nema tetku. Ima nekog švalera kurva, ne znam da l' se drogiraju, šta rade.
-Da slušaš ti tvog drugara i da teraš to u pičku materinu!

NAPOMENA: Lek je potpuno prirodan i spravlja se od lista jedne biljke koja se zove Trava i sve dok se jedna domaća farmaceutska kuća nije dosetila da ( da pogura kintu na pravo mesto, angažuje ekspertski tim da osmisli adekvatan naziv Vutrazepan ) ga preradi i zapakuje u lepo dizajnirano i ekološki bezbedno pakovanje za lekove ovaj lek je bio zabranjen.

Tetka iz Nemačke: Daje 50 €, evo kupi čokoladu.
Bratić: Tetka taman posla, puno je.
Misli: Daj to 'vamo!
Tetka iz Nemačke: Ma nemoj da se naljutim, kakvi puno...
Bratić: Ma niste trebali! Hvala

- Ćale, nešto mi nije dobro, imam aritmiju...
- Idi naseci malo one slaninice što je poslao deda iz Mrčajevaca i natoči rasol iz bureta. To i sidu leči.
- Matori, ne zajebavaj se, pritisak mi je 180 sa 120, mislim da sam u predinfarktnom stanju.
- Jesi gledao, nesrećo, „Ptice koje nikad ne polete“? Bata Živojinović odvede unuku u šumu, tamo je poji mlekom direktno iz kozje sise i hrani pršutom. Dete izlečilo leukemiju bre, ej! Izlečićeš vala i ti taj infrakt.

- Ajde, blago babe, pročitaj mi neželjena dejstva od ovaj nov lek.
- Ae, pali. Nek ti deda iščita.
- Ne, hoću ti to da uradiš, deda hoće nekad da me loži i zajebava.
- Dobro: otvara kutiju Rivotrila, razvlači jebeno uputstvo za upotrebu k'o Bata Kanda, traži, i traži ...: U prva tri meseca trudn...
Skače deda sa kauča.
- Opleti, kure dedino, turutututururu, tururu...
Idemooooooooo...

Smrki: "Jao imam temperaturu,i grlo me steže od kad sam bio na skijanju...plus me neki žuljevi spopali..."
Deda: "Ajde jednu grejanu i sve će da prodje za najviše sat!"

Ja: Toske, jel znas neki prirodan lek za zubobolju zub me odvaljuje?
Toske: Znam!
Ja: Daj reci da se ne mucim.
Toske: Kljesta! Pa vadi ga napolje. Sta se patis.

Prase: Odo ( ustaje i krece napolje )
Nikola: Ma, sedi bre.
Prase: Ne mogu nikako.
Nikola: Sta je? Suljevi, znam muka brate, ima moj komsija leci prirodnim lekom.
Prase: Ma jok, nego cime ih leci?
Nikola: Kazu ljudi ima isceliteljska kljesta.

Veliki uspeh tima naučnika sa Beogradskog univerziteta

Mladi naučnici iz Beograda uspeli su da smuvaju ribu! Ovo njihovo dostignuće izazvalo je interesovanje (verovatno i zavist) njihovih kolega iz Velike Britanije, Japana i Sjedinjenih Američkih Država.
"Ovo je ogroman uspeh za sve naučnike. Prekretnica! Činjenica da je smuvanost trajala samo 0,2 sekunde ne umanjuje naš uspeh, jer je najbitnije da smo dokazali da je i ovo moguiće" - izjavio je vidno uzbuđeni vođa tima, Petar Petrović.

Budis se u podne onako izgladneo ulazis kod babe u kuhinju,jer je keva na poslu,i trazis da doruckujes zaleci se pritom babi kako te boli glava od gladi,a na sve to baka dje komentar...

:Ma nije to od glaadi,vec si se celu noc jurio s onim Drogirantima,ko zan sta ste radili,mozda su ti i dali nesto da popijes....

Bilo jednom jedno Uputstvo. Dečak po imenu Zvonko je jednom tako,sredinom devedesetih, kupio lek koji su nazivali Trodon.Dečak nije pročitao Uputstvo, popio dotični lek a odmah zatim i čašicu Lozovače. Tako je Zvonko došao do saznanja da Trodon ima mnogo bolje dejstvo sa Lozovačom. Mnogima je preneo svoja iskustva i brzo su Trodon i Lozovača bili sparivani u prolazima zgrada, zabačenim delovima grada i svim mestima na kojima nije bilo policije. Dugo su Loza(od milošte tako nazivana) i Trodon bili sparivani u želucima mnogih ljudi. Jednog dana je jedan čika uveo Dupli recept i prekinuo eru Loze i Trodona. Zvonko je dugo bio tužan, ali je pomoć potražio kod novog drugara Heroina, koji mu je pružio zadovoljstvo. Zvonko je živeo srećno i stondirano do overdose-a. Kraj.

bacio sam ga 3 puta u nesvest pa mi se jedva digao a i kad se digao,samo sam ubrizgao sa onako mlohavim....

- Rodbina: A vidi ga moj maneken mali da si mi ziv i zdrav, evo ti koja para!
- Ja: A neka, nemojte (TOOOOOOOOOOOO!).
- Ćale: Je li kolko si dobio?

Vi: Šefe moram da izađem, brzo se varćam?
Šef: Aha, a zašto ideš ?
Vi: Ma imam neka posla u gradu.
Šef: Hmm, ok, al budi brz.
Vi: Ok, super. (onda u sebi: ufff, fala bogu da me nije zapitkivao kakva posla, pojma nemam šta bih mu odgovorio...)