Izraz kojim se iskazuju seksualna osećanja usmerena prema azijatkinjama.
- Tebra, ajd' sa mnom sutra kod Kineza, šatro da pogledamo tike, moram da ti pokažem jednu kosooku što šljaka tamo. Jest' da mogu burek sa glave da joj jedem, al' bambus'o bi' je, oči bi' joj ispravio!
Možete reći kada vas neko uvredi. Možete reći i kada vas ne uvredi. Možete reći u bilo kom trenutku.
Mika: Lazo bre, obrij se, molim te, mnogo si zaras'o.
Laza: Što tako da mi kažeš?Laza: Đaju mi se te tike.
Mika: Što tako da mi kažeš, brate?
Laza: Šta, dobre su, nisam ironičan.
Mika: Ne verujem da si mi to rek'o. A što tako?
Laza: Ma, jebi se.
Poznata narodna uzrečica, kojom odgovara osoba, koja je mukom zaradila i kupila nešto skupo.
Primer:
Osoba1: Brate dobre ti tike, koliko si platio?
Osoba2: Brate 200 evra.
Osoba1: Za te pare misliš da je dobar kvalitet?
Osoba2: Koliko koštaju ima da budu kvalitetne.Primer2: Dva lika u teretani.
Lik1: Brate koliko si platio taj protein i jer kvalitetan valja li ičemu?
Lik2: 50 Evra i koliko košta ima da je kvalitetan.
Izraz kad neko kaze da nema para
1.
Milan: Ove do jaja tike su skupe ko djavo
Marko : pa nisu za dzabe do jaja
2.
Maja: ova igrackica mi se svidja
Sanja : Pa svidja ti se naravno, kad je skupa ko djavo
3.
Milica : Skupi su ko djavo
Ana: Milice nije valjda da oces da kupis to sranje od patika
Milica: Pa skupe su,zar ne!!!
Košta toliko i toliko.
______
*Izraz koji se koristi isključivo ukoliko znamo više cena određenog ili jednostavno nismo sigurni što se tiče iste.
-Ljudi, 'očemo skoknut do onog Hotela?
-Što?
-Ima neka rasprodaja, a moram uzet' nove tike za fudbal. Pocepah sve čarape zbog onih, majku im jebem.
-Bio Mićko jutros, kaže da se kreću oko tri crvene, pa ti vidi.
-E jebiga, platu spiskao na kocku, mora nešto jeftinije.
-Ja ti rekoh, a ti idi sam pa vidi.
__________
-Matori, koliko je?
-'Iljadu.
-Mnogo bre!
-Za tebe devetsto, ajde.
-Pa znaš li ti šta ja mogu kupit za te pare...
-Koga boli kurac?! Ako hoćeš kupuj, ako ne mršći odavde! Ove kugle se kreću od dvadeset eura pa naviše, a ti meni tražiš da ti spustim još. More marš bre!
-Jesi tvrdoglav, evo crvene.
Izraz koji je najčešće upućen modnom guruu, 'fešn' manijaku ili jednostavno osobi koja prečesto ide u šoping.
- Vidi ovoga, juče Gucci, danas Prada... Menja odeću k'o zmija košuljicu...
- Ima taj kinte...
-------------------------------------------------------------------------------------
- 'Des bio juče kad sam te zvao, a?
- Ma obaveze, druže, devojka me naterala u šoping, znaš da to ne volim... Elem, znaš kakvu sam trendi majičicu uzeo, na sniženju, i još jednu, roze... I nove tike sam uzeo...
- Tebra, jel' tebe devojka terala u šoping ili ti nju? Nakupov'o si se za oboje! Menjaš odeću, bre, k'o zmija što menja košuljicu, skrasi se malo...
Gimnazija u kojoj se mišljenje o nekom svodi na prosek i bogatstvo.
Najveći debili iz osnovne škole tamo se preobrate u glavne face.
Primer 1
Tip A: Au, gle seljaka što nosi patike od 15000 dinara!
Tip B: Strašno, moje vrede dvaput više, a i ćale mi iz Amerike donosi tike od 400 evra, najnoviji model.
Tip A: Blago tebi, gle i ja što nosim jeftinu obuću, 30000 sam dao, sića.Primer 2
Tip A: E brate, šta si dobio iz fizike na kontrolnom?
Tip B: 5 plus, razume se. E, a šta je dobio Miha?
Tip A: Ma ološ, zakuco 5 minus. Vidim da je u depresiji.
Tip B: Tako mu i treba kad ne uči, govedo jedno, sad će da prođe 4,91.
Tip A: Ma pusti ga, vidiš da ide putem stranputice...
Tarzaniše se je reč koja označava nečije neadekvatno ponašanje, ili ponašanje koje je često drugačije od "normalnog" ponašanja okoline. Često ga upotrebljavaju naše majke, zavidni prijatelji itd.
Primer 1
Dete: Ee, majka odoh na ulicu.
Majka: Dobro, dodji kući do 12.
Dete: Važi, odoh.
Majka: Ček, ček, ček. Šta si to obukao vidiš da je napolju 0 stepeni, a ti u tom duksu. Nemoj da se tarzanišeš! Obuci nešto odmah!Primer 2
Lik 1: Ćao drugari.
Ortaci: Ćao Šomi, šta ima?
Lik 1: Ništa evo došo da kupim hleb.
Ortak 1: Ako, ako.
... (posle njegovog odlaska)
Ortak 2: Vidi ga molim te kako se tarzaniše. Obuko šulju, tike, spremio se ko na svadbu.
Kažu stari za nekog ko ne zna šta će od besa, toliko mu je udovoljavano da ne zna za dosta i neoprostivo je razmažen. S tim što su njihovi kriterijumi za navedene osobine daleko strožiji od modernih.
Unuka: Taaata, hoćeš da mi kupiš novi mob? Pokvarile mi se na ovom slušalice.
Deda: Svi ste vi bujni i besni! (Unuka prevrće očima.) Ja sam tek sa 16 dobio prve prave cipele! Jedne jedine, trajale mi još deset godina. Bilo je to četres' devete kad sam....Unuk; E, kevo, aj da pljuneš pare da kupim nove tike, ove mi pocepane.
Baba: Svi ste vi bujni i besni, ne znate šta je glad, kad je bio Drugi svetski rat ja sam morala...
Marka u Srbiji.
-Dobre su ti 'tike, gde si uz'o?
-Ma socijala, kod Kineza.-Imaš pljugu?
-Imam (vadi)
-šta pušiš ovo lebtejebo?!
-Socijala jebiga, na kutiji piše 'rak zagarantovan' vidi... (pokazuje kutiju)
____________________________________________________________________
(telefonski razgovor sa dragom)
E hoćeš večeras kod mene na palačinke?
Sa čim?
Pa sa eurokremom naravno.
Kojim?
Kako kojim, socijala neka, ne znam...
Da se jebem?
Pa to sam i planirao.
Znači nećeš doći?
Kako ja sad da pojedem 30 polu-živih, zagorelih palačinki?
Sa eurokremom?
Dobro-dobro. 'ajde ZDRA'O!
Totalno drugaciji svet koji danas poznajemo... Mozes da vozis kola koja se tebi svidjaju,da imas ribu koja tebi odgovara,da uredis kucu kako ti hoces, da ti niko ne pljuje na veru,obicaje i jezik, da ti niko ne kaze da su ti patike ruzne jer nema novca za iste...Cak i na Vuki bi tada imali samo jednu ikonicu za,ikonicu + ...
Jer nema jebenih hejtera da ti seru po svemu.
I zato jebite se hejteri,jebite se! Tuki me boli jer vam je los dan,tuki me boli jer vam ne ide na poslu/skoli,boli me dal vam je zivot u kurcu,dal vam se cerka drogira a sin vam je peder...Tuki me boli sto imate 36 a jos zivite sa roditeljima i sto tu ribu (koja se smilovala nad vama tako usranima) ne mozete da odvedete na gajbu!
Ja: E gde si Mare! :D
Mare: Vozdra Miso, sta ima?
Ja: Nista,evo malopre bio sa kevom da pogledamo neke majce a usput sam uzeo ove tike(Model Capri,zadnji ove godine sto je izasao.Iscedio sam kasicu prasicu da ih kupim i marendovao djevrek sa susamom 2 meseca da sakupim dovoljno,usro se kopajuci komsiji bastu za 100 dinara svakog cetvrtka i sklanjao sa strane sve manje iznose kusura kad bi me keva poslala u radnju)
Mare:A, to... A sta znam,ta linija na djonu mi se ne svidja a i pertle su mogle da budu tamnije boje.
Rečenica koja služi za dodatno ubijanje osobe koja je uradila nešto potpuno glupo da se ni u američkim filmovima ne desi nešto slično.
A: Brate vidi nove tike š'o sam kupio hehe...
B: Dobre, dobre, koliko si platio ?
A: Ma malo nešto, 250 eura...
B: Jesi bre ti normalan !? Kakav si ti debil, neko ti uvalio patike sa buvdže od 3.000 za tolike pare! Jesi konjina...
C: Daj, čoveče, što vređaš konje ?
____Ilija: Hehe, moram da častim, dobio sam 3 iz geografije!
Bojić i ja: Kod Srkija 3 !?
Ilija: Da, al' nisam ni učio...
Ja: Ti si debil... Kod Srkija koji te ne sluša dok odgovaraš si dobio 3 !?
Ilija: Što bre debil ?
Bojić: U pravu je, nemoj da vređaš debile!
Naziv za čoveka nesrazmerno velikih stopala.
-Zaboravio sam tike, aj' pozajmi mi tvoje univerzalke, kad već planiraš da ne radiš danas.
-Evo ti, ali ne verujem da će ti biti taman.
-Idi bre, šta je ovo? Stvarno si šaponja.
.........................
-Čoveče, kakav šut ima onaj Mile, pravi unositelj u gol.
-Pa i ja bih imao takav šut da sam šaponja kao on.
.........................
-Koji broj nosi onaj tvoj burazer što ga zovu šaponja?
-Ne znam ni ja, nosio je 49 u osmom razredu.
-Strašno, aj' bar da je visok, nego ima metar i po.
Izraz opisivanja izuzetno visokog stepena kuloće nekog predmeta/pojave/događaja/osobe itd., nastao očiglednom sintezom "Zlo" i "Opako".
Redje se može koristiti i kao sinonim za ''Zlo i naopako''.
-Tebrax, divi što sam kupio zlopake tike, jebu kevu i zavijaju sarmu, 'nači haos!-
*******************************************************************************************************
-Kolko je ona žurka bila zlopakaaa, očetkali smo se k'o mladunci! Pit'o Vladu jer može da se ugrize za nos, on počeo da skače po sobi i da viče kako mu beži! Pišanje.
*******************************************************************************************************
-Uffffff, kolko sam popizdeo!!! 3:0!!! Pa pička vam materina, da stavim svinjska creva na teren bolje bi igrala fudbal od vas!
-Uuu, bež'te od njega, kad padne na kladži uvek je zlopako.-
Drug član koji nalazi samo njemu poznatu vezu između definicije koju komentariše i svoje koju će drsko i bez pardona prilepiti kao klinci devedesetih ljigavka na tek okrečenu fasadu.
Rešio je da između konstruktivne kritike druga kritičara i analitičnog zapišavanja druga hejtera udene svoj niđe veze spem od komentara u vidu linka ka (gle čuda) svojoj definiciji (a jok, linkovaće moju). Ukoliko je definicija odabrana ili popularna postaje kao obmazana lepkom za muhu zuzaru tj. gosn spemera i njegove kolege, te višestruko povećava verovatnoću ove ''neželjene pošte''. Neretko su u pitanju viđeniji članovi, iliti oni koji imaju već prilično nabudženog virtuelnog vukajlijskog paladina, pa im se može.
Borba za plusa je teška, boriti se mora!
tike
PatikeRandom član 1: kratko i jasno, sleng+
Samolink 1: hehe, ili što bih ja rekao Ljudi koji mljackaju dok gledaju Sunđer Boba ;)
Random član 2: malo slovo, nusmi -
Samolink 2: Hehe, jeste Samolinče1, to sam baš i ja hteo da kažem, ili još bolje glamasarabjaj lololo
Samolink 1: lololo baš to, ako neće Otkup malina u pomoravskom okrugu onda Meksički šešir na tufne.
Samolink 2: lololo, baš sam nešto i ja slično pisao, hohoho.
Autor definicije: Samolinci, 'bem li vam dadu dadinu, iznajmite bilbord pa se tamo reklamirajte, ostavite mi defku na miru ništa vam nije kriva!
Izraz koji ima više značenja.
Veza koju ima neko kad se zapošljava ili pak, kad neko sređuje sebi raznorazne pogodnosti preko neke svoje veze (preko žnjore), žnjora može da bude kabl, ili čak pertla na obući.
- Jesi ti čuo da se onaj mamlaz Milutin zaposlio, a ti još dangubiš svaki dan i trošiš moje krvavo zarađene dinare. Idi nađi sebi neki posao ljudski.
- Pa lako je njemu, kad ima žnjoru. Tata mu drži lanac restorana, imaju para ko salate.
- U, majku li ti tvoju. Idi cijepaj drva ljudima, radi sad fizički kad nisi učio.
---
- Vidi Neđe, jebote čovjek stalno pijan.
- Gledaj sad kad zapne idiot odvezane mu žnjore.
- Ma bježi tamo, ode ja da me ne bi prebio k'o Marka lani kad mu nije dao pljugu. Sad će okriviti mene još da mu nisam dobro svezao 'tike.
Lik na kome nećete primetiti nove patike jer njegov izraz lica skreće pažnju sa bilo čega u okolini. Pun sreće, sa dozom narcisoidnosti on prosto zrači, ima ponosan pogled i kez od uva do uva, kao šakal u vreme parenja. Oseća se kao glavna faca u gradu, ma sav sija od sreće. Pažljivo prati da mu neka čestica prašine ne padne na cenjeni komad obuće, i ukoliko se to desi, odmah sledi čišćenje u trajanju od desetak minuta. Nevolja nastaje kada ga neko slučajno zgazi. E onda se čuvajte.
Lik 1: Divi što sam kupio tike? A? A? A? Jesu lepe?
Lik 2: Ma diiiiivne su...
Lik 1: Daj ne seri, vidi, od kože mungosa, impregnirane sa uranijumom i cement-ceramidom, Najk, nosio ih Bred Pit u poseti Nikaragvi. Mislim, ne njih, ali original takve... Deset soma...
Lik 3: (dolazi, potpuno nesvesno kači nogom jedan ćošak novih patika)
Lik 1: A nosi se bre u kurac! Vidi šta radiš! Pa jesi ti normalan, vidi šta si uradio majmune! Pa znaš ti koliko su me koštale?
Lik 2 i Lik 3: Dobro, brate, smiri se, iskuliraj, samo te je očešao.
Lik 1: A ne mogu da se smirim! Vama je krivo što sam ja kupio ovakve patike!
Iznaoditi, ponašati se kao razmaženo derište. Izmišljati prohteve, prenemagati se, izvoditi besne gliste. Taj tip ljudi, koji izvoljeva, ima trip da su centar sveta i da sve mora biti po njihovom, inače će da strada neko.
-Mama, hoćeš da mi kupiš one roze najk tike što smo videle juče? Koštaju samo 130 jevreja.
-Važi, srce mamino, naći će se pare za to.
-I trebaju mi nove štikle, poslednje sam kupila pre mesec dana. I ako bi mogla da mi kupiš onu haljinu što smo videle na Ušću, ona je negde oko 90 jevreja, isto nije skupa.
-Mala, nemoj da izvoljevaš mnogo, nisam ti ja NBS. Dužni smo k'o Grčka, jedva sastavljamo kraj sa krajem, mani me tvojih prohteva.
-Tako, a? Kakva si ti to majka, videćeš ti kad te se odreknem preko novina! Ne obraćaj mi se više!
Jedina validna valuta svakog strastvenog pušača. Vrednost u dinarima varira u zavisnosti od dubine pušačevog džepa.
- Ćokolaade, Miljka, osmdest dinariii
- :mrmlja: Ček, ček, to je pakla cigara. Da l' će biti...u pakli dva'es', ja sad do Mare, ogrebem se za pet u vr' glave, ostane cela, popušim tri svoje uz kafu, neće mi baba dati svoje, to je sedamnaes', daće keva desetak svojih... Ma nek ide život, Tuto, dušmane, daj s jagodom!
__________________________________________________________________- Ćalac, 'de mi kupiš 'tike, baš su do mudiju, samo petn'es' 'iljada.
- Šupičku materinu, to ti je. . . 214 pakli cigara! Odakle??!!__________________________________________________________________
Žiljavuše u fensi kafiću s svojim jačim četvrtinama.
- Mala, daj račun!
6750,00 din.
:u sebi: U jebem mu boga, od čega ću živeti sledeća tri meseca :/u sebi:
- Tri'es tri pakle, samo hehe
- Awww pusxi malbowo mwah mwah kako je fancy frajer
Među retkim stvarima u čije se pitanje vremena ne sumnja.
- Braćo! Samo je pitanje vremena kada će naša Srbija u Evropu! Živeo ja!
- Buu! #&×$¤ß€*!
...
- Pazi ovo braćala, gledaj zurkicu, vidi tike, pazi trešu, jugića sam uglancao ko siroče izlog pekare. Jelena pada tipa garantovano, samo je pitanje vremena.
- Aha, može... mislim, drž je tigre!
...
- Pažnja svim posetiocima, primili smo dojavu da je u hali dvanaest postavljena bomba, ekspertski tim je ustanovio da je eksplozija samo pitanje vremena. Molimo da halu napustite polako i bez panike, takođe apelujemo da ne gazite barem decu ispod pet godina i da ne rušite noseće stubove kako krov ne bi pao. Hvala.
