Najnoviji Top Sop proizvod.
Neki tipovi iz Novog Pazara koji imaju ZZ TOP Tribute Band.
Lik iz Top liste nadrealista.
Edip u Bosanskoj mitologiji.
-Džasmine,Džasmine,Hakala me opet dira!
-Hakala ostavi ga,jebo ti mater svo-ju!
Kupiti neki proizvod sa Top šopa.
Tri kljucne reci u reklamama za Top sop.
iritantni glas u reklami:,,novi tiganj ,,kako god se zvao'',sada ima novu aluminijumsku podlogu,a specijalni gornji materijal od titanijuma omogucava fenomenalno przenje,sada za samo 1999 dinara,pozovite odmah i dobicete novi drzac za tiganj od celika koji ima ugradjene ventilatore,tako da kad zavrsite sa przenjem ne smrdite na hranu...pozovite odmah''
iritantni glas:,,novi ,,Pauver djuser'',sada ima novu titanijumsku cediljku koja sadrzi celik..bla bla bla...pozovite odmah i dobicete novu knjizicu sa receptima,od aluminijuma,koji omogucava bolje citanje...pozovite odmah''
Kada imaš dvoje dece u kući a samo jedan Apple-ov lap top.
Top po rakovički.
- Kako mi stoji jaša, a?
- Matori, jaša ti je topčider, samo još da su imali mušku, al nije ni ta loša.
- Sisaj ga.- Vidi onu malo Jecu kako je propala!
- Nemoj zajebavat', mala je topčider uvek bila, to što je prešla na zimsko računanje vremena ne znači ništa.
To je jedini "Top-shop" proizvod koji nije laž.
Što više hodaš to više mršaš. (Što možeš i bos, a i u običnim patikama.)
Top tri uzročnika čira na želucu i dvanaestopalačnom crevetu.
1. Masno
2. Ljuto
3. Predizborni program
Jedna od Top 10 srpskih porodicnih kletvi...
-Dabogda ti cerka dovela zeta u kucu!!!
Evo i jedan primer povodom parade ponosa ili poNosu!
-Dabogda ti sin doveo zeta u kucu!!!
Jedina stvar koja traje duže od top-šop reklame.
Uvodno pitanje kojim počinje većina TOP-ŠOP emisija nakon kojeg sledi navođenje neke totalno kretenske situacije koja se verovatno nikom normalnom na svetu nije dogodila (ovde ne računam domaćina emisije, selebriti gosta i publiku). Na vašu sreću grupa naučnika sa univerziteta iz nekeTamoAmeričkeJebovije skarabudžila je nekaku skalameriju koja kao efikasno rešava problem naveden u uvodnom delu. Zatim na scenu stupaju voditelj i selebriti gost demonstrirajući svrsishodnost ove mašinerije (čitaj: pokušavaju da nateraju govno da radi). Ni to nije sve, nazovete li u narednih nekoliko minuta na poklon ćete dobiti još hrpu kojekakvog đubreta, bofla i šta ti ja znam čega još.
voditelj: Dobro veče dobri ljudi! Pre nego što počnemo pozdravimo našeg večerašnjeg gosta, verujem da svi već znate o kome je reč. Da, tako je! To je Majk Rivers, veterinar godine 2003. za grad Larimore, North Dakota. Pa kako si nam Majk?
Majk: Zdravo, pa znao sam i za bolje dane. Posle afere *Jagnje misionar, a vala i kauboj* 2005. zatvorili su mi ordinaciju, napustiše me žena i deca, pa sad moram ovde da se ponižavam za tih 300 dolara...
voditelj: Hahahaha, to je naš Majk! Nikad dosta šale s njim (tiho Majku: Jebo sam ti mamu zbog ovoga). A sad pređimo na ono zbog čega smo svi ovde večeras. Reci mi Majk koliko ti se puta dogodilo da te zavesica sa baldahina pod uticajem vetra šašulji u toku seksualnog odnosa?
Majk: Da, da, da! To mi se stalno dešava, i moram ti reći da ume strašno da nervira i ugasi erotski plam.
voditelj: Tako je Majk, ali nisi ti jedini sa tim problemom, šta kaže publika?
Publika(okreću se jedni ka drugima potvrdno klimajući glavama sa izrazom razumevanja)
voditelj: Vaš problem je rešen zahvaljujući grupi naučnika sa univerziteta Gvantanamo. Predstavljamo vam *metal kurtn tutauznd*, zavesice za vaš baldahin u vidu metalnih rešetki otporne na sve vremenske uslove. Veoma lako se montiraju ušrafljivanjem u vaš plafon, i za svega nekoliko minuta vaš baldahin biće lepši, praktičniji i što je najbitnije neće vam predstavljati problem u toku intimiziranja sa partnerom. Kako ti se čini Majk?
Majk: A šta, ovo kao nisu rešetke iz zatvora?
voditelj: Hahaaha, a jeste šaljivdžija naš Majk. Sada ćemo vam ja i moj drugar Majk demonstrirati kako svako od vas može očas posla montirati *metal kurt tutauznd* u svom sopstvenom domu.
.....sledi višečasovna montaža u prvom studiju, zatim i prelazak u drugi zbog urušavanja plafona......
voditelj(vidno šepajući, sa zavojem na ruci): Evo videli ste kako lako sami možete ugraditi *MK2000* u vašu spavaću sobu, šteta što Majk nije više s nama, naime morao je biti hospitalizovan verovatno zbog prevelikog uzbuđenja...
Dakle ne propustite ovu fantastičnu ponudu jer pozovete li u narednih 20 min. dobićete ne poklon DVD *Step-aerobik sa Forestom Vitakerom*. No ni to nije sve, prvih 100 kupaca koji se jave dobiće lentu sa natpisom *miss Alabama 1997*. Šta čekate?
Kada umesto finala kupa u fudbalu gledaš srpski top model.
10 TOP KLETVI: Dabogda imao uspjeh kao Al Bandi.
s1: Kad porastem ima da budem ko Al Bandi, da svakodnevno obrađujem Peggy.
s2: Bolje ti je biti Ted Bandi !
s1: Nisam gledao tu seriju :D
Rečenica sa top-shopa od koje mi se diže kosa na glavi...
Debil 1- sve ovo dobijate za 199,99
Debil 2- i to nije sve, vaša deca će je obožavati...
Top sa samo jednim đulom.
Izraz koji označava izuzetno mršavu trebu ( današnje top manekenke)
-Vidi onu u minjaku tamo što stoji!
-Onu? Pa vidi kako je mršava komarci na njoj vrše teoretsku nastavu!
Jedini spas ukoliko prospete tečnost na tastaturu od lap-top-a
