Filipo Inzagi je italijanski fudbaler.Trenutno igra za AC Milan iz istoimenog grada na poziciji centarfora.Mnogi dovode u pitanje njegovo fudbalsko umece.
Filipo je veoma spor,nema jak udarac,slabo igra glavom,nije snazan.
Ali Filipo ima druge kvalitete.Igra na ivici ofsajda,fantasticno se pozicionira na terenu,ima sjajan osecaj za gol,dobro prati akcije svojih saigraca i naravno neverovatnu srecu.Ume da da gol i dupetom i telom,ledjima.
Filipo je takodje i veliki plejboj i smeker u Milanu.Prica se da je spavao sa mnogim top modelima Milanske modne scene.
Covek je baja i mi mozemo samo da mu zavidimo.Kralj....
Knjige čija je svrha da vam za nekoliko sati i stotinak pročitanih strana, što bi Top-Šop rekao, iz korena promene život. One u sebi nose univerzalne vasionske istine koje vam autori nesebično prenose kako bi i vi dostigli blagostanje do kojeg su oni došli svojom mudrošću. I sve to za neverovatnih 199 dinara, na svim boljim kioscima!
Najbitnija činjenica leži u tome da ove knjige zaista pomažu! Koliko samo osoba poznajete kojima je ovo bestselersko štivo značajno pomoglo u životu? Upravo tako. Niti jednu jedinu.
Dele se na 4 osnovne podvrste a to su:
1) Recepti za večnu ljubav
2) Dovedite svoj život u red
3) Obogatite se za 11 dana
4) 10 tajni uspešnih ljudi
Njihova sadržina u kratkim crtama:
1) Ljubavnim jadima došao je kraj uz par jednostavnih saveta
"Pronađite ljubavnu harmoniju usisavajući spavaću sobu"
2) Ultra pitki saveti o konciznom provođenju i utrošku slobodnog vremena
"Kada ste slobodni, učinite nešto za sebe, sredite život sređujući dnevnu sobu"
3) Kako da od dinara napravite dva
"Sredite stan, u nekom ćošku naći ćete koju sitnu paru, eto početnog kapitala"
4) Doze samopouzdanja u malim bočicama
"Ni Bil Gejts nije uspeo iz prve, ostaje vam samo da smislite i konstruišete novi operativni sistem"
Pokret u umetnosti koji je ustanovljen krajem 19. i početkom 20. veka. Najpoznatiji predstavnici su, verovatno, Salvador Dali i Frida Kalo. Suština nadrealizma je da se uzme neka pojava, stvar ili nešto treće što se pojavljuje u prirodi (ili ljudskom društvu) i potom neka osobenost tog "objekta" toliko preuveliča da "objekat" postane apsurdan sam po sebi. Kod nas su (u narodu) napoznatiji Emir Kusturica i Top Lista Nadrealista. E sada će neko reći "A zašto oni i otkud oni?" i lupiti minus za defku iz ličnih ubeđenja (ne vole dotične ili smatraju neke druge za bitnije, REKAO SAM NAJPOZNATIJI U NARODU). Zašto oni i otkud oni sledi u primeru.
Kusturica:
Priznaćete da Kusturica u svojim filmovima najviše ubacuje Rome i najsiromašnije slojeve društva što mnogima smeta jer će, zaboga, ceo svet da misli da smo svi mi takvi. Kusta je nadrealista, a naša zemlja je siromašna, puna primitivaca, lopova, prevaranata itd. U nadrealizmu, kako rekoh, suština je uzeti nešto što postoji i dovesti ga do apsurda. Pošto su Romi najčešće na najnižoj društvenoj lestvici, tj. siromašni i neobrazovani (čast izuzecima), idealan su model za rad, pošto zaista žive takvim životom. Tako da ako su siromašni, siromašni su do daske, ako su stoka, najveća su stoka, ako su prevaranti, najbolji su u tom poslu, ako vole, vole do ludila itd. Kusturica u svojim filmovima kritikuje, često jako duhovito, ono najgore u nama i veliča ono najbolje u nama. Mnogi nažalost ne vide tu simboliku. (ako mi neko objasni zašto se u svakom od njegovih filmova bar u jednoj sceni pojavljuju guske i šta one simbolizuju ima litar domaće kajsije od mene, jer ja stvarno nemam pojma).TLN:
Momci iz bendova "Zabranjeno Pušenje" i "Elvis J. Kurtovich & New Primitives" su osnovali ovaj šou. Na izuzetno duhovit način prikazuju razne stvari koje se javljaju kod nas:-Razni "voditelji" koji imaju uvod u reportažu koji nema ama nikakve veze sa reportažom (ovo što Nele govori je, zapravo, dugo vremena bio uvodni deo u knjigu "Osnove filmske režije" koja je važila za sve filmske akademije u bivšoj Jugi, pa poslušajte koliko je idiotski) http://www.youtube.com/watch?v=JlHxe5UTmdo
-Opet isti voditelj, ali ovaj put prikazana socijalna struktura stanovništva kao "ronilački podvig na dno" http://www.youtube.com/watch?v=RPOx8Dau5Eg
-Razni "eksperti" na tv dnevniku koji pola sata lupetaju nešto što nema veze sa mozgom, ali je naizgled logički povezano, a na kraju ti tema ništa nije jasnija nego pre njegovog izlaganja, ali naravno voditelj se "slaže sa tim misšljenjem" http://www.youtube.com/watch?v=03qmfjIb33s
-Uvek popularna skupština i o čemu se sve raspravlja i koliko pojedini poslanici imaju idiotske predloge, tj. kakve sve budale sede u skupštini http://www.youtube.com/watch?v=6fP9_gL07Hw
itd.
Zato su oni najpoznatiji (ako ne i najbolji) predstavnici nadrealizma sa naših prostora, jer "pogađaju" suštinu stvari.
Neki uređaj koji je uveden u naše fakultetske učionice da pomogne bolonjskom obrazovanju naših budućih intelektualaca (ja nisam siguran ni da se tako zove, al barem studenti će znati na šta mislim), tako što će lenji profesor da donese lap top i da pokazuje preko tog čuda šta je sve napisao u powerpointu.
Dok je u stvarnosti ovaj uređaj pokazao da pored estetske, ne poseduje nikakvu upotrebnu vrednost.
Posle četvrtog reda klupa, studenti koji kvare oči knjigama i kompjuterom ne vide ništa, a kamo li oni u zadnjim redovima, koje je mrzelo da dođu ranije pa da se biju za neko bolje mesto, a sad su otvorili novine i svakojake liste.
Profesorka: Jel vidite vi nešto u zadnjim klupama?
Zadnje klupe glasno: Vidimo kurac!
Profesorka (ne može da razbere od gužve): U redu onda, da nastavimo...
Nju nikada necete videti da seta sama, ide uvek u coporu(+ najmanje 2 devojke) obicno je vodja copora, oblaci se provokativno i napadno, tip-top nasminkane, uz ispeglanu kosu. Uvece je možete videti kako se opija po fancy klubovima, obucena u suknju do pupka i majicu do sisa, omiljena boja roze.Naravno ima svoj profil na facebook drustvenoj mrezi i na njemu bar 1 000 prijatelja, slika se iskljucivo u jebačkim pozama, obavezno uz isturene sise i zadnjicu ili po mogućstvu i jedno i drugo. Ona za sebe misli da je šefica podzemlja, svi luduju za njom, zbog nje se opijaju i rezu vene. Inače je nenadjebiva praznoglava glupaca.
A: Jebo sam onu Irenu juče, brate sa njom nikad.
Igrač koji ne može da veže dvije pobjede zaredom, odnosno samo niže poraze.
Nižu se loši rezultati Viktora Troickog, juna 2011. bio je 12. igrač svijeta, sad je tek 40. Bio je na pragu TOP 10, a sad je na putu da ispadne iz TOP 50, do kraja sezone, lagano. Gubi od anonimusa, slabije rangiranih, navijači mu poručuju da ide na odmor. Ironija, Viktor a gubitnik, blamira se na svakom kraju svijeta i tamo gdje je nekad blistao, a sad gotovo bezvoljno igra i prijeti da otme titulu vanserijskog igrača Jeleni Janković.
Svako podneblje nosi određenu kulturološku mapu; običaje, govor, fraze.
Fraza iz naslova je karakteristična za pojedine delove centralne Srbije i označava sinonim reči zapušiti. Pritom, ovde se misli na prekid koji označava zastajkivanje kontinualne radnje, tipa zapušila WC šolja, a ne na oblak dima usled paljenja cigarete, baklje, vatre.
Pored ovog značenja, glagol zaunuti se negde može čuti i u kontekstu koji se odnosi na zapadanje. Ovde se ne misli na nešto poput na Vukajlijaškom takmičenju mi zapao lik iz top 50, već na ono kad ti, na primer, ključ padne iza kreveta pa ne možeš da ga nađeš pola sata.
-Jebote, nisam znala da je Goran onoliki kreten?!
-Nije te valjda u'vatio za dupe?
-Ma još gore. Upao kod nas sinoć kad smo gledali Slagalicu.
-E?
-Ozbiljno. Samo priča neke gluposti. Tata Marinko poludeo. Nismo mogli da se koncentrišemo na pitanja. Lik sve vreme nije zaunuo.
-Niste probali sa ko pisne govno stisne?
- :lupanje u čelo: Pu, majku mu...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Kako bilo sinoć sa Tamarom?
-Izašli na piće, onda je otpratim do stana, ona me pozove unutra.
-Jebeš me?
-Slušaj sad. Kaže nema da me ponudi ni kafom, ni čajem, pa mi preporuči jedno malo iskupljenje.
-Ponudila te nekom paštetom, salamom...?
-(???) Puši bobana, ščuo?! Kakva, bre, pašteta? Devojka me obradila u "Rumenko" fazonu.
-Ovo, ono?
-Dobro jutro, Kolumbo!
-Ti si jebeni kralj.
- :kurčevit pogled: Ma šta. Zaunuo sam joj do gušterače. Jutros nije znala da povuče vodu u kupatilu.
Izraz potiče sa fakulteta elektrotehnike, i koristi se za pijanog covjeka koji vise nije u stanju samostalno hodati.
"Joj covjece, sinoc je top bilo, brate uzemljili smo se"
Nije 100% provereno, ali to je izgleda ono što pomisli onaj dečko na nekoj žurkici, na kojoj su mu uvalili da se smara i pušta muziku na lap top-u, kad na par sekundi potpuno utiša muziku. Postoje dva moguća slučaja:
1. Ako je ozvučenje malo lošije, to naglo stišavanje će izazvati pištanje, svi će se okrenuti ka dečku koji pušta muziku ("Dj-u"), on će napraviti UUUUPS facu i pojačati muziku.
2. Ako je ozvučenje dobro, masa će nastaviti da peva, a "Dj" će sa svojim kojasamfaca držanjem i šmekerskim kezom malo sačekati, pa pojačati muziku.
Oba slučaja vas bar na trenutak nateraju da se pokajete što ste došli.
Šah koji igraju penzioneri u parku, pa se u toku partije obavezno dotaknu teme rata.
Pošto je ovaj sa belim figurama učestvovao u ratu sa bradom a ovaj drugi sa petokrakom, varnice su neizbežne.
Kako se rasplamsava debata, tako i pokreti figura postaju sve brži i energičniji, a ide se do te mere da se figure počinju povlačiti bez reda,( konj-pravolinijski, kraljica- u ge, top-dijagonalno) gledajuči jedan drugog u oči i unoseći se u lice sve dok jedan od njih ne prevrne celu tablu i baci je obližnji žbun.
Dok mu ovaj drugi odlazeći jebe majku izdajničku ostali penzosi se polako razilaze mrmljajući svak' seb ponešto u bradu. I tako se završava brzopotezna partija šaha.
Neki od osnovnih pojmova koji se pojavljuju u pesmama strane house i pop muzike (ništa ne brinite, uskoro i kod nas). Ova dva pojma su veoma ključna u postizanju što boljih rezultata kako na stranim tako i na domaćim top listama. Ako nemate ideju kako da osvojite sam vrh pomenutih lista, upotrebite ove dve reči, izmiksujte sa veoma jakim ritmom, dodajte malo dobro poznatog škripanja i voila! Eto uspeha. Ukoliko niste zadovoljni finalnim proizvodom, presluštajte kreaciju ponovo, sigurno će se naći mesto da dodate još jedan gratis pojam, koji vam zasigurno obezbeđuje vodeću poziciju - Jamajka.
Takođe, lokacije na koje verovatno ni vi, ni ja nećemo otići nikad.
"Miami to Ibiza" - Swedish House Mafia
"On the floor" - Jenifer Lopez ft. Pitbull
"I'm in Miami bitch" - LMFAO
"Jamaica" - Anthony Louis Feat. RV J Kingshvatili ste poentu.
Rock kritičari su voleli da ovako opišu materijal sa nekog novog albuma, i tako konzumentima pošalju nedvosmislenu poruku o čemu se tu zapravo radi - o visokonaponskom esencijalnom rock užitku.
ZZ TOP - my head's in mississippi
AC/DC - let there be rock
JIMI HENDRIX - woodoo child
R.E.M. - what's the frequency kenet?
PANTERA - 5 minutes alone
U svetu oko nas ima puno nepoznatih stvari....
Neke od njih su:
-Area 51
-Incident u Rozvelu
-Ufo
...ali mozda najveca misterija od svih je misteriozni nestanak Rick Astleya sa top lista!
Meka i Medina za sve ljubitelje glamura, koji bi da gledaju Pink na engleskom jeziku.
Programska šema "E" kanala prevedena na srpski:
10:00 - City ; Gej maneken i glamurozna kurva informisu o dogadjanjima na estradi.
11:00 - Modna Policija ; Ruška i Karamela vredjaju autfite poznatih licnosti.
12:00 - Plejboj Vila ; Era Ojdanic pleni u svom crvenom bade-mantilu dok mu pevacice juzne pruge prave iznenadjenja.
13:00 - Seksi Sandra Komplikovano je ; Kamere je prate cak i dok kenja.
15:00 - Kloi i Kortni ; Debele sestre Sexy Sandre imaju svojih pet minuta.
17:00 - Pratimo Kardasianke - Seksi Sandra & Pleme se svadjaju oko crnackog paje.
18:00 - Top 25 najseksi umetnica koje je probio Dzej Ramadanovski
19:00 - Ekskluzivno : Prica o Ivanu Bosiljcicu
20:00 - Sasa Pantic Lately ; Idejni tvorac , zajedno sa svojim Kursadzijama prosipa fazone.
21:00 - Top 25 najseksi umetnica sa obrijanim cmarom.
22:00 - Top 25 najseksi umetnica nakon operacije penisa.
23:00 - Crveni Tepih ; na Sinanovom koncertu,
Ovim se potvrdjuje ona stavka da ti je dzaba veliki ako ne znas da ga koristis.I sa malom "puskom" mozes da napravis veliku stetu.
....a najbolje ako imas "rucni top" i GPS ifrared super ultra elektroniku zakacenu na njega........
Jedan od laksih nacina da se nabije racun za telefon i na rang listi zauzima drugo mjesto odmah iza dobro poznatog Hot line-a...neizostavna su lazna ukljucenja iz redakcije sa morbidno glupim i netacnim odgovorima...
-pronadjite najduzu rijec od ponudjenih slova : OMPJUTERK
-(UKLJUCENJE) da nije mozda TOP???
Nekad :
Najobičnija i rasprostranjena osobina kod ljudi.
Koliko rasprostranjena? Pa, u istoj meri kao i zloba .
Sad :
Slabije negovana ljudska osobina i njeno lagano nestajanje je izazvalo pažnju naučnika. Statistički su dokazali da je u padu u zemljama koje imaju nepovoljne ekonomske pokazatelje (nezaposlenost, korupcija, česte smene vade).
Zloba i dalje drži svoje mesto.
U budućnosti :
Arhaična vrednost. Može se naći kod ljudi koji vode starinski, porodični način života i poštuju tradiciju. Obzirom da sadašnji stupanj civilizacijkog razvoja ne ostavlja dovoljno mesta porodici, smatramo da će dobrota nestati.
Takođe, zloba je osobina koju smo bezbolno zamenili sa karijerizmom i individualnošću, ali Vas podsećam da je ovo top-secret izveštaj Vladine Komisije za isipranje mozga.
Moj pokušaj da odgovorim Maestralu (http://vukajlija.com/dobrota/68148)
Brate, sve mi odgovara.
- Ee, šta ti beše čekaš?
- Ma šta god naiđe. Imam samo dve stanice.
- A da. Jebe ti se. Ja moram na moj seljobus.
. . . . . . . . . . . . . .
- I buraz, si snimio koga napadamo večeras? Vidi one klinke, piju viski, mislim da ćemo kod njih imate najveće šanse.
- Ma jok.
- Što bre?! Top su. Šta si ti smislio?
- Šta god naiđe.
- Eh, tako bih i ja govorio da imam ribu koja me čeka u krevetu. Poželi mi sreću!
- Bistro.
Način na koji se međusobno oslovljavaju učesnice estradnog rata. Pod plaštom navodne nezainteresovanosti razne vokalne solistkinje/top manekenke/šok spisateljice/starlete će javnost navesti da misle kako je kleveta od strane pomahnitale suparnice nešto što ih nimalo ne tangira. Dakako, istina je sasvim drugačija. Celi trust mozgova sastavljen od menadžera, stilista, frizera, drugarica dragih saveta je sklopljen ne bi li posredstvom kao puška zapetih tabloida imperija uzvratila udarac. Jer ima stvari koje se ne praštaju...Zar da se tek tako pređe preko onoga kako je rivalka preotela perspektivnog dilera koga je naša junakinja imala na nišanu. Da ne pominjemo kako je pokvarenjački iskopirala stajling smišljen mukotrpnim radom.
Extrashit plus, dan 1 :
Šuška se da je upravo Milesa kriva za Đanine ljubavne jade. Već smo izveštavali o dugotrajnoj i burnoj vezi Đane i izvesnog Pimpija, vlasnika diskoteke "Kalipso" u Oberhauzenu. Sama Milesa nije želela ni da da povrdi ni da demantuje tračeve o navodnoj tajnoj vezi sa misterioznim biznismenom. Samo se osmehula uz komentar da se za dobrom ždrebicom prašina uvek diže. Ovakva otrovna strelica očigledno nije ostavila Đanu ravnodušnom
Đana: Laž je da prolazim kroz težak period na emotivnom planu. Ja sam uvek zaljubljena, valjda se vidi po meni da blistam od sreće. Što se dotične tiče, stvarno nemam vremena ni energije da razmišljam o njenim izjavama. Šta ću, nije mi ni malo inspirativna ( grohot u stilu Jelene Bačić Alimpić)Extrashit plus, dan 2:
Na estradi nikad mira.. Nije se pošteno ni smirilo tlo nakon poslednjeg potresa, a Đana i Milesa opet na ratnoj nozi. Ovog puta sukob je nastao zbog Đaninog novog spota za pesmu "Krvi ću se napiti na slamku" za Milesa tvrdi da je plagijat njene "Grofice od bluda".
Milesa : Neki ljudi očigledno nemaju dovoljno svojih ideja. Ne zameram dotičnoj, slodobno neka mi se javi sledeći put preporučiću joj svoj kreativni tim. Istina ne znam da li će moj režiser Mega Zli Debeli i stilista Neša Đurđevak hteti da srozavaju ugled sarađujući sa bilo kim. Hahahahahihihohoho
Patuljački kralj Romulanaca. Jedan od sedmorice velikih bardskih vladara istih koji su pod komandom prvog barda među jednakima, cara svih Romeja.
Đej se još krajem 80ih prošlog veka preko Top Gana uspeo domoći zidina Belog grada gde i dan-danas piše i peva svoje epove, ali na žalost udaljen od rodne favele, povučen u ilegalu nakon razočarenja u velikog Džilasa jer je ovaj orkestrirao Rat Favela i proterao Romulance sa vekovnih ognjišta. Kažu da je ta nesreća poslužila kao inspiracija za jedan od najvećih njegovih epova, ''Imati pa nemati''.
Avatar: Znaš ti ćaćo dimam plan s koji ću dizađem na televizor?
Đango: Ti će dizađeš? Pa ti imaš vaške u glave ke pirinač, ko će tebe takvog da snima?
Avatar: A bre ćaćo, kad porastem ću budem ko Đej, ima da pevam, ima da skaćem, ima da jebem Brenu i da vratim naš narod na ognjišta.
Đango: Nije Đej postao Đej preko noći Avatare.
Avatar: Znam ćaćo, ali ti imaš relikviju što ti Đej dao pre nego što ga je car svih Romeja pozvao u grad....
Đango: I Avatar?
Avatar: Će nam pomogne ćaćo. Ima kod baba Irfane mađija, pa će je omađija. Top Gana će završim, a ima dimamo i vešernicu i garniseru.
Đango: A vrata na špijunku?
Avatar: I to ćaćo...
