-Daj ćale menjaj ovog Ivana Ivanovića!
-Ček' čas saće odvali nešto smešno!
-Ćale bre , njemu se ni slika Mona Lize ne smeje, daj daljinac!

Recimo Dara Bubamara. Ne samo što ima katastrofu za modni uzor, već istu loše kopira što samo intenzivira tagikomišnost cele situacije.
Civilne primere sigurno imate u svom okruženju.

"Kakva riba!!!"
"Kakva? Aaaa, gdje?"
"Na 6 sati!"
"Ma, gdje...da, da, to je to!"
"Riba zviždi! Kako može biti onako dobra? Zviždi kad ti kažem, zviždi!"

A: E jesi video kako profesorka mate ima sisu, au matori...
B: Sabila, otreso bi je Bosanac mladu bukvu
A: Mnogo je dobra.
B: Prava ona...
C: E ljudi šta ste dobili iz pismenog iz srpskog??
A: Ae beži bre majmune šta uklizavaš po betonu sa obe noge, crveni ćeš da dobiješ, koga još boli kurac za pismeni pored onakve matematičarke.

Ana: "Ova haljina mi super stoji, samo što je previše drečava, ne sviđaju mi se ove šljokice, a ni ove bele flekaste tufne na rubu"
Ivana: "Haljina ti je totalno "Ruška Jakić". Prestani da se zezaš, i kupi nešto normalno i nosivo, kasnimo na avion."

Prvo, skupe se domaćini, izrakijaju se. Religiozno. Nabiju se u kola. Ponesu sve od prangija, alkohola, pečenja, mlevenog mesa, skara, ćumura što mogu da nađu i odu ekipno na posan dan u obližnju šumicu da rade sve, samo da ne seku badnjak. Za to im služe dva klinca iz ulice, koje su digli u cik zore da idu s njima da seku za celu ulicu. Jer ovi imaju pametnija posla. Rakijanje. Religiozno.
Onda se stigne na licino mesto. Rakija se. Religiozno. Pa se onda razvrti skara, ćumur, zamiriše meso, počne paljba, pesma, kurčenje ko je više pušaka, rakije i mesa poneo. Onda se rakija. Religiozno. Dok, naravno omladinci naseku dovoljno šume da se materijalom obezbedi omanja filijala Simpa.
Onda se jede. Religiozno. Uz rakiju i pucanje. Religiozno. Pa dođu na red okretne igre, neko se okreće po snegu jer ne može da stoji, drugi okreću pinca i tripuju neki drift. Šatro takmičenje. Religiozno.
Onda izbije oko 5 sati, seda se za volan, i nekako se dolazi u kraj. Braća nikako da se rastanu. Rakijaju religiozno još čuku vremena.
Onda svako svojoj kući. Svečana večera, i onda bam glava u šerpu od pasulja jer više ne može da se izdrži.

P.S.
Mene su jedno pre 5,6 godina zajebali da sečem badnjak za celu ulicu dok oni rakijaju i pucaju.
Pretprošli Banji dan, sam se i ja izrakijao.
Ovaj bogami nisam teo. Otišo je ćale, a ja sam spavao do pola četiri.
Što je sigurno, sigurno, ipak se bolje uživa u psonoj večeri kad si trezan.

- Jao, sine, što sam mog'o sinoć da se opečem sa jednom malom, sva sreća nisam bio pijan!
- Šta bi?!
- E, ide ona ispred mene, pogledan je od pozadi, brateeee! Sve zaobljeno, guza onako trćasta, baš kako volim! A utegla neke helanke, pa tangice i sagne se ona, postadoše helanke providne!
- I?
- Auuu, odma' mi se digne, khm, igla na kompasu pravo prema njoj i ja ti lepo krenem, priđem sa mojom standardnom žvakom. Okrene se ona i puć! Sisa nema, dve bubuljice umesto toga, mnogo više istih na faci, i to skrndelj faca! Jebote, odma' mi spadne, khm, raspoloženje. Da ne poveruješ da je sa zadnje strane vrh riba, a sa prednje grob!
- A, jebote, šta je tu frka mog'o si je i samo otpozadi!
- Uf, istina! Misli, konju, misli!
..............................
- Jao, da ti se pohvalim, sestro slatka, imam dečka!
- Nađe ga najzad, a?
- Joj, i ja se već zabrinula za sebe... Simpa mali, Mićan.
- ONAJ Mićan?! Što ga zovu Davež?
- Što, šta mu fali?
- Za početak, pola metra visine. Dežmekast, debeljuškast, ružan, mator... A ima i viška; ženu i dvoje dece!!! Šta li na njemu vide, crna crnice?!
- Pa, vidi, tu je magnetna privlačnost u pitanju. Jeste sa te strane ružan, ali sa druge... Magnetno privlačan!
- Aha, pretpostavljam i sa koje... Beše ga zovu Elmer Davež jer je milioner, poseduje palatu i jahtu, bembaru, tri firme...
- Ih, kad tako kažeš, baš ružno zvuči, ispada drugačije nego što jeste. Mislim, znam kako izgleda, ali to je nešto drugo...

Počinje himna
" Hej Sloveni još te živi..."
Stadion gromoglasno Uuuuuuu i zvižduci sa svih strana...
Zapanjeni stranac iz Grčke, moj gost na utakmici: " Jel vi to zviždite svojoj himni?"
Ja :" Ma neee, mi smo mnogo nemuzikalan narod pa niko da pogodi pravilan ton prilikom zvižduckanja iste, a i stadion je malo akustičan pa tako zvuči kao da joj zviždimo..."

- Ako mi ne kupiš Barbiku vrištaću i valjaću se po podu dok ne naiđu čike u uniformama.
- To se neće desiti, sine.

Ubace doticnu obozavateljku mode i svetskih trendova u lift i ako je povuce na gore mora jos da mrsavi jer lift ne moze da vozi osobu laksu od 40 kg,istripuje se da je dete koje oce da se zajebava sa njim,ako ostane dole,tj ako je lift ne povuce na 5 sprat ulazi u magicni svet anoreksije i mode.

Ona/on ima RETKO LEP osmeh,problem je shto je vishe Redak nego Lep...
(obavezno vidi slike)

"IdiJote jedan, neradniče, ni za šta ne služiš, samo se razvlačiš po ceo dan, ustaješ u podne, ti si bre nula od čoveka, za šta sam ti se radovao?"

"Ja stvarno ne znam. Ja sam plakao kad' sam se rodio."

Osoba 1: Brate, znaš kakvu sam olovku kupio za 300din, znači vrh!
Osoba 2: Brate, za te pare sam mog'o pljeskavicu da kupim.

Voditelj: "Savo, koji je tvoj omiljeni stil odevanja?"
Savo Milosevic: "Aaaa...Mmmm....(glupi rici i zvuci koji su karakterisali Savu)...M...Paaaaa...sportska elegancija, ono taj fazon."

Jelena Bacic-Alimpic: "Pa dobro, reci nam Sasa, koji je tvoj fazon oblacenja?"
Sasa Kovacevic (mlada zvezda u usponu bez ijednog hita, ali svi pisu o njemu posto je sladak i sportski elegantan): "Pa ja sam za neke opustene varijante, ono - sportska elegancija."
Jelena Bacic-Alimpic: "A ti Chedo?"
Cheda Chvorak: "Pa i ja sam isto za taj fazon. Ono u tome se osecam najprirodnije."
Zatim se pogledi upute ka Dzeju.
Dzej: "Pa boli me kurac, ja sam bre covek ciganin i time se ponosim. Keve mi. Mis`sim boli me patka za stil oblacenja, ja sam ciganin i svoj covek. Ono, pazi, kao ja volim ono sve sto voli svaki normalan covek, ali ja nisam normalan, posto sam ciganin. Hi hi hi hi hi"
Publika umire od smeha, Alimpicka je odusevljena... Svi se radujemo i tapsemo njegovim provalama. Zatim Dzej nastavlja.
"Ali ono kao u fazonu, volim ono kao tu jebes joj mater, sportsku eleganciju, ono neki dzemperic, farmerke, gilje, ma ono taj rad. Mamu im jebem. Hi hi hi hi hi." Publika nastavlja da se odusevljava.

-E, ljudi, aj' idete sa mnom na tekmu!
-(ekipa Ispreddragstora): Jesi ti normalan bre? Kakva tekma?
-Pa Graničar iz Mačvanske Mitrovice protiv Adaševaca! Aj' idemo, biće do jaja!
-E, Mance, 'ajde u skokovima...zračiš brate.

A: Gde nestaše ono dvoje ?
B: Sakrili se ko muda u hladnoj vodi.

- Čovječe, na šta to ličiš? Sav si žut, ko rodni list...
- Jebi ga, ščepala me neka bola, pa neće da sjaši s mene.
- Pa Božiju ti majku, što ne ideš doktorima da te oprave?
- Koji ću kurac kod njih, ko da su oni nekom pomogli?
- Kako 'oćeš, samo kod nas su se kopali i rumeniji, pa ti to opet vidi sa sobom...
- Što si me i utješio...