Imati iskustva.

Ono što obično kažemo za nekog ko se očajnički trudi da se svojim nepostojanim umijećem istakne pred drugima.
Taj će sve svoje sile da uloži u nešto, samo da bi time ispao prividno superiorniji od ostalih, ako ništa, bar u očima onih koji gledaju, a ne vide.
Nije ih teško prepoznati, to su oni ljudi koji su u školi učili lekcije unaprijed, da bi mogli da se hvale kako oni brzo shvataju zahvaljujući svojoj nepostojećoj inteligenciji.
Šteta što ih svi razotkriju poslije par puta, jer, osobe koje su spremne da se toliko trude ni oko čega, imaju itekako potencijal da urade nešto korisno sa sobom.. i obično oni budu oni o kojima su nam roditelji pričali kad smo polazili na nov fakultet i posao, uz rečenicu "upornost je bitna, a ne inteligencija."
Vidjeće oni svog boga, čim stave znanje u Slagalici kao kriterijum za zapošljavanje. Ha, tu nema varanja!

Stara poslovica, koju do 20-te godine uopšte ne konstatuješ, sa 30 misliš da je glupava fraza, sa 40-50 počne da ti ponekad pada na pamet...

Komentatorski sleng. Odnosi se na neku akciju na terenu koju oni komentarišu, a ona se razlikuje od drugih jer:
1)je akcija protivničkog tima naše reprezentacije,
2)komentator ne ume da upotrebi drugi opis,
3)je akcija totalno igranje na širinu, bez smisla,
4)je u "napadu" tim na koji se komentator nije kladio,
5)komentator i ne gleda šta se dešava na terenu već dobrih 2,3 minuta, pa ajd da kaže nešto,
6)se komentator pravi pametan,
7)je komentator stara kajla RTS-a, pa koristi uvu frazu kad god stigne...

Godinama ljuti konkurent teretanama, spakovana u aluminijumsku foliju sa poklopcem zavarenim pomoću Loktajta. Snalažljivi ljubitelji za nju su uvek imali spreman otvarač za konzerve, a oni manje iskusni bezuspešno su se oslanjali na svoju fizičku snagu ne znajući da će ih na kraju zbog grča u ruci proći želja za jelom. Oni totalno neiskusni uključuju i zube, da bi na kraju jedini ukus koji osete bio ukus svežeg aluminijuma. Nakon nekoliko godina jutarnje Carnex gimnastike, kompanija odlučuje da zalepi poklopac pomoću OHO lepka i potera ljubitelje u teretane.

Kratke storije o uglavnom smešnim događajima sa časova. Onaj ko pripoveda o njima misli da su takve priče zaista smešne i interesantne, a u suštini su u najvećem broju slučajeva otužne, nezanimljive i totalno "šta koj' kurac" dosadne. Tu i tamo neka od njih izvuče pokoji osmeh, neverovatno mali broj tera na ludački smeh a ostale budu ispraćene praznim pogledima i sleganjem ramenima. Razlog tome je taj što su te školske anegdote uglavnom internog tipa, nafilovane su od strane onog ko priča o njima ili su se već dogodile nekome ko je to pričao trenutnom pripovedaču koji nema o čemu da priča a želi nešto da kaže.

Osoba koja voli da spava više no 'leba da jede. Osoba koju ni polivanje vodom iz kofe ne bi previše uzrujalo. Ustvari, uzrujalo bi je dok vas ne otera u tri lepe, a posle bi se vratila kuntanju.

Kuntanje je za nju način života - ako ne odspavaš 12 do 14 sati dnevno, to nije spavanje. Nije u pitanju lenja osoba, daleko od toga. U pitanju je osoba koja je hronično neispavana.

Sad, to što među njima ima zaista lenjih, to je neka druga priča. Ovde se govori o onim osobama koje u suštini imaju totalno sjeban san. Uglavnom su najveći deo dana (i noći) budni; ako spoje dva do tri sata sna to je za njih ogroman uspeh.

No, kada uspeju da se totalno iscrpe od nespavanja, obavezno dolaze do perioda kada prespavaju više od pola dana. Tu, kao i svakom segmentu života, nastupa Marfi.

Ah, taj Marfi, ne pušta te da odrasteš. Upravo tada svakog, ali svakog krevetofiličara neko zove na fon, pušta im SMS-ove, mejlove, šalje golubove pismonoše... I niko ih ne pronalazi budne. Nema odgovora, ništa, samo tišina.

Krevetofiličari umorni, neispavani, nesvesni svega oko njih. Bolje da ih ne budiš. A kada se probude i kada vide sav taj haos, sve te prouštene poruke, SMS-ove, mejlove jednostavno požele da se nisu ni probudili.

I taman kada se vrate u normalu, kada raspreme sav taj haos, ponovo kreću stazom hronične neispavanosti, sat-dva sna, nervoza, umor, konstantna iziritiranost. I opet se vrate krevetu. Krevetofilija - boles' najmilija. Sladak, dug, dug, dug san. I opet sve ispočetka...

Programerski iliti FTN izraz za nenadjebivo znanje u računarskim tehnologijama i totalno razumevanje hardvera i softvera. Jačina je u tome, da osoba ovakvog kalibra poseduje svo znanje koje ti nikada, koliko se god trudio, nećeš imati. Jer on pored mozga ima i osećaj za to što radi, jednostavno, talentovan je u tome. Njemu bez ikakvog problema lagano u jednom trenutku kernel kreće da trči po hardveru. Sve ostalo je više - manje samo sipanje iz šupljeg u prazno, ipak je on jedan od onih programera koji zna šta radi ili samo veruje u to.

Nikada u svetu nije bilo toliko nekompaktibilnog spoja čoveka i tehnologije nego što se se odigrao na prostoru Balkana, sredinom druge polovine XX veka pa nadalje. Fenomen koji je obuhvatio cele generacije, koje kao da su nekim teleportom masovno dislocirane iz svoje vremenske koordinate i poslate u budućnost da šljakaju manuelne radove. Da nije realno, bilo bi zastrašujuće. Totalno odustvo zainteresovanosti civilizacijskim napretkom, i zapanjujuća prisutnost tog fenomena, može da se debatira do smrti ali ključni činioci se sami nameću kroz repeticiju indentičnih životnih primera jer sam nastanak civilizacijskih jazova na tamo malom prostoru nije samo zbunjujuć i iritantan, već i komičan.

Reč kojom se iskazuje totalna nezainteresovanost za osobu koja trenutno vodi spiku. Pokušaj da se na donekle ljubazan način pokaže sagovorniku da vas je briga kako je sinoć umalo sam sebe pregazio svojim BMW-om serije 5, dok je vozio bicikl po sred kneza Miloša i pucao iz utoke. Obično je sagovornik totalno otkačen lik sa kojim se ne bi trebalo zajebavati.
Ukoliko isti nije čuo za sarkazam, ovu reč može shvatiti kao povod da nastavi svoju priču, nasuprot željama svih oko njega.

U toj situaciji smo se svi našli u mlađim godinama. Dešava se kad keva odluči da skuva neko novo jelo, tj da eksperimentiše. Uglavnom se ispostavi da jelo bude bezveze (iako je keva recept dobila od koleginice koja je "majstor za nova jela i može da napravi sve i svašta sa 2 jajeta, 50g podriguše i pola kile brašna"). Kad probate hranu, i vidite da je ukus kao kad bacite gumu od traktora na roštilj, imate dva izbora, ali su oba totalno bezizlazna, i šta god rekli, najebaćete

Rečenica koja se može reći sagavorniku koji pokušava da vam se opravda za ispalu veka nekom totalno debilnom pričom koja uopšte ne pije vodu i u koju ne bi poverovala ni osoba na čijem čelu piše lakoverna budala.

Isto tako, gore navedenu rečenicu možete izgovoriti i kada vam ortak govori o nekom poslu, dilu ili šta već i koji je toliko nesiguran i ima sve šanse da propadne i da se čak završi pogubno po vas, a i sve ostale. Ne morate biti inžinjer brodarstva ba biste shvatili da taj čamac nikad neće zaploviti.

Ekvipotencijalna ravan duha. Kažu za nju da je i sin đavola potpuno neopravdano.

Dosada je stanje u kome te hvata teskoba jer se ništa ne dešava, a opet ne radiš ništa da je prevaziđeš jer te ista sputava. Pravi perpetuum mobile.
Jos jedan razlog za skenj je društvena neprihvatljivost dosade (pogotovo ako duže traje) iako je sasvim prirodna čoveku.

Priroda ne bi bila priroda kad u njoj ne bi važili neki zakoni. Tako za svaku negativnu stranu postoji i pozitivna.
Pored negativnih strana dosada daruje i određene "supersposobnosti"
Mnogi mislioci, filozofi, naučnici, pisci,..itd su našli inspiraciju za svoja velika dela baš u tom stanju.
Naravno veće su šanse za neke bizarne momente:

Ustaneš veseo jer tebi je megakul, ne kuvaš kafu jer je so-out da piješ kafu kući. Bljak. Ne jedeš ništa (mnogo in), namestiš friz i pališ do delta sitija na bleju (isto mnogo in), sa par ekstra frendova i frendica (dobro selektovana mnogo urbana ekipa, naprosto dream team). Pošto ništa nisi jeo, sa svojom kul ekipom zabodeš u mek, hasaš neku salatu (out je jesti meso, salate su sada in) i svi furate sluške sa kojih cepa house, neka getina mnogo zajebana najnajnovija pesma koju ste čuli juče i mnogo vam je kull-full-ekstra-in-i-tako. Posle zapalite na espreso sa šlagom u costa coffie (naj in mesto, imaju kolače i kafu, zamisli). Tu ti je bleja. I tvojoj veseloj družini isto. Kad popijete kafu još malo blejite, obavite par talkinga na novom mob-u (svi sedite za istim stolom i svako priča telefonom i ne jebe ni dva posto ljude oko sebe, totalno in) i tako, idete malo da gledate sve one megakul radnje. Gledate neke šljašteće, totalno urbane jakne, posmatrate ih onim dobro poznatim joj-što-je-urbana pogledom sa sve namontiranom joj-što-sam-sada-urban facom i kašičicom u ustima (in). Ne kupuješ ni tu jaknu, ni ništa drugo (mnooogo in). Onda opet u costa coffie na espreso (ovog puta sa mlekom). Opet totalna bleja. Pa onda opet malo gledaš radnje sa kul ekipom. I opet, naravno, ne kupuješ ništa, jer to je in.

A ako kupiš nešto više nisi urban, onda si, iskreno, budala.

Dan završavaš sa oko 5000 manje u novčaniku (još više ako se gajbi vratiš taksijem-mnogo kul) i joj-što sam-sada-urban facom.

NE POSTOJE!
Ma, ne postoje. Ne možeš me ubediti. NE POSTOJE. Nikola Kojo je car i razvalio je u filmu Mi nismo anđeli (ne Mi nismo anđeli 1, jer šta će 1 kada ne postoji 2, 3, 4, 5 i ostali), i nikada ne bi snimio takvo totalno govno od filma kao što je Mi nismo anđeli 2, a pošto nema 2 nemoguće je da postoji 3. Prosta logika.
To sam samo sanjao. To je bio ružan san.
TO SE NIJE DESILO! To nije snimljeno. Gotovo...
Ne zanima me šta si video, i ti si to samo sanjao... Postoji samo jedan film Mi nismo anđeli i to je odličan film! Samo si sanjao... Oće to da bude zarazno ponekad.
Samo si to ponavlja i sve će biti u redu. Veruj mi...

Taksi koji nas vozi kući posle žestokog provoda i ubistvene pijanke. Obično ga zove neko od naših prijatelja (jer najčešće nismo u stanju sami to da uradimo) pozivanjem broja 94 sa fiksne telefonije. Ljubazno osoblje će doći po vas na lice mesta, mada imaju naviku da ne voze direktno kući, već prvo u neku zdravstvenu ustanovu. Vožnja je besplatna, samo morate dati sadržaj želuca na uvid.
Ukoliko je žurka totalno izmakla kontroli pa ste i pravili sranja, postoji i taksi služba koja se javlja na 92, ali je pametnije njih izbeći.

Glagol, pojava, javlja se samo kod bakuta koje po ceo dan gledaju tursko-špansko-indijske serije, dočaravajući svoj, inače prazan život, raznim srceparajuće dramatičnim fantazijama. Sekiracijom pokušavaju da unesu malo drame u svoj prazan život, i uvek se sekiraju zbog nečega što ih se totalno ne tiče, ili nekoga koga baš bole paja za njihovu sekiraciju.

Obično pojam sekiracija podrazumeva da se one, jadne, brinu, ali kao i uvek ne mogu ništa povodom toga da urade, pa se sekiracija eksponencijalno umnožava prolaskom vremena

Južnosrbijanski (mada možda se koristi i šire) izraz, koji označava onu situaciju kad se kosač u sred sunčanog dana, zagleda u daljinu i ugleda nadolazeće tmurne oblike.
Ostaje mu samo da kaže:
"Pa decu mu jebem, će se odbije vreme, pa ga ne mogu okosim, a ovo što je pokoseno ne može da se prevrne, za koj kur li sam pa i kosio?"

Znaži, vreme se odbija kad se vremenske prilike momentalno promene, odnosno kad vreme dobije totalno suprotne karakteristike u odnosu na nekoliko minuta pre toga.

Totalno potcenjivanje ljudi koji vole da pogledaju dobro silovanje na filmskom platnu. Zmaislite da ste pasionirani obožavalac silovanja i odete na neki porno sajt i nađete omiljenu kategoriju klipova i kliknete na klip tipa "Hot secretary forced into sex with hers boss". Nakon početnog uvoda koji drži pažnju koliko toliko dolazite do dela u kojem je ona šatro naterana da klekne, a onda manirom hirurga počinje da vadi močugu svog šefa i strasno počinje da ga blajva k'o da ona njega tera, de ba!
Onda naravno u nedostatku filmske akcije imate mogućnost da svoju pasiju pokušate u stvarnosti i jebiga.

Čovek širkoh vidika koji bi učinio sve da glumi u dobrom porniću ili da gleda dobar pornić, ima visoka očekivanja od žena i ne diže mu se na obične ribe, obično ga možete videti na svakom mestu gde ima da se kupi piratski pornić, a ceo dan provodi za kompom pretraživajući porno sajtove, kad izadje napolje nema te ribe sa kojom ne pravi razne perverzne kombinacije u glavi, voli da pipka i nije ga stid da kaže nešto totalno perverzno od čega se svi zgroze.