Kad uleti u autobus, i umesto na nekog klinca naleti na nekoj zajebanog nadrkanog lika, pa mora da se gura kroz autobus i traži novu, mlađu žrtvu...
Sve popularnija vrsta rakije koju konzumira sve vise ljudi u srbiji, iz prostog razloga sto je jeftina i ne trazi vreme za pripremu a uz to opija zestoko
recept: na jedan litar medicinskog alkohola ( C2H5OH 70% ) dodaje se 1,5 litar step soka koji se prethodno napravi na nama svima dobro poznat nacin , malo promesati i zatim kozumirati
p.s. posledice mogu biti veoma opasne
Fraza koja se koristi kad vas neko nervira svojim zanovetanjem ili kada traži nešto od vas, a vi ni ne pomišljate da tako nešto napravite
Primer 1:
E, ćao! Može kafa?
- Može.
De dodaj i šećer.
- Evo.
A je l' može i jedan sok.
- Evo i sok.
E, ajd ako može da mi nasečeš i kolača.
- A da te ne bi jebo!
Primer 2:
Drug: E, 'ajde da snesemo onaj kauč sa tavana i prebacimo ga u podrum, ionako ti je dosadno.
Ja: A da te ne bi jebo!
Evo lingvistički tačno, za prasence :)
Žestoko ukoriti nekoga svojim stavom i argumentacijom. Najebati mu se majke tako, da mu nije do života određeno vreme.
- Šta bi Radovane? Cela firma odzvanja od dreke iz dišinog ofisa, a ti k’o posran golub.
- Uhhh, za dlaku da budemo bivše kolege. Nakrpio me gazda što visim na Vuki po ceo dan, umalo nisam dobio otkaz! Jebala me Vuka, da me jebala...
Ono sto cemo nekom dati ko nam uporno trazi ono sto mu ne mozemo dati i da hocemo
-Mozes li da mi das tvoja kola na mesec dana da se malo vozim
-Ne mogu, ljutice mi se cale
-Pa zasto?
-Ne mogu, tako. Znas sta mogu da ti dam?
-Sta?
-Muda barena
Dolazite, sa loseg dana na poslu, dosta vam je svega, prelazite most sa 100km/h i zaustavlja vas pandur (policajac) , trazi dozvolu, vi nemate, pise kaznu.. Izuzatak predstavljaju plavuse :D
Vi: Nemojte molim vas, i vi da me jebete.
Pandur: Dodatnih 10000 din za vas. ( sa ponosom vam daje kaznu )
Vi: Pojedi govno pizda ti materina! ( Odjurite)
Izuzetak:
Plavusa: Dobar dan policajce, u cemu je problem?
Pandur: Vozili ste prebrzo. (Pocinje da pise kaznu)
Plavusa: Ah, kako je ovde vruce, pokazuje svoj zanosan dekolte...
Policajac: (ispadaju mu oci)
Plavusa: ( Uzima ga za kravatu i govori) Nemojte molim vas.
Policajac: Ajd' dobro. Sledeci put budi opreznija (namiguje)
Plavusa odjuri 200 km/h
Kada se od tebe traži mišljenje o komadu nečije garderobe, a svojim iskrenim odgovorom ne želiš da slomiš srce osobi koja je očigledno veoma uzbuđena što se ponovila, onda pristupiš ovom politički korektnom odgovoru.
-I, šta kažeš, jel ti se sviđa moja nova halijina?
-Pa, ono...
-Vidi karneriće, a? Pipni, obožavam kad ovako šuška pod rukom, bretelice su preslatke, a taman toliko široke da mi pokriju ove od brusa, a vidi ovo dugmiće u obliku srca, joj preslatko je, a pogle kad se zavrtim, a? Materijal je ekstra, brzo se suši i ne mora da se pegla, sviđa mi se što je ovako šarena, prava letnja, toliko sam sreeeeećna....poslednju sam ugrabila, a šta kažeš, zašto samo ćutiš?
Nakon nekog vremenskog intervala T, prebaciti sklopku u mod rada, da se tako inženjerski izrazim.
Prestati biti izgubljen u vremenu i konačno početi raditi ono što se od nas traži.
Šef: Brko, prestani da gledaš u guščurde mlađanih radnica i uključi se u igru! Treba tu mašinu popraviti do kraja radnog vremena.
Brko: Šefe, pun mi kurac i tebe i mašina! Pusti malo da dušu okrijepim!
:Brko se sada redovno javlja na biro za zapošljavanje:
----------------------------------------------------------------------------------------
- Joj, mOla, jesi mi oćna danas! Upfff! :oblizuje brčiće:
- Jelde? Uključi se u igru, šta čekaš? Dodaj 'vamo tu sirovinu i napravi mi sirotinju!
Izraz koji se koristi kada bend od bubnjara koji je previše počeo da solira i svira prelaze i brejkove, traži da im samo složi jedan jednostavan i čvrst rok-ritam.
-Super si ti, ali ne sviramo mi sad ovde eksperimentalni džez, daj samo ono cigla-malter-cigla-malter...
Sportski izraz primenjiv i na ostale aspekte života. Ajde Mujo da je više vojske. Leba ne traži (ili vrlo malo), ne košta gotovo ništa. Korist mala, a štete baš i nema.
Ko dovede Edina Vrapca u Partizan?
Dobar je za rotaciju.
-------
Dal' si normalna, šts će ti Danijel pored živog Bola Burgije?
Bole jebe raskiva, a Danijel mi je tu za rotaciju. Kad mi se flafičasto mazi.
-----
Pandur, a krade pare. Šta će narod reći?
Treba mi za rotaciju. Jedan stan, jedna švalerka i jedna kola mi nisu dosta. Proklet sam.
Osoba muškog pola koja u javnom wc traži pogledom polni organ osobe koje vrše malu nuždu i stoje pored njega.
Cilj gledanja je odokativnim uspoređivanjem pozicionirati sebe u kurcevoj hijerajhiji.
Zena mužu:Da imaš još koji centimetar ne bi ti naškodilo.
Muž zeni:Da ti vidiš kakvi su ostali ne bi se bunila.
Žena:Otkuda ti to znaš?
Muz:Stari sam ja KUROMER
Devojka koja menja muškarce kao Pepeljuga cipelice ali nije drolja. Ona samo traži onog pravog, i voljna je da pređe preko dosta kretena da bi došla do njega.
- Cico znaš da se Milica udaje?
- Stvaaaaaaaaarno? Za koga, onog Marka idiota?
- Ma neeeeeeee, upoznala nekog grka na moru. Kaže da je on taj i sada ide za Grčku da se venčaju.
- E hvala bogu da je konačno našla svoju staklenu cipelicu. Znaš koliko ih je isprobala hihihi.
Kada neki naš gastarbajter dođe u obećanu zemlju i traži način da porazgovara sa Švajcarcem, pokušavajući da shvati mentalitet tog naroda, na kraju će se bataliti ćorava posla, jer oni uopšte nemaju o čemu da raspravljaju.
Srbin: Da te pitam prijatelju da li si ti ovde za opoziciju ili vlast?
Švajc: Ma mene ne zanima politika, ja sam ti više ekonomista, a i ne gledam državnu vlast, samo svoj kanton.
Srbin: A za koga navijaš, el ima ovde kakvog rivaliteta kao kod nas Zvezda i Patrizan npr?
Švajc: Pa ima par klubova, Bazel, Jang Bojs, Cirih ali na te utakmice idu samo ovi doseljenici Turci, Rumuni, i vi iz bivše Juge.
Srbin: A jesi ti za Rusiju ili Amere?
Švajc: Ma mi smo Švajcarci, bole nas kita, nas niko ne dira, jer su sve njihove pare kod nas.
Srbin: A kako vi sa komšijama Austrijancima, el ih prcate što nisu otisli na svetsko prvenstvo, el se kajlate međusobno???
Švajc: Kakvo svetsko prvensto?!
Srbin: Pa u fudbalu čoveče!!!
Švajc: Ma joook, e'o sad se pravi plan da organizujemo zajedno i svetsko, kao što smo i evropsko, pa da idemo direktno da se ne patimo kroz kvalifikacije.
Srbin: Pa dobro, jebo ga ti, oko čega ti i ja da se svađamo, oko čega se vi Švajcarci volite raspravljati??
Švajc: Pa oko poreza najviše...
Srbin: Aj idi u pičku mater'nu!
(lagnao odlazi od njega, misleći se u sebi "Đe sam ja doš'o!?")
Alter ego finog, kulturnog i poštenog gospodina koji nam je pozajmio novac kad nam je to bilo potrebno, a sad je došao da traži da mu se pozajmica vrati.
To je takva stvar da kada u njoj žena/devojka nešto traži traženi objekat je na samom dnu. Do objekta se najčešće dolazi kada se cela torba istrese.
Posle istresanja torbe: E, evo je krema(koja naravno poseduje DNK Madone za sporije starenje i negu stopala). Jaoo... evo i ove druge... Maaaaaa nju ću da bacim. Uopšte ne daje licu lepršav sjaj kao na reklami.
Deda: Snajka nemoj da bacaš tu pomadu mogu s' njom da mažem one moje kožne cipele za grad.
Fraza kojom ti neko traži pare, žvaku, cigaru i slično. Obično se i spomene da ti je taj neko rod ili dobar prijatelj.
a)
-E ćao, šta ima?
-Ma ništa evo, poš'o sam. Jarane imaš li koju cigaru da me poguraš?
b)
-Jaco odo ja vani, imaš li koju marku da poguraš brata svog?
Odjeb nepoznatom liku koji ti traži maramicu, ali ti ne želiš da mu daš jer si cicija. Upotrebljava se i kad stvarno nemaš maramicu.
- E, izvini. Jel imaš maramicu?
- Nemam. Čekaj, imam u stvari... ( stavlja ruku u džep )
- Hvala, puno.
- ( vadi zgužvanu maramicu ) Ali upotrebljenu!
- Ma idi begaj...
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.