Razlog zbog kojeg vratiš konobaru čorbu u restoranu .
Neko veoma nesposoban i nesnalažljiv
Pokušaj da malo spustite na zemlju kritičare koji u svakom trenutku traže dlaku u jajetu.
-Mile: Kake su mi nove tike, a?
-Đole: Ooo, pa nove ,,makserice''.
-Bole: Kolko si ih platio?
-Mile: 13 500.
-Bole: I, bre, mnogo. Išarane su dosta, a i đon im je za nekoliko milimetara kraći.
-Mile: E, pa da ga jebem sad...nisam nosio metar pa da im merim đon!
Jedna od najmudrijih stvari koju sam čuo od starijih.
Govori o tome da se otvore četvore oči i dobro obrati pažnja pri biranju bračnog partnera, jer je danas izuzetno teško naći partnerku o kakvoj maštaš.
U suštini, fraza insistira na lokal-patriotizmu pri biranju dragane, jer mora da se zna iz kakve je porodice, čija je, kakva je istorija naslednih bolesti u porodici, da li su imali ludaka ili samoubica.
Kad je devojka iz lokala, to se sve zna ili se relativno lako sazna. Problem nastaje kad nađeš neku devojku sa strane, te bliža porodica nije upoznata sa kompletnim porodičnim stablom do askurđela, te automatski dobija najgore karakteristike i predviđaju da će te raskućiti u rekordnom roku.
Sedimo za stolom na terasi, deda na ko zna kojoj rakiji, ja zreo za ženidbu
D: Sine moraš da paziš kad se budeš ženio, da se ne izradiš ko ja...
Ja: Ma znam, deda, pričaš stalno to.
D: I zapamti, traži vile oko svoje njive, što ideš dilje, vile su krivlje...
Ja: Nisam te razumeo deda...
D: Šta nisi razume, mamicu ti tvoju, jer mora baš da dovodiš ove Beograđanke, šta fali ovoj Jeli odozgo Draganovoj, iz poštene porodice, lepa devojka...
Ja: Jel moramo svaki put o ovome?
smer, poželjan u komunikaciji s ljudima. neobično, anatomski i fiziološki neobjašnjivo, ali suprotan od smera uz kurac.
Isto što i za brucu.U svakom slučaju veoma blizu
Označava uspješno izbjegnutu situaciju visokog rizika. Inače potiče iz crtanog filma Paja Patka i njegovog ujaka, u lovu na bizone.
Izgovor uz koji "veliki smekeri" , koji su prethodno popili 4 dupla chivasa, izbegavaju placanje racuna u kaficima.
Ova pojava je cesta i na splavovima,kao i klubovima, samo se tada vise koristi tehnika "nemogucnosti pokretanja gornjih ekstremiteta usled izbezumljenosti od alkohola".
Majstor upravo zavrsava 4 dupli viski i rizoto sa plodovima mora, meskolji se i ustaje od stola.
"Brate, trazi racun, idem samo do wc-a"Odlazi i zadrzava se tamo dovoljno dugo,ne bi li konobar stigao da naplati pre njegovog povratka za sto. Zatim se lucidno vraca i seda za svoje mesto.
"Gde je vise ovaj konobar?"-pita ostale "naivno",iako su oni vec ustali i dali mu do znanja da su platili.
"Plati sledeci put, nije frka"-kazu mu.
Nakon toga, nas junak, pocinje da se buni ,ipak oprezan je i ne preteruje. Nakon prva dva puta kada je ponovio:
"Brate stvarno nije ok, trebali ste da me sacekate. Daj da vam dam moj deo."
ovaj pojedinac zacutkuje i zadovoljno napusta lokal sa svojim drustvom.
Puši samo obrijanima.
Blagonaklon savet majke dat svojoj taze udatoj ćerki, zbog zeta koji je konstantno umoran i odsutan od kuće.
-Kako živiš sa Acom?
-Ma dobro, mada je stalno umoran, spava, ubi ga terenski rad.
-E ćerko moja, od spavača nema jebača, nađi ti nekog sa strane!
Odjeb dosadnjakoviću koji stalno zanovijeta sa pitanjima kako mu stoji ovo, kako mu stoji ono.
- E batice šiš'o sam se, kako mi stoji nova frenka?
- Šta je tu novo, života ti, sve isto ko i prošli put?
- Kako isto, jebem mu mater, koji si slijepac... Vidiš da je čovjek ošiš'o ovo sa strane?
- Serem mu se na posao! Idi traži da ti vrati pare i da ti da za novo šišanje kod nekoga ko zna...
- M'rš tamo, selajčino jedna, tako se sad nosi...
Izraz za situaciju gde je spas ili propast udanjena koliko i debljina picine dlake.
Takođe i specijalitet holivudskog filma
Četiri odabrana i osvedočena borca za pravdu i slobodu,u sastavu Brus Vilis,Rambo, Švarceneger i Anđelina Džoli,biva saterano na ivicu provalije.Dugo su se hrabro odupirali silama mraka i beznađa,dok se u jednom trenutku nije polomilo drvo za koje se držao Švarceneger (valjda zbog njegove težine) i povuklo za sobom u provaliju Brusa,Ramba i Anđelinu,koja se,pucajući jednom rukom,drugom uhvati za sasušeni grm na samoj ivici provalije.Snalažljivi i okretni Rambo uhvati se za jednu Anđelininu nogu a Švarceneger za drugu.Činilo se da Brusu nema spasa,ali,u trenutku magnovenja,on spazi da iz Anđelininih gaćica viri spasonosna dlačica.Svojim čeličnim stiskom palca i kažiprsta njegov pad biva zaustavljen.Anđelina hropćući,podizala je svoje drugove hvatajući se za vlati trave i precizno pucajući na neprijatelja.Nakon spasenja,svi su bili još srećniji što ne povedoše na misiju Hali Beri za koju se sumnja da je zabrijana.
U poslednjem trenutku valjano slagati i opravdati svoje rožnate zaostavštine.
- Alo majmune, šta je ovo?
- Ćevapi i šopska gospodine.
- E nemoj lud da se praviš!
- Paaaa... slučajno druže, jbg idem na hemoterapije i onda...
- Uuu. Izvini brate! Je l' treba neka kinta da se skupi?
Pojava sada toliko stara da je zaboravljena a dok smo svi koristili dial up internet bila je svakodnevna. Naime, trebalo ti je pola sata da preko google pronađeš određenu pesmu, pa onda još pola sata dok ti učita tu stranicu, i onda kreće čuveno skidanje pesme (download).
Ortak 1: Evo krenulo je!
Ortak 2 (15 minuta kasnije) Evo, već je 1%!
Ortak 1(sat i 20 minuta kasnije): Ajde bre, prebacuj na 2%!
Ortak 2(sat, 47 minuta i 16 sekundi kasnije): Evo pomerilo se za dlaku! Napreduje!
Ortak 1: Ma tripuješ, to ti je od previše zveranja u ekran! To zrači!
Ortak 2: E ajmo lepo na buvljak kod Cige-bugarina da nađemo pirat ceo album!
Uspješno obaviti verbalnu depilaciju.
Najbolja frizerka u gradu.
Vazda nezadovoljan lik. Ništa mu ne odgovara, svuda i svima pronađe manu i zamerku. Mikroskopom traži nevidljivu dlaku u jajetu.
Dobije posao, teško mu da ustaje rano. Treba da jebe, mrzi ga kupovati kondome. Baba iz Nemačke mu kupi kola, njega nervira meni na radiju. Da je živeo pre 2000 godina, verovatno bi bio ljut na Isusa što je pretvorio vodu u vino, a ne u špricer.
- Evo ih, jedna gorča za mene i slađa za tebe.
Srrrrk!
- Auh!
- Šta je bilo?
- Ti ovo zoveš kafom? Bolje su kuvali u Aušvicu. K'o da si je pravio od prašine i sumporne kiseline. Još je slatka u pičku materinu. Ne može se sav šećer ni otopiti kol'ko si ga stavio. A i mogao si malo bolje oprati šoljice. Vidi na šta liče!
- Sledeći put ću je i napraviti sa kiselinom. Pij to sad da ti ne bi bila poslednja.
Mi smo trijezni, djevojke su kurve - mi smo pijani, a one su i dalje su kurve ali zbog neceg drugog.
Stanje bez alkohola
____________
A: Dragi, prevarila sam te, izvini...
B: Kurvo jedna, kako si mogla, majku ti jebem!Alkoholisano stanje
____________
A: Dragi, prevarila sam te, izvini...
B: Ma OK, nego, ima li tu koje pivo.. Tu odma' iza tebe je gajba?
A: Nema, dragi.
B: Kako nema, majku ti jebem, kurvo jedna, idi kupi!!!
Sažet opis transformacije mužijaka u popapučenog mekušca koji uplivom u bračne vode postaje i otac i majka i ćorava tetka i džak za udaranje.
-Aj dušo operi sudiće, dok odgledam seriju!
-Koje bre sudiće, ovu kamaru, k'o da su nam svatovi prošli kroz kuću?!
-Ajde, ajde, pa ćeš dobiti lepu malu crnu!
-Neću tvoju kafu!
-E glup si k'o kurac!
Valjan opis izbora odeće nekih devojaka, zbog kojeg je prava misterija kako to da uopšte postoji i jedan živ leopard na svetu i kako li je taj srećković izbegao njihov neopisiv poriv ka njegovom krznu.
