Najcrnji nacin da vas jedan od roditelja probudi
Crnji cak i od zene sa detetom u narucju koja tvrdi da je vase!
Kaže se kad neko ostane dugo u gostima.
Keva priča ćalu: Kad ti bre ova sestra namerava da ide kući...dve nedelje je ovde, može slobodno da traži stanarsko pravo...
Provokativno obučena devojka, sa svim atributima na izvol'te. Dupe, sise, butkice, sve seva na sve strane. Usta napućena, mnogo šminke... Uvija se i previja kao da igra na šipci.
: I dušo, zamisli koji kreten, nabio me u wc, i morala sam da se ljubim sa njim. Jedva sam pobegla da me ne siluje. Mislim, nije da nisam htela, hihihi, ali znaš, da sačekam ipak.
: Pa, naravno da umalo da te siluje, kada si sa onom odevnom kombinacijom tražila da budeš silovana. Budi srećna ako ti se javi uopšte.
Posve novo upozorenje koje roditelji koriste pri ispraćaju sina na svadbu na koju ide sam bez njihovog strogog nadzora. Zamjena za ono čuveno "pamet u glavu" koje su oni dobijali od svojih najbližih.
- Stara, udaje se Sandra iz mog bivšeg razreda, pa idemo na svadbu kolektivno. Spremi poljevačinu.
- Spremiću ja tebi uputstva na A4 formatu, da ne bude ko prošli put, kad si prevrn'o astal i prijetio onom gradskom fićfiriću da ćeš mu jajaca fiokom priklještiti.
- Dobro de, neću. Fino ću se ponašati, ionako je tamo sve fensi, pa ću se i ja prilagoditi situaciji.
- 'Oćeš dok ne popiješ 4 litre Karlovačkog rizlinga... E da, ne pišaj po pjevaljci i ne traži pičke od rodbine!!!
- Budi Bog s tobom, otukd rodbina i kakva pjevačica?
- Biće tu koliko oš naših, tamo su ti ujaci komšije sa mladoženjine strane. A ti si poznat po takvim ispadima.
- Dobro neću, al' po bubnjevima moram malo, nema tu neke sturje.
Ružna --> još ružnija --> ružna u pizdu materinu --> može odštetu od roditelja da traži.
Tip devojke koju ne bi pip'o ni produžnim gajtanom.
Verovatno je bušna k'o sito. Doduše svako ko je spavao, ujutru se vadi na to da je bio mrak.
- Ćao malena, šta piješ?
- Pijem sok, što je i očigledno, zato što ga držim u ruci. Šta ti radiš seljačino? Nisi mogao bolji način da smisliš da mi priđeš?
- Č, č, ček, ja seljačina? Alo devojko, upravo si izgubila kres šemu, vidiš li ti sebe, možeš odštetu od roditelja da tražiš, pa da ideš da se pečuješ, mada ti ni to ne bi pomoglo dovoljno. Ćao, ćao.
Doskočica vlasniku šiz friz frizure u narodu poznatije kao "upravo sam se probudio".
Kaže se za novopečenog narkića koji ne može da dođe do igle u grupi osušenih narkomana.
Rečenica kojom pijani kamiondžija pokušava da flertuje sa automehaničarkom.
Da se tako duhovito izrazim, retardiran. Gura kocku u krug. Pokušava da shvati zašto ljudi s druge strane Zemlje ne padnu u svemir istovremeno trseći majmuna na snimke jedne Francuskinje sa letovališta Azurne obale, imena koje tako zvuči afrodizijački za četu mladih Balkanaca.
Eskim kod dede na selu.
Lik koji se prima na kladioničarske dojave.
Sve dok misli da može to, što joj je potrebno, dobiti od tebe, ponašaće se kao najdivnija, najslađa, najmedenija... Kad shvati da neće dobiti to što traži, ovaplotiće se u samog đavola.
Devojka: Ajde Mare, pomozi mi oko ovog seminarskog, baš mi treba neko tako pametan i snalažljiv kao ti, jedino mi ti možeš pomoći, spasioče moj divni na belom konju...
Mare: Ma ne mogu sad u frci sam.
Devojka: Ajde, molim te... (praveći rupice na obrazima)
Mare: Ne mogu jebote.
Devojka: Ali... (najtužnija, najmedenija faca, vrhunac glume)
Mare: Stvarno bih ti pomogao, al ne mogu sad.
Devojka: E da ti jebem mater odvratna kretenčino! Dabogda crko i crvi ti oči pojeli! Konjino pederska, svim ću drugaricama pričati da si jebeni majmun, jebena majmunčino odvratna! Rugobo, CRKNI!!!
Sizifov posao. Taman kada si gazdi objasnio da nemaš prebijene kinte a da je kraj meseca. Da ti je dete bolesno ili da trebaš jednostavno da ideš na godišnji, on krene sa podpitanjima.
Prvi slučaj :
- Gazda jel mogu pare, sutra plaćam stanarinu ?
- A što sutra ? Viti da ti to pomeri umesto svakog prvog na svaki petnaesti ?
- Pa jest. Da onda dobijam platu dvadesetog !Drugi slučaj :
- Gazda pomogaj mali mi zaglavio u bolnici, hitno mi treba plata za prošli mesec ?
-Hmm... A šta je malom ?
Ovde već počinje lupanje glavudže od inventar kancelarije....Treći slučaj :
- Gazda jel može plata, pa da idem ko čovek na godišnji ?
- Šta ? I plata i godišnji ? E to ja već zovem bezobrazlukom! Ne može i jare i pare. Ili plata ili godišnji ?
- Ali ....
- Nema "ali" ? I ja bih da budem kapetan na belu lađu, ali ne može.
Eskim koji se izgubio dok je tero losove na pašu.
Neki događaj ili lokacija gde je do jaja i baš velika gužva.
Ejjjajajajargh ajmo gledamo Rad Novi Pazar
Jeste, bio sam prošle godine i na urgentnom se tražio krevet više. Ko ih jebe brate.
Konstatacija koja stoji kao kontrateža onom poznatom pitanju ,,Zašto svakakva sranja dospevaju u javnost/medije/naslovnice,a kvalitet se zanemaruje?''
Jednostavno,u različitim vremenima različita je i potražnja. A poznato je da kad se jedinka uklopi u neku masu,automatski se njegova merila prilagođavaju trenutnim zakonima ponude i potražnje. Ako se u nekoj deceniji taraba proglasi standardom koji treba da se prati,pojedinac mora da glorifikuje tarabu na sve načine kako ne bi ispao hejter/papak/sektaš itd. Nema veze što je cvet kvalitetniji od tarabe-taraba je ta koja vlada i po kojoj je smišljen kodeks ponašanja i vladanja u društvu.
Paradoks nastaje onda kada oni koji se najviše bune protiv predmeta masovnog obožavanja skupljaju pristalice kako bi nešto drugo uzdigli do nivoa totema oko kojeg ritualno trčkaju pristalice opozicije. Nisu ni svesni da ih samo par koraka deli da i oni postanu masa protiv koje su se tako zdušno borili. Sve se pretvara u antimejnstrim pozeraj i gubi smisao. Do juče smo išli na vetrenjače,a sada smo postali gori od njih.
Ova definicija je,na moj svojstven način,poruka onima koji stoje u prvim redovima i viču:,,Previše je definicija o jebanju,sisama,pičkama,močugama i sl.!''
Da,previše je toga. Ali,da li ćete se vi uzdići iznad ove mase i savladati je tako što formirate drugu masu koja radi u vašem interesu?
Hoće da kupi krevet na sprat.
Sprdnja na račun rmpalije i džepne venere koji su držeći se za ruke odmakli na rastojanje koja ti garantuje da i ti posle nećeš biti tražen, ali po sobama na urgentnom.
Jedna od Moskrijevih rima koju bi trebalo da usvoje i primene svi koji kreću u čeoni sudar sa prijateljicama noći.
- Cvele gde si to pošao tako montiran u utorak keve ti?
- Rešio sam da konačno i ja jebem. Spremio žutu novčanicu evropske valute i idem na kurve!
- Tako treba momče, stvarno nije red da budeš nevin u dvaespetoj. Nego brza je to pista, je l' imaš odgovarajuće gume?
- Imaju one valjda, ja imam samo ovih pedeset evra i ni dinara više. Najverovatnije ću peške kući.
- Evo tebi trista dindži od brata za ekstra sejf i za markicu da se vratiš ko čovek kad skineš đanu.
