
1. "Doba nevinosti", Ksenija Pajcin
2. "Kako sam sacuvao Kosovo", dr Vojislav Kostunica
3. "Sta muskarci znaju o zenama", grupa mushkih autora
Opis izrazito silovitog i nepreciznog šuta u fudbalu, koji obično završava u rebrima najbaksuznijeg igrača u živom zidu.
- Pazi sad kad Robi plasira jednu u desni ćošak, gledaj i uči.
- Ma jes` ti lud, previše je to daleko za njega. To će Ilija da praklja, tu tri koske moraju da puknu...
Logična reakcija iskrene osobe, oslobodjene svake oholosti na -Trebalo bi da...- i -A sad ovako...-
-Ovako, da bi se udala, moraš da koristiš izraze kao što su: gnušam se na pregršt ružnih reči, da trepćeš sitno, noge da krstiš i da se stiškaš ko da tri dana, da prostiš, nisi pikila i obavezno, ali obavezno, da nabaviš koji roze detalj. A njega moraš malo da smaraš, i da proveravaš da li je, onda kad se nije javio na onih 18 propuštenih poziva, stvarno srao! Tako će videti da ti je stalo!
-E, jebe mi se da pratim to tvoje tefterče sa roze štrafte. Ima da živim sa ovim mozgom tri dana ili trista godina! I da opsujem, i da pljunem, i da gutnem, i da napravim sranje, i da ispravim sranje, zato što mi, eto, tako došlo i baš oćem da živim i umrem kao JA, a ne neka požutela stranica teftera!
-Ako misliš ostati moja kćer, moraš da počneš učiti nemecki!
-Ok, neke stvari sam i ispoštovala....
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
...i mora.
Poetska stilska figura koja na romantizovan način definiše onu staru narodsku meru za daljinu ili rastojanje 'u tri lepe'. Naravno, u govornom jeziku se retko rabi zbog svoje dužine al' se zato obilato koristi u bajkama za decu da bi se ista poštedela psovki - bar dok još mogu.
3056 god, svemirski istraživački brod TESLA 3, negde u sazvežđu Andromede
- Kapetane, kapetane! Nailazimo na neku čudnu magnetnu anomaliju u međuprostoru Tera pozitivnog S-vektora!
- Hm...U redu. Recite mi naše tačne koordinate trenutno...
- Sektor U3, interstelarni prostor LP, sazvežđe Andromede, kapetane!
- Hm...Pa, to su iste koordinate koje su poslednje odašiljali naši prethodnici Tesla1 i Tesla2 pre nego što su zauvek nestali u crnoj rupi! E, u tri lepe...
Naziv predivnog filma koji su sve klinke gledale oko bezbroj puta i svaki put isplakale more suza za jednom neostvarenom ljubavlju u isto vreme maštajući da će i one, i ako prosečne, jednoga dana naći prelepog crnpurastog mućaćosa...
On: Jebalo vas tri metra iznad neba, šta ste se sve napalile na taj film...
Ona: Jaoooo pa ti nemaš pojma... Pa znaš li ti kolika je to ljubav bila... A jesi video Casasa?! :) mmmmmm kakav je macan :)
On: A to je znači... Maštaš kako te prca taj lepotanko... Ne biva to... Budi srećna ako te dovati bar Dule balavi...
Ona: Mrš stoko!!
Koristi se za veoma tvrdoglave osobe.
1. Jesi li ti znao koliko je ona Maja tvrdoglava?
2. Ama znao sam. Prije ćeš joj zatjerat tri u guzicu nego jedan u glavu!
Izlizana fora emisije "Ja imam talenat" koja nije smorila samo kod nas vec i u stranim emisijama, kada 2 osobe iz zirija kazu "da" i treca ostane, ovo je neizbezno pogotovo ako je tasovac treci:
Neke devojke igrale do jaja sad je red na ziri da glasa:
Prvi clan zirija-:"Da!"
Drugi clan zirija-:"Da!"
Treci clan zirija(najcesce tasovac kod nas) - :"I sa tri da prolazite u sledeci krug!"
Ponuda kojom neko pokazuje da je spreman na sve da bi imao neku devojku.
-Vidj' ovu matere ti! Dao bih joj i traktor i tri hektara njive sve bih joj dao!
-Ma kakvi bolan ova ti je samo za pan erotiku!
Kockar.
-Sad lepo sa ovim Jovanovićem u Admiral, da ih lepo umnožimo...
sat vremena kasnije...
- E sad imaš samo tri Mokranjca, znači opet "Mokranjčevi dani"... e, pa nemož' više, dosta je bilo, ostalo mi je 150 jebenih dinara, to je to, taman za varikinu.
Oveća, kurčevita gluperda. Moto mu je: Um caruje dok snaga ne popizdi. A voli da popizdi. Tuka. Ljaljan. Voli popit', voli zagalamit', zna i odalamit'. A ko mu pogleda ribu, iz mesta se zajebo.
- Je li, šta oće ona glavata majmunčina napucana, šta me gleda celo veče kojupičku materinu?!
- Mani se bre, pijan si, gle kolka grmina, imate pojede.
- Šta da me pojede, saće čiča da popriča s njim..
- Nemoj bre Šomi koji ti kurac?! Pogle na šta liči, viri mu titanijumska ploča iz glave.
- Ma daj...
.
.
.
- Šta bi Šomi, brate rođeni, što si se iskrivio? Jel bila dobra vožnja, a? A lepo ti kažem da je lik serije - tri u glavi, četiri u bradi. Al ne, ti znaš bolje. Oš popit to pivo?
- Šupičku bre!!
Sve ode u tri lepe..a babu boli kurac...
Povrće koje je u nekom trenutku tokom poslednjih 50 godina, nekako uspelo da mutira u pičku materinu( bukvalno ).
Sa druge strane, tu je i jedan deo ove biljke, peršun, koji je ni manje ni više uspeo da mutira u kurac.
Pre 50 godina:
1. Mrš u tri lepe šargarepe!
2. Idi u peršun!
Danas:
1. Mrš u tri lepe pičke materine!
2. Idi u kurac!
Opis nečega jačeg od Čak Norisa i Milke Canić zajedno,nadjebalo nenadjebivo,ubilo Stivena Segala u filmu,beton armirani,kraj svega...
Ranko : Gledaj ovog Mićka kako igra... Svaka mu dala i noćima ga zvala, al igra kooo zmaj...
Maćo : Stvarno, kad kažem da je najjači na terenu treba da ima tri j a ne dva...
Dodatak na temu 'svi su oni isti'. Desilo se opasno razočaranje u muški rod, i oni više nisu srca, mice, duše već smradovi, kreteni, idioti. Odjednom, ko god da pomene bilo kog muškaraca, razočarana počne da sikće, i da baca drvlje i kamenje po njemu.
: I tako mi je tata uplatio letovanje, da me časti za upisanu treću.
: Ma, kreten!
: Molim?
: Ma da, a šta, da nisi upisala, ne bi mora videla cele godine, šta? Svi su oni isti.
: Aman, smiri se, ako je Marko jeb'o pola grada dok je bio sa tobom, ne znači da treba da ih pljuješ sve.
: Ima da ih pljujem, majmunčine! Sve su ti to govna sa tri noge!
Rečenica kojom Crnogorac opisuje brzinu svojih reakcija.
- Poša ti ja jedan dan da pravim roštilj na Ivanova korita. Taman zapalio vatru, kad ono - izbi požar. Nije prošlo ni tri dana, a ja ti obrnem vatrogasnu... Nisam stigao ni da pročitam "Gorski vijenac" sa bilješkama i objašnjenjima Vida Latkovića, kad stigoše vatrogasci i munjevitom reakcijom ugasiše plamen za nepunih mjesec dana...
Pogrešno ubeđenje da radimo pravu stvar.
Drugar uzuma meru za policu:
- 77,4 cm. Dobro...Dodaj mi olovku..a ha...znači ovde je 74,7... Čekaj da proverim ...(ponovo razvlači metar), dobro... 77,5... neka bude 77,4 da ne bude baš 100 % knap...znači 74,7.. e, tako... dodaj mi cirkular...dziiiiiiiiiiiiiiiiiinnnn...(prislanja komad)...Pa jeb..e, šta je bre ovo?! Tri put' sečem i opet kratko!!
Zadnjih pola sekunde reklame za neki lek, u koju narator uspe da ugura dve do tri složene rečenice.
Zadaljeuputeolekuizbogmogućihnuspojavaismrtonosnihposledicaizazvanihkorištenjem
ovoglekaobratitesevašemlečnikuililekarniku.
Kočuočuo.
Opšteprihvaćena rečenica svih sportista i sportskih funcionera posle nekog žešćeg debakla sa ciljem da se izazove saosećanje naroda koji ih je nedelju dana pre toga pjuvao jer ih je mrzelo da oznoje dres koji nose.
Fudbaler: Ovaj poraz mi je tesko pao, tri noci posle njega nisam oka sklopio...
Reakcija naroda u glavi sportiste: Jao jadan dečko, vidiš da se pokajao, nije on kriv...
Stvarna reakcija naroda: Pu bre pizda ti materina, pa normalno da nisi spavao kada si svaku noc jahao drugu manekanku, pizdo jedna usrana!!! A ovamo pretrčao teren dva puta i nije ni pipno loptu!!!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.