Fazon iz osnovne skole kojim se objasnjava necija neinteligencija.
Uciteljica: dobro Marko reci ti meni ko je ubio Marka Kraljevica?
Marko: pa Musa Kesedzija!
Uciteljica: gospode Boze,odakle ti to?
Petar: uciteljice pustite ga.. njega je mama kad se rodio,tri puta bacila a dva puta uhvatila!
(smeh u odeljenju)
Vreme koje imaš da reketašu daš lovu kad ti upadne na gajbu sa svojim gorilama.
- Daj pare inače ti radim transplataciju jetre metodom uživo. Imaš tri sekunde.
- Ali, ovaj...
- Dve.
- Znači sutra, ako može...
- Jedna.
- A daaaaaaaaaaj.
- Loše ti se piše klinac. Roki, rukavice i nož veličine velik.
Knjiga čiji naslov nema blage veze sa sadžajem.
Knjiga je priča o četiri mačevaoca, a musketar je vojnik naoružan musketom, puškom iz 15. veka.
Na čemu li je Alekasndar Dima (otac) bio dok je smišljao naziv za knjigu?
Kad lažeš, laži za sve pare! Šta ima ti da se snebivaš i budeš skroman, udri odma' najjače. Jebo si tri njih u isto vreme, pa šta? U stilu najboljeg pornićara si ih trsio redom, dok ove dve gledaju i čude se odakle ti snaga. Šta ima ti da se praviš neiskusan u cilju da ti poveruju da si nešto kar'o. Odavno si ti imao probleme sa navlačenjem kondoma, pronalaženjem rupe i prevremenom ejakulacijom. Ti si sad stasao na novi nivo, i tvoji problemi su sad kako da zadovoljiš tri nezasita parčeta mesa. Kako da odradiš posao tri puta u nizu, a da ti alatka stoji prava k'o koplje svetog Đorđa. Kako da u stilu studenta medicine pred ispitni rok raspodeliš vreme tako da ne dođe do situacije da jedna od njih kaže "A ja...?".
Ti ih po ugledu na Batu Živojinovića postrojiš, kažeš odsečno "Sad ću da vas karam.", obaviš posao, obučeš se, i odeš kući da učiš poznavanje društva.
Alternativni naziv za Utisak nedelje u kome gostuju Teofil Pančić, Srbijanka Turajlić i Sonja šLiht.
tri dimenzije seoskih đilkoša na vašaru po Panteleju,čim popije par piva i neku rakijicu,pa udari sve to u glavu u kooperaciji sa Suncem pa krene da se bije sa muzikom jer ne znaju ništa od čameta Mirosaljca...
Dudarim, dubijem, dodrobijam
Cune, Tozovac i Miroslav Ilić.
P.S. Čovek stvarno ne zna šta da misli o ovoj pojavi, dal da se divi il da se smeje.
Ako se neko seća, seća...
Kad je ženi rođendan osmog marta a uz to joj je na taj dan i godišnjica braka.
Smatra se najekonomičnijom ženom za muškarca.
Srpska birokratska rečenica.
Međusobno čestitanje stolara nakon uspešno obavljenog posla.
Uslovni refleks kod Srba koji posle 10 sekundi se zadrzi samo na srednjem!
Iskazano na jeziku pušača, vreme trajanja pauze na poslu.
Najbolja zaštita od objavljivanja slike u medijima, kada ste na nekoj manifestaciji (tipa Exit) anonimno, i želite da ostane tako.
Ako su nazivi prvih raketa u istoriji bili Fau 1 i Fau 2, ovo će biti naziv poslednje, sa nuklearnom glavom, koja će konačno uništiti čovečanstvo.
Mnogo negativni likovi u bajci, jer su jadnog vuka navukli da stalno "duva"...
Strpljenje je kada mrtav hladan sacekas da drug zavrsi izlaganje, pre nego ga oteras u tri lepe ...
Misaoni pojam za veći deo muške internet populacije.
-Brate, šta sam radio maloj Tanji... Pa je drljam za sisu, pa je stisnem uz radijator, onda BAM BAM prskam na sve strane!!!
-Mojne bre više da kenjaš. Svi ovde dobro znamo da si nabio dvadeset godina u dupe , a nisi video pičku u 3D.
Opis devojke koja ima velike grudi.
I tako dok je ulazila na vrata prvo uđoše sise, pa posle tri sekunde ona.
