Sarkastičan komentar na ortaka-slabića koji je tek odskora otkrio čari teretane te se sada, podigavši par zajebanijih tegića ( čitaj - ''od 10kg''; prim. prev. ) po pešes' puta, na više nego očigledan način diči plodovima svog minulog rada u istoj. Naravno, pošto je i dalje SMEŠAN i pre liči na neku grešku prirode nego li na nabildovanog Dolf Lundgrena iz filma Roki IV kakvim bi hteo da postane, utisak koji ostavlja na ciljanu grupu nije ni približno onakav kakvom se ( potajno ) nadao. Naime, umesto salvi aplauza, pohvala, reči podrške i drugih vidova pozitivne reakcije, naš picopevac je počašćen uvredama i prozivkama najkvalitetnije sorte - a u koje spada i ova iz naslova - dok je najčešći epilog ove svojevrsne sahrane duha i na samoubistvo terajući šut u dupe. Jebiga, brate. Šta ćeš kad nisi Švarceneger, brate.
- 'Alo, ćutite, evo ga, ide...E, 'de si, Mare!
- 'De si, brate...
- Brate, ti si se izgleda žestoko bacio na brigu o svom telu! Vidim, radilo se u teretani ovih dana na definisanju, a...?
- Ovaj, pa tako nekako...Jel' se već primećuje...?
- Uuu, kako ne, kako ne...! Matori, zar ne vidiš da se pola kraja okreće za tobom kad prođeš avlijom...?
- Ae, ne seri...! Zajebavaš me, bre....?
- Ma, kakvi! Rekla mi juče i Sandra da te videla - znaš Sandru, bre? - kaže, al' se Mare lepo razvioooo, liči, kaže, na Ivana Miljkovića! Jebiga, nisam joj poverov'o sve do sada. Znači, ne verujem šta vidim pred svojim očima...! Jebenog Švarcenegera, lično!
- Ma, da ne preteruješ malo, tebra..?
- Ni najmanje, znaš ti mene, Arnolde. Nego, možda bi mogao da uzmeš malo ulja ili, još bolje, MAJONEZA, pa da namažeš na te svoje batake, matori. Znaš ono - da bude i neki prilog, xexexe...***BAM! TRAS! ŠLJUS!***
- Šta kažete, momci, na moj novi Kjokušinkai-kik boks imidž, a...? Miševi...
Farbanje kola brzosušivom farbom.
toliko brojimo pre nego sto ubacimo neku doteranu ribu ili pijanog drugara u more da se osvesti malo
Vreme za koje sramezljivko postaje frajer, a devojka izgubi svo samopouzdanje, jer je zbunjena.
Do juce je balavio i pogledom pratio svaki korak, a sad ne pise i ne zove...
Opis poslova ginekologa u jednoj smeni kad nije bilo gužve.
U svetu označava situaciju kad odeš iz zemlje, a u Srbiji kad ostaneš.
Pojava vidjena u SF filmovima i na oronulim tetkama koje se ne uzbudjuju previše zbog ovog 'vanzemaljskog' modnog detalja pa samo 'mešaju'...
Nemoguća misija. Nešto kao pokušaj da postaviš tri žene na jednu vece šolju. Neizbežan rat, katasrofa na pomolu... Ako ovo do sada niste probali, ne pokušavajte u svojoj kući!
Šta je guzo , šta si se natmurila?
Znaš ja sam došla ovde da pomognemo tvojima a tvoja mama i z(l)aova mi Jelena...
Stani , stani bebili, a što ne bi probala negde drugde , recimo u dnevnoj sobi, spavaćoj...Znaš bre da je NEMOGUĆA MISIJA da sve tri boravite u kuhinji, pa ponašaš se ko da si 3 dana snajka a ne 8 godina. Znaš ti dobro kako stvari funkcionišu...
Poodmakli stadiju alkoholizma. Naduvenost lica u tolikoj meri da navodi ljude na pomisao da bolujemo od bubrega. Kese na podočnjacima su nuspojava u paketu sa mrtvačkom bojom. Naduvenost jetre dolazi malo kasnije, pred kraj.
- Au, do jaja brate. Humanitarno od tebe.
- Šta bre?
- Vidim bio si u Obrenovcu, spašavao ljude, i sam si se davio. Podaduo si se jako, koliko si dugo plutao, dva dana?
- Jedi govna!
Najtraženija osoba, verovatno ženskog pola, od strane albanske medicinske mafije.
Krepi dušu, osvežava ...
Napredovanje vojske u nepoznatom pravcu.
Drugi način da vam predsednik države kaže da smo ošli u tri lepe materine
Inače, uvek postoji alternativa dragi drugovi, može se otići u krasni qrac, ali to zvuči grubo.
Osoba koja je pored smotanosti u sportu, nespretna i u krevetu.
Podatak koji se može pročitati pod stavkom obrazovanje u "civijevima" svih onih koji su na foru i muljanje došli na visoke funkcije i sad grizu, puštaju korenje, i na sve pristaju ne bili opstali na toj poziciji.
Kad može Dr Mr Velja Ilić sa tri razreda osnovne i dva velika odmora da postane magistar i ministar, možeš i ti brate sa brodarskom da postaneš pilot. Opusti se, ovo je Srbija.
Vrhunac debilizma onoga ko je namestio poster. Umesto da teskt napiše u dva reda, u prvom stoje tri tačke, a u drugom komentar koji je bio zanimljiv prvih hiljadu puta. Par puta smo imali priliku da vidimo poster sa tri tačke, ali sa veoma dobrim komentarom i slikom, a sada tri tačke krase Mesija, Čaka, fesbuk ''fejlove'' i cave, itd.
Radničko kolo koje se izvodi za mešalicom.
Svako ponekad izvuče lošu ruku.
Četrdeset ti je, i sam si. Želeo bi novo deljenje karata i da možeš da kreneš od nule, ali ne pitaš se samo ti. Neke ćeš repove uvek vući.
Očajnički ti je potrebno društvo, zoveš redom. Niko više ne pada na tvoje fore.
Provaljen si, svi tvoji blefovi su davno pročitani. Puštaš status očajnika, poslednji trzaj, popićeš sve one tablete koje je Taša (ili beše Vedrana?) zaboravila.
- Šta bi sa Žikom, čujem da je završio na urgentnom?
- Neverica. Nocebo efekat.
- Misliš placebo?
- Ne, nocebo. To ti je kao placebo, samo utripuješ da ti je loše. Ni ja nisam čuo za to dok se sve ovo nije izdešavalo, pa mi kum objasnio.
- Dobro, i hoćeš li mi na kraju reći šta se desilo?
- Šatro hteo da se ubije i ostavio status na fejsu, niko ga nije shvatio ozbiljno, pa popio šaku nekih tableta što ostavila neka bivša.
- Auuu! Šta je uzeo?
- Istripovao se da će da ’mre, zvao hitnu. Oni došli, ispiranje želuca i te fore, na kraju se ispostavi da je uz’o vaginalete. Dobro je prošao, inače bi završio i u Lazi na par dana da je uzeo nešto ozbiljno.
Standardni sastav ekipe za mali fudbal u mom selu.
Psovka koja je nastala u Černobilu.
1.Sutra vraćam pare
2.Baš sam mislio da te nazovem
3.Baš mi je drago da te vidim
