1. Da se ne izgube ako krenu južnije od Beograda. Stoga, provereno, auto parkiraju kod Sava Centra pa kroz grad taksijem.
2. Šta ćeš da kažeš kad te odvedu na pljesku kod Milmira ili u Peticu. Ništa, kulturno jedeš i ćutiš, ipak si ti superiorni Leskovčanin.
3. Da posle izgradnje Arene odbojkaška reprezentacija neće često u Spens.
oblast matematike koja se bavi izračunavanjem udaljenosti u METRIMA do koje dospeva neko kome je rečeno da se 'GONI u TRI lepe...'
Najteži fizički rad jednog ministra u toku mandata.
I danas će naš ministar prosvete gospodin Mozgalo Učić svečano otvoriti radove na temelju za novu školu u Kaluđerici!
Ministar (suče rukave i ubacuje 3 lopate betona u temelj uz veliki kez i blicanje fotoaparata) !
Ova škola će biti stub znanja za ceo ovaj kraj, pa pozivam donatore da pomognu njenoj daljoj izgradnji...
Okreće se i sa svitom odlazi da ždere posle napornog fizičkog rada....
1. Zatvaranje Madonne.
2. Povećanje broj Cigana koji dolaze na bazen.
3. Premeštanje Megatrenda( da više ne budemo univerzitetski grad).
Bezuspešan pokušaj izgvora neobdarenog čoveka da se izvuče iz mašine koja sprda njegov omaleni ponos.
Da i ja dam doprinos već pomenutim mestima...
1. Da im Kusadak (najveće selo u opštini i Srbiji), prestane davati pare na ime samodoprinosa.
2. Da najzad završe renoviranje glavne pešačke ulice - izgubiće status „grada u izgradnji”.
3. Da se Vlada Omladinac (jedina VIP ličnost, poznata svakom Palančaninu), odseli u Planu...
Izjava koju mučeni student izgovara posle uspeha na ispitu cifarskopreterujućih osobina.
Koji su to cifarskopreterujući ispiti?
Svi ispiti gde u svakom ispitnom pitanju imate po milion nepotrebnih brojčanih podataka koje treba da zapamtite jer kakav biste to intelektualac bili kad ne bi imali brojke u prstima.
To su na primer ispiti gde je potrebno znati koliko tona gvožđa proizvede Zanzibar, koja je smtnost odojčadi u Finskoj za period od 1960.e do 1970.e godine i slični jako bitni podaci.
Kvalitet. Kvalitet iznad svega. Kvalitet iznad kvantiteta. Kvalitet iznad morala. Kvalitet iznad ugleda. Kvalitet iznad zdravlja. Kvalitet iznad zdravog razuma. Kvalitet iznad plafona, pa onda još malo više i kvalitet ispod patosa, pa onda još koji cent dublje.
"Hoćemo na pivo?"
"Ti to ozbiljno?"
"Uvek sam ozbiljan kad je pivo u pitanju. Što pitaš?"
"Kakav si ti to čovek? Da guzice nemaš ni obraza ne bi imao. Pa kako se uopšte usuđuješ zvati me nakon onoga od sinoć? Frižider si mi poharao stoko, vino prolio po belom tepihu i celu zapadnu fasadu zgrade ispovraćao. U podrumu više nema flaše na flaši. Ćaletova rakija, aalo bre?!?"
"Jao...pa zar je to kod tebe bilo? Ja jutros Mićku poslao poruku da se izvinem, mislio da sam kod njega bio, ubila me ljuta bruka. Jao. Pa šta da ti kažem, izvini. Brate, je l' se ljutiš?"
"Ma...al' dobra pijanka bi, majku mu."
"Dobra!"
Krajnji stadijum otvorenog neprijateljstva među prijateljima. Uglavnom se upućuje prilikom susreta sa nekim mračiteljem koga znate od detinjstva.
On misli da se ja zezam kad mu to kažem, a ja mrtav ozbiljan.
Baksuz bez dalje rasprave, loš po sebe, još gori po okolinu.
Vest koja će izaći u novinama kad se potroše imena fudbalskih klubova od Kazanja do Lisabona.
Izraz kojim ćete odlično objasniti ortaku zašto vam se lepe slova, zašto backspace ne radi kako treba, iz kog razloga se ne vide poslednja tri slova u trećem redu i zašto tastatura ima neku crvenu fleku oko entera.
"Koji ti je s ovom tastaturom, ne mogu ništa normalno da otkucam? I šta ti je ovo crveno ovde jebo te, nisi valjda povalio neku na stolu za komp?"
"Kečap, konjino. Uuu, jelo se nad njom samo tako. Da je istresem tri gladna deteta bih nahranio. Al' me mrzi."
1. Da se smeje bez razloga
2. Da se raduje sitnicama
3. Da, kada nešto želi, uradi sve da do toga dođe
FAP star cca tries godina koji ide ispred tebe i baca ti dim kroz otvoren prozor.
Opis osobe na kojoj je najuočljivija fizička karakteristika velika glava.
Građa odprilike podseća na velike mikforone, kod kojih se prvo primete velike kugle na vrhu, a telo se zanemaruje.
- Gde je Mare, jesi mu javio da pravimo 'štilj?
- Jesam, ali neće doći jer ga glava boli. Zamisli koja je to količina bola kad mora tri Brufena da popije. I to na svakih osam sati.
Opšti princip rešavanja problema-grubo ili glupo, svejedno, samo treba stići do cilja. Ako je potrebno ispuniti 5 uslova, mi imamo 2-3, ako je potreban samo jedan, mi opet ispunimo 2-3, iz neznanja, ali – idemo dalje…
Ući u prepun autobus i stajati na jednoj nozi, ili izaći sa derbija ili koncerta na otvorenom.
Završiti školu-one niže sa mnogo znoja i muke, a za one više “dve-tri” su oznake za minimalnu potrebnu količinu evara, u hiljadama(to se podrazumeva).
Ući u brak – otvoriti matematički niz sa dve nepoznate koji može neutvrđenom progresijom da raste( srećom, retko se dešava geometrijska progresija)...
Ovo momak govori devojci pošto je smuva, samo da bi joj pokazao da ona ima zlatnu ribicu.
1. Zabrana bludnjačenja na javnim mestima.
2. Impotencija.
3. Bog.
Rečenica kojom se Užičani koriste da bi ljubazno nekoga oterali u tri lepe pizde materine....
Obavezno se izgovara uz mali zastoj...
- "E, mama, ja se udajem!"
-"Šta si rekla!?"
- "Ma šalim se!"
-"Idi, bre... dete...., u Čačak, prepala si me!"
Ova mantra varira od mesta do mesta. Ne znam koliko je vas kao deca verovalo u nesreću koje donose mačke. U mom karaju obavezno se moralo obaviti par rituala ukoliko vam ista (pogotovu crna) pređe put. Na putu od škole do kuće skupi se standardna ekipa iz komšiluka i tako skupa pođemo pešice u školu. Iz neke avlije istrčava crna mačketina, pravo ispred naših nogu i preseca nam put.Svi tako skupa zastajemo, brojimo 10 koraka unazad, opet zastajemo pljujemo tri puta po asfaltu, i kažemo nešto (sad sam zaboravio šta), i tako se osiguravamo crne magije koju donose mačke. Takođe istu tu crnu magiju smo bacali na drugare, kada bi igrali klikere, crtanjem nekakvih krstova i izgovaranjem kletve "Ovde baka zakopala đaka", sve u cilju da protivnik ne pogodi naš kliker. A ukoliko bi naleteli na kojekakav leš psa ili vrabca, počeli bi da pljujemo po njemu govoreći "Pu dalje od moje kuće". Sad sve to deluje smešno, ali nama, klincima je tada bilo obavezno, jer nedaj bože ko zna šta je se sve moglo dogoditi u slučaju da ne odbrojimo.
Ovde Baka zakopala đaka, i njegove kosti Bože me oprosti.
