Uraditi gotovo nemoguću stvar. Pronaći sveti gral interneta. Postići gol za pobedu u devedeset petom minutu. Spavati sa tri azijatkinje i dve crnkinje istovremeno. Izaći pola miliona RSD na kladionici. Izmamiti iskren osmeh Irfanu Mensuru.

Ljudi zbog kojih proklinješ dan kada si se uselio u budjavi stan! Zbog njih počneš da maštaš da prodaš sve i da odeš u tri lepe pizde materine na neko brdo, da živiš sa vukovima i da čuvaš ovce i da ne vidiš ni jednog budjavog komšiju celi svoj usrani život na koji su se oni oprostite pokenjali!

Po uzoru na legendarni skenjavajući crtani svima poznat kao Umočiću, majica koja je pregrmela tri rata, tri zime i tri roda moljaca. Iscepana, štrokava, ne liči ni na šta, a opet je ne bacamo.

Fraza koju upražnjavaju pezanti po raznim pijacama na kojima prodaju svoje proizvode.U stanju su da tako okrutno i bez treptaja oka slažu bilo koga, najčešće da slažu kako njihove jabuke/kruške/jagode nisu prskane, ama baš !

Iako iste sijaju kao da su od plastike.Velike, lepe, sočne jabuke.Kao u raju...

"Film" puca kada vam se sve skupi i više prosto ne možete da izdržite da ćutite. Onda uglavnom oterate šefa, ženu, vozača u kolima ispred vas, Peru, Miku, Žiku jedno rečju sve u tri lepe.

-E si čuo za Borka pre neki dan uleteo kod Gojka u kancelariju i ubi ga iz puške ko zeca?!!
Šta ćeš, jadan čovek, puk'o mu film...

Devojka koja će ti ispuniti tri želje - u sve tri rupe.

Tri drugarice, koje prkose srpskim standardima - sve tri su šugavo ružne.

Tri latinska prideva, tri kamena temeljca na kojima počiva veština svakog iole viđenijeg i čuvenijeg srpskog sportskog komentatora.
Onaj koji u svom vokabularu nema sva tri pomenuta termina ne može se nazvati časnim imenom Srpskog Sportskog Komentatora.

Dvije ili tri ljute koje drmneš prije govora kako bi rasterao tremu.

Jedinstven soj ljudi koji obitava po GSP vozilima.On poznaje vozača (iz istog su sela ili su se upoznali na Duginom poselu) što mu obezbedjuje niz privilegija koje obični smrtnici mogu samo da sanjaju.On jedini sme da bleji na šoferšajbni pored majstora,da izadje i udje van stanice...Ima lice prekaljenog šljakera,veterana jelenka od pole litre,bradu od tri dana,nosi kačket lokalnog privatnika kod kojeg meša malter.Sa majstorom vodi dubokoumne diskusije po pitanju cene rakije u mini-marketima.Kada pridjete vozaču da kupite kartu on će vas pogledati duboko misterioznom šljakerskim pogledom iz crno-belih filmova sa Bogartom a da ni sam ne zna zašto.

Neprijatna pojava dok palite cigaretu. Oko vam zacrveni, zasuzi, oterali bi u tri lepe tu cigaretu i vasu pusacku naviku, sve dok neka cura ne snimi da ste joj namignuli (sasvim slucajno) i pridje vam i kaze: "Da ljubim da prodje?".

Ukoliko ste zensko, nije bas prijatna pojava jer vam se sminka vec razmazala...

Kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš.

Lik koji je zaseo na tri funkcije, i iz tri fotelje dobija ške.

Tri "nedostižne" ćurke u separeu.

Malecni uređaj koji obitava u glavi svake starije osobe i penzionera koji se automatski uključuje i registruje informacije kada god je to potrebno, tj. kada su od neke važnosti po osobu koja ga poseduje. Npr. vaše bake i deke neće čuti kada ih pitate za koji dinar ali će itekako biti raspoloženi da vam pokažu 'lebac krvavi' kada ih oterate u tri lepe.

Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.

Promiskuitetan tip koji istovremeno opslužuje tri ribe na tri razna kraja grada.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Tri dana, minimum devet obroka, dve skripte, prijava tri ispita, autobuska karta do kuće, 100 dinara u džepu. Pa ti vidi.

1. Imaš lepe cipele. Aj'mo do mene.
2. Da li je bolelo? -Šta? -Pa kad si pala iz raja
3. Budi jedinstvena i drugačija od ostalih, pa pristani
4. Vauuu! Jesu li prave?
5. Ok, dobra si. Poslužićeš
6. Ostalo mi je samo tri meseca života...
7. Pazi, ja sam gej, ali ti si tako dobra...
8. Veruješ li u ljubav na prvi pogled? Ne? Onda ću ući u prostoriju još jednom...