Kaže se gorko-sarkastičnim tonom kad te potera baksuz kome se ne nazire kraj.

Начин на који фудбалери, тренери, селектори, коментатори правдају своју екипу после недобијеног меча. После 2 пенала која им нису досуђуна, 5 слободних удараца на ивици шеснаестерца и још неких судијских грешака, гол у 90. минуту или кош у последњој секунди им и неће тако тешко пасти ако успеју да убеде гледаоце да нису криви за то.

...a da lepe žene budu pune naših kurčeva.

Kafanska zdravica.
Izgovara se samo u pijanom društvu koje uglavnom nema priliku da jebe ni ružne.
Niti da jebe uopšte.

Najgora moguća želja na nečijem punoletstvu.

Kaže se osobi koja po pola sata saopštava ono za šta pametan odmahne rukom.

Најгора могућа животна опција, последња ствар коју бисте пожелели и најгорем непријатељу а која ће вас снаћи за неколико минута. Питање које не бисте хтели да поставите ако се налазите у цртаном филму или Србији. Шта год ти се десило, не дозволи да изговориш ову реченицу, јер смо ми у ЦРТАНОМ ФИЛМУ!

"ma de bre" ili "ma di bre" se koristi kao izraz neverice prema nečemu slabo mogućem, nerealnom. Uglavnom posle "ma de bre" ide neka druga sleng sekvenca, neko pitanje, ili neki argument.
Slično sa "ma daj", "ne seri" itd...

Odgovor koji možeš da dobiješ od roditelja na tvoje pitanje zašto su te odgajili,ako ih stalno nerviraš i dižeš im pritisak.

Spremnost da se u svakom trenutku bude na strani "đe manje biju".

Izjava umišljenih folk zvezda koje udružuju antitalente jer nisu u stanju da napune separe u papenburškoj diskoteci.

Najlepši predizborni spoj vrhunske tehnologije i vrhunske obmane. Uvršteno u anale naše visokokulturne baštine i obrađuje se kao obavezan deo konverzacije ispred zabačene prodavnice, uz pivce i mesni narezak narezan na kartonu...

Recenica koju najcesce koriste nihilisti da bi opravdali svoju sklonost za raznim vrstama uzivanja.

Moto svih majstora kod kojih slavina drži vodu dok ne odu.

U ovo pakovanje se najčešće pakuju tastature, miševi, web kamere i ostale zajebancije. Kada kupuješ nešto u ovakvom pakovanju, nije loše da odmah kupiš motorcangle, motornu testeru ili još bolje laser za sečenje dijamanata da bi mog'o da ga raspakuješ. Ili lepo kupiš polovnog miša i teraš sve u kurac.

Trenutna situacija u Srbiji..

Magicne reci koje devojku koja ih izgovori za kratak vremenski period pretvaraju u verenicu/suprugu.

Visoko obrazovani učitelj američkih marinaca. Covek koji priprema topovsko meso za serviranje. Izgled: Glava obrijana skoro do kože, kaubojski šešir (obično nagnut ka napred), košulja uvučena u pantalone sa kaišom od teksaškog bizona i faca orangutana sa opstipacijom.

Odbrambeni stav u borbi sa termitima porodičnog stabla. Ljubav za ljubav, a sir za pare.

Plan postojanja tipičnog grandž benda.

Svi upućeniji znaju važnost stranice 404 kao nezaobilaznog elementa svakog Web sajta,njenog postojanja uopšte,te strukture i kvaliteta informacija koju nosi za "zalutale".Ali neki osim redizajniranja ove stranice idu čak i dalje,kako bi učinili boravak na sajtu zanimljivijim i dodatno zaintrigirali slučajne (ili manje slučajne) namernike.