rezultati pretrage definicija za "tupim"
Gledanje u čarapu
soyzile
2013-03-04 13:25:04 +0000
Metoda jutarnje meditacije. Dovodi do potpunog iskrivljenja vremena, u skladu sa Anjštajnovom teorijom relativiteta.
Pojava nastaje nakon naglog prekida sna, kada subjekt sedne na ivicu kreveta, i počne da se oblači. Tada čarape postaju izuzetno interesantan predmet, i naš subjekat ih dugo posmatra, i analizira tupim i izgubljenim pogledom u polusvesnom stanju. U ovom stanju negde između jave i sna vreme postaje potpuno zanemaren faktor, pa ponekad ono sto se čini da traje 2 minuta, u stvari traje pola sata.
Ovaj tip meditacije se često naglo prekida, od strane neke druge osobe, i dovodi do trenutnog povratka u realnost.
Ustaj mrcino, već 20 minuta gledaš u čarapu, a još ni košulju nisi navukao!!! Kasniš na posao!!!
5
28
:
2
Shvatanje sopstvene prosečnosti
StrajaKg
2011-02-19 03:05:38 +0000
Udarac tupim predmetom direktno u samopouzdanje. Super brzi spust niz vodopad sujete. Trenutak koji ostavlja bez teksta, ubija želju za socijalnim aktivnostima i postavlja pojedinca na unutrašnji stub srama zbog nerealne projekcije koju je o sebi do tog trena gajio. Takođe i trenutak kada sve ostalo postaje manje bitno i koji označava početak novog preispitivanja sebe i svojih mana ili pak kvaliteta.
To je trenutak kada shvatiš da tvoje prednosti i postignuća u odnosu na druge ne postoje, nigde osim u tvojoj glavi ali i na tom mestu u tom trenu nestaju sve dok ih ne zamene neke nove obmane.
-E, opalio sam onu Milicu sinoć! :kez do ušiju:
-Ček, ček... koji je dan bio juče?
-Četvrtak, što?
-Pa Žare mi reče da je u četvrtak on kod nje rezervisao!
-:unutrašnje uh:
16
61
:
8
Rusko resetovanje
Jurodivi
2011-04-16 23:12:34 +0000
Ultimativni način popravljanja nekog tehničkog uređaja u cilju vraćanja normalnom funkcionisanju. Podrazumeva više različitih opcija, a sve sa istim efektom:
- dugo držanje ctrl+alt+del
- presecanje napajanja (vađenje baterija ili kabla iz struje)
- postupanje teškim tupim predmetom po spoljašnjem obodu uređaja
1
69
:
7
Tupiti kurac
lud
2009-08-18 07:04:20 +0000
Dosadan,uzaludan i apsolutno bespotreban posao.
Na primer kada imbecilu pokušaš da objasniš nešto,a on te 'ladno odjebe sa jednim:"Šta bre tupiš kurac?".Pa ti samom sebi kažeš:"Ma šta bre ja ovde tupim kurac?"
Na primer kada imbecil pokuša da ti nešto objasni,a ti ga 'ladno odjebeš sa jednim:"Šta bre tupiš kurac?".Pa on samom sebi kaže:"Ma šta bre ja ovde tupim kurac?"
0
31
:
7
Semi Naseri
poxovanI_chvaraK
2012-08-06 14:32:20 +0000
Rođen davne '61 pod imenom Saíd, od ćala Alžirca i keve Francuskinje, masovnoj publici poznat kao Daniel Morales, iliti ''onaj melez šo vozi taksi i priča u fazonu ž ma te pa bufle ame vua, hehe''.
Elem, poenta bi bila da je lik uvek bio, i biće, jedna od najvećih dileja među evropskim slavnim ličnostima.
Čovek sa dosijeom po' prsta deblji od Tihog Dona, umnom nadarenošću da pored njega članovi Mense izgledaju k'o da im je mesto iza mešalice, ali i količine nerava za realizaciju proporcionalne količini empatije u Džefrija Damera.
Da ne tupim više, ''ukratko'' ću prepričati njegov tajmlajn, od devedezosme (godina snimanja prvog dela kultne francuske komedije Taksi) pa do dana današnjeg.
1998-2002
Par sitnih prekršaja, ništa TOLIKO strašno, sve ukupno par nedelja šinteraj.
Takođe i nagrada za glumca koji najviše obećava '96
2003
Vozio se čovek gradom, kad neka majmunčina 'ladno prošla kroz zeleno dok je on gledao svoja posla i pod uticajem ketamina preticao šleper na raskrsnici preko crvenog vozeći 150, manje-više.
Vozač koji ga je udario po strani se izlomio ko pička, ali to nije sve!
Ne znam šta je bilo, ali je verovatno išlo nekako ovako:
-Vuhuuu, brate letim, jebote!
ŠKRIIIIIP
:krštraspičkematerine:
Vozač: Aghhhkkhhm...
Naseri: Aaaa, brate ulubio si mi vrata majmunčino!
Da li je moguć... Ma jebaću ti mater!
Ovaj monolog je bio propraćen njegovim izlaskom kroz prozor, vađenjem izlomljenog čoveka iz njegovih kola i đuskanjem alžirskog folklora po toracikalnim pršljenovima.
8 meseci uslovno, uzimanje dozvole na tri godine i novčana kazna u visini od pet somuna. Evra, naravski.
2005
Naseri smatran elitom Francuske, čak i posle... khm... ispada, zablejao u jednom takvom restoranu Pariza, čekajući nekog, ko je očito kasnio.
Semi madafaka je u svom naletu neuroze primetio da dečko, duplo mlađi od njega, nadrkano gleda u pikslu na stolu pored njegovog. Imajući to u vidu sasvim je logično bilo da Semi skoči, kaže ''Se kvi ses pas, bre?!'' i zabije mu tu istu pikslu u teme. Logika.
Dva meseca mardelj.
2006
U februaru je pušten posle incidenta sa pikslom, pa ponovo zatvoren u decembru zbog vređanja murije po nacionalnoj osnovi.
Mada nije sve tako sivo, osvojio je i nagradu za najboljeg glumca na Kanskom festivalu.
2007
SREĆNA NOVA GODINA!!! - Izrekao je Naseri u glas sa Rašidom, njegovim cimerom u zatvorskom bloku C, slaveći drugog Novaka zaredom u zatvorskoj ćeliji.
Izašao je ubrzo posle proslave, samo da bi saznao da su ga prijatelji i porodica prijavili na rehabilitaciju.
Poveli su i jeftino obezbeđenje da ga sprovede do klinike. Ishod je bio krajnje tragikomičan. Dramatizacija:
Sekjuriti: Gospodine, imate problem, morate na rehabilitaciju.
Semi Glava: AAAAA! NE IDEM! SASAM BRE IZAŠO IZ TVORZE, OĆU KARAM!
Sekjuriti: Možemo mi i malo grublje ovo da obavimo.
Semi Glava: Ma napušiš mi se kurca, steroidu, nek ti se mama rehabiliše.
Ova konverzacija je kulminirala tako što je Naserija smorila priča, pa je izbo pripadnika reda i mira tržnih centara širom sveta.
Nakon što je odslužio devet metra dana, svojevoljno je otišao na kliniku, gde je išutirao dva medicinska radnika u naletu zekri. Još mesec dana. Posle toga o njemu ni traga, ni glasa. Da l' je strejt, da l' je mrtav, niko ne zna, a kako deluje, neće ni saznati.
8
29
:
8
Mentalno preživanje
boxy
2009-08-20 20:34:38 +0000
Preživari su životinje koje svu svoju hranu dugo žvaću i vare je 2 puta. Mentalno preživanje je homo sapiens stanje kada osoba pokušava da shvati i obradi primljene podatke ali joj to ne uspeva iz prvog puta. Ova osoba se lako prepoznaje i odlikuje se tupim pogledom (obično uperenim u zemlju) i mlitavim udovima. Ovakve osobe otkrivaju se na nekoj mentalnoj prepreci (npr. pričanje nekog malo zahtevnijeg vica) i u potpunosti kvare atmosferu što smejući se pre vremena (da pokažu da su ukapirali), što smejući se posle (kad ukapiraju a pod izgovorom da im je još smešno ili da su se nečega setili) ili zapitkivanjem idiotskih pitanja za koja ne znate da li vas zezaju ili ozbiljno pitaju.
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara.
-Lekar: Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
-Crnogorac: Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer !!!
-Neko pametan: A kako će da mu stavi mermer na nogu? Pa to ne može, koristi se samo gips…!?
0
14
:
2
Od stare slave se ne živi
casperkaz
2010-12-07 23:02:11 +0000
To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...
U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.
- De ćeš Slavoljube?
- De ću? Na slavu idem!
- Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma.
- Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.
2
36
:
1
Ljuštura osećaj
StefanBičBožiji
2011-02-25 00:00:42 +0000
Ono što nam pokazuje koliko smo zapravo ništavni i slabi. Neka nepoznata sila koja stvara bol u grudima i promaju u duši. Ne zaobilazi ni dobre ni loše, ni bogate ni siromašne, već se širi kao kuga. Bilo da ti umre neko drag, da te ostavi devojka koju voliš, da ti ugine pas, da izgubiš 100 evra ili da ti krem bananica padne na zemlju- možeš biti pogođen... A ponekad, kad misliš da je sve u najboljem redu, odjednom ti zafali NEŠTO i toneš, toneš i taman kad misliš da si dotakao dno, shvatiš da si okružen ajkulama. Brufen ne pomaže, alkohol još manje... Možeš da sediš i da tupim pogledom zakovanim za gavrana na tvom srcu čekaš bolje vreme, ili da se boriš, da grebeš i ujedaš... Da plivaš ka obali...
4
24
:
3
Grudni poluprofil
Quaker
2009-08-23 21:21:34 +0000
Još jedan u nizu profila koji preferiraju mlade dame obilnih i poluobilnih grudi i koji je dobro prošao kritike. Potrebno je pokazati grudi ili makar gornju polovinu, kao i lice objekta. Aparat se postavlja ispred tela pod pravim ili kosim uglom (nikako tupim jer celokupni obim grudi neće biti sasvim obuhvaćen). Majica se skida ili, ako je na raskopčavanje - raskopčava. Usne se napućuju po želji. Grudnjak ili top se blago spušta ka dole ili pomera u stranu tako da deo bradavice stidljivo proviruje izvan njegove površine. Mogu se prikazati obe ili jedna bradavica, ponekad jedna može biti prekrivena kosom, ili u nekom drugom slučaju jedna dojka se postavlja u senku prve (ovo se ostvaruje određenim uglom fotoaparata). Dakle, upotreba mašte nije isključena. Dodatne ovacije izaziva određena transparentnost grudnjaka, što veća - to bolje.
9
29
:
6
K'o da si od frizerke doš'o
Champy
2012-03-07 19:21:53 +0000
Kažemo nekome ko se otvorio k'o vrata od poljskog zahoda, tj. ko previše priča.
Frizerke su poznate po tome da vole da ispituju svoje mušterije dok obavljaju svoj posao, te često i od onoga ko je povučen naprave pričalicu.
Već pri samom ulasku u radnju dočeka te jedna od radnica. Obično ima neku da-Bog-sačuva frizuru, šiške k'o da su tupim nožem isječene, boja iznijansirana, pravi kolorit na glavi. Em što se prepustiš takvoj osobi da te šiša, em iz tebe izvlači informacije k'o dobitnu kombinaciju na lotu. Sazna sve o tebi, počev od mjesta prebivališta pa sve do vremena kad si zadnji put podrign'o. Ne preostaje ti ništa drugo nego da se opustiš i pokreneš konverzaciju s dotičnom. Ko zna, možda ćeš je nekada povaliti, a možda i dobiješ neki popust.
:Smarač već duže drži govor:
- Daj, Sake, koji ti je kurac, ne može niko da dođe do riječi od tebe?! Jes to kod frizerke bio?
- Jeboga ti, nisam dvije riječi progovorio kako treba. Šta se odma' pjenite?!
- Ma bježi, k'o da si iz ciganske torbe jeo, ubi nas pričom o eskimskim metodama pecanja ribe. Idi jebi šta!
13
25
:
2
Drobi kosti pogledom
Gusti.
2011-11-11 00:38:33 +0000
Strah i trepet i strah. U njegovom prisustvu ne spominji ni kevu ni sestru ni devojku. Svoju, od ortaka ili komšije. Zajebi. Kada prođe pored tebe, strujanje vazduha ti zamrzne sve žile u telu. Usereš se kao da pored tebe stoji bombaš samoubica koji je upravo odslušao "Dotako sam dno života".
On mudima zvecka o asfalt. Njime roditelji plaše decu. Babaroga je pičkin dim za njega. Hladnim pogledom, iz kog izbija ludilo pijanog radikala sa mitinga, isisava život iz ljudi. Hrani se malom decom i strahom.
On legitimiše kerove. Napoleonov pogled se plaši njegovog. Idealna osoba za imati pored sebe u slučaju frke. Izumutelj paralize. Krator sadćutijebemkevu pogleda.
- I pazi, kažem ja kevi...
- Molim?! Nešto za moju kevu?! Oćeš da te znači izbodem tupim šrafcigerom u zenicu?! A?! :sadćutijebemkevuisestru pogled:
- A... Neka... Ionako više nikada neću moći da hodam...
5
22
:
1
Astronomska poza
Analni Osvetnici
2020-07-07 20:10:57 +0000
Poza u kojoj je žena na leđima i gleda u strop moleći Boga kad ćeš završiti više s tim.
☆ Draga, oćemo li?
☆☆ Može astronomska poza?
☆ Stani ti kako oćeš. Vidit ćeš ti sve zvizde, svakako.
☆☆ Uvik si imao taj šmek (jebem ti mater nekreativnu konjsku s tupim lupanjem 2 ure).
2
25
:
6
Mačvanova glava
connan
2011-09-12 15:19:02 +0000
Biće koje trenutno obitava u Izraelu, izrazito izbačene vilice, brade k'o u dede iz "Mućki" iz mlađih dana. Proćelavo stvorenje, iako je tek u prvom kvartalu svog života. Oblik tela ovog sisara je naizgled loptast, ali daljom analizom može se primetiti da je sa zadnje strane udareno tiganjem, površina gornjeg dela je vrlo interesantna i unikatna. Pretpostavlja se da su njegove pretke udarali tupim i teškim predmetima po tom delu tela, pa otud tako raznolika površina. Prednji deo tela ove neobične kreacije Svevišnjeg predstavljaju, kako se pretpostavlja, sitne oči koje za sada ne koristi u punom kapacitetu, sitne usne i usta kojima komada velike količine hrane koje unese u toku dana. Pretpostavlja se da je poreklom iz Srbije, okoline Vukovara, ali za sada se vode velike polemike odakle potiče, jer Česi, Amerikanci i Hrvati tvrde da je iz njihovih krajeva.
0
27
:
4
Zapušiti usta
Тхе Проф
2015-01-09 16:26:01 +0000
1) Ultimativno ućutkati. Zadati verbalni nokaut iz kategorije "šukovi s genealogijom" koji će sagovorniku od prekoputa konačno začepiti lajavu gubicu i time terminalno okončati svaku moguću dalju raspravu. Ili, barem, do prve sledeće prilike...
2) Potplatiti potencijalnog potkazivača vodeći se onom narodnom "Ćutanje je zlato....a žemo i u kešu". Obrnuto kafanskom algoritmu - pljunuti kintu da neko NE BI propevao. Heh, baš sam nešto vickast danas, ne znam koj' mi kurac...
3) U radikalnim slučajevima, kada metoda pod no.2 ne uspe durodi plodom - uroditi metkom. Ili nekim manje glasnim oruđem. Eventualno tupim predmetom...
4) Sleng iz provenijencije sporta & razonode, pri čemu se aludira na gol, koš, poen ili, ređe, čitav učinak jed(i)nog igrača gostujuće ekipe (ili barem one koja nema kvorum na tribinama) koji je makar i za trenutak utišao ostrašćene navijače domaćina...i možda izazvao još veću ostrašćenost, hu nouz.
1)
- Oooo, komšija, staru majku li ti jebem, o'š više skloniti ovu bodljikavu žicu odavde, ubode mi se ćera malopre, seme ti se zatrlo da ti se zatre?!?!
- Skloni ti prvo tarabu što si mi uš'o 17 santima u dvorište s njom, pa ću ja žicu. U suprotnom - POLJUBIŠ ME U DLAKAV ČMAR, GOVEDO BRDSKO!
- Ih, ko mi kaže, SESTROJEBAC jedan, celo selo zna za tvoje grehe sa Dobrilom, Radoslave, ni Sava ni Dunav ne mogu da te operu, ščuo?!
- Heh, možda, Obrade, možda...al' sam ja barem zgrešio sa ljudskim bićem, što baš i nije slučaj sa tobom i tvojom KOZOM, OPAAA!!!
- ...
- E, svaka ti čast, Radoslave, sad si mu zapušio usta za sva vremena!
- Ćut', Dobrila, jebem li ti lebac krvavi, kud si sad našla da proturiš glavu kad sam mu šukn'o ljucki, bre??
2)
- Šta, samo toliko?? E pa, teško da češ time da mi zapušiš usta, mislim, malo si nerealan u trenutnoj situaciji...
- Pa, koliko još, majku li ti jebem onu bezobraznu da ti jebem??
- E pa, da si nju, k'o što kažeš, "jeb'o", ništa od ovog se i ne bi dogodilo, tata! Ovako sam te ja uhvatila sa nekom drugom ženom pa moraš da mi platiš ako ne želiš da patiš, hihihi...
- Uf, dobro, evo ti još jedna stotka...al' da znaš da si ista tvoja majka, ćero, blago onom koji te bude oženio...
- Znam, ćale, zato i ulažem u sebe, hihihi...
3)
- Don Profone, samo da vas obavestim da je ona situacija sa "izvesnim svedokom naše jučerašnje operacije Čarli" uspešno razrešena i da nam narečeni više neće predstavljati problem...
- Odlično, odlično...Usta, dakle, zapušena "motivacionom" ili "terminalnom" metodom?
- Heh, pa vidite, ovaj, Misirac nije baš najbolje razumeo vaše naređenje pa je svedoku ugurao pare u grlo, hehe...A znate i sami da ima skromno poimanje bilo kakvog vokabulara, kamoli vašeg, hehe...
4)
Egzaltirani hrvatski voditelj:...3 sekunde, 2 desetinke, valjda nećemo primiti koš...Slaven...VODIMO! 62:61, Đorđević će pokušati preko cijelog igrališta jer zadnja je sekunda iiiiiiii...
...ostatak je istorija koja se ponavlja.
4
24
:
3
Omaja (povratak)
Kvejk
2016-02-22 13:07:42 +0000
Po legendi, reklo bi se, neko nezgodno, vražje biće, bezoblično, nepojmljivo... Katkad u obliku žene, nekad mačke, psa, nekada sa kozjim nogama ili zubima Save iz Zarožja. Generalno, uvek zajebano i voljno da omađija, te gurne u jendek ili ne daj bože krivu jarugu. Za čuti i prekrstiti se, te reći: ''Tam bilo, tam ostalo!'', šeretski odmahnuti ili se podrugljivo seljacima nasmejati... :Hehe, seljaci!:
Ali eto, moram odmah da rečem, Omaja nije kuče, ni Čubaka, ni Jeti... ni koza (dobro, možda jeste u nekoj Albano varijanti) već je ok riba, mislim žena, ne sirena... Možda, eto samo malkice luda u glavu. Ali ko nije? I jako joj je zort i dosadno, jbg, besmrtnost i te cimke su je ponele, muka, oće i ona kao sav normalan svet... i da potegne i da zapali a i da se... A realno nije uopšte nagrđena. Nego da ne tupim. Ajmo mi nazad na sam početak...
WARNING: Primer nije neophodan.
... Jun, 1998-a godina, atar sela Koraćevca, koji dan posle Mijatove prečke...
- Kude ćeš sag sam, viš li kakva je magla, sedi si ovdeka, lepo će si prespiješ, pa jutre doma kad svane.
- Baba ne brini ništa, ja sam veliki, na jesen ću u treći razred. A i tek je prvi mrak, ti si u mojim godinama pred čoporom vukova izmicala. Nemoj sad tako meni... Odoh ja, časkom ću do kuće.
- Dobro sine, ako si tako rešio, al' požuri si lečka i paz' dole na ''Bajkinu dolinu''!
- Što da pazim?
- Ma ništa, mislim si sve, strmo je, ljizgavo! Ovej kiše na oblak, najgore... samo razbačkaju. Aj uzdravlje! (Deco, deco, nikad miran san od vas!)
...
- Dobro veče teto! Ne, hvala! Pa ne mogu ja to teto, mali sam. A ko ste vi, nisam vas viđao... NeeeEEEE!!!
...
- Deda, još po jednu pa da bežim.
- Gde da bežiš? Da završimo ovu kilajku, pa možeš onda. E kad si ti meni sine danas pokosio Padinu. E junačino moja!
- Nestale mi deda cigare, nije drugo. Aj vidi da l' ti ostala možda neka u onom svečanom kaputu što ga furaš na zadušnice.
- Da poglednem... Nema, al eve ovo, burazer tvoj ostavio neki ljuti duvan prošlog puta i neke čudne papiriće za motanje.
(znam da je nerealno al' već nekako stvaram sliku one babe iz ''Rana'' i blagosiljam ovu starinu)
- Fala deda! (nažalost samo buđava krdža s buvljaka, puna lijanica, na krajevima baš pozelenila)
- Smotaj i meni jednu i nalij! I gledaj da umanjiš taj duvan! Znam... i ja sam krenuo na tvojim godinama, ali...
- Dobro je deda!
...
- E pa idem ja... Vidimo se!
Letnja, vedra noć, mesečina... milina za leći u travu i ostati tu. Nego eto, rešio ja, šta ću u planini, kosio celog dana, pa aj kući, sutra praznik neki, ne radi se, taman da prođem po čaršiji. Krenuh kući, sa mnom keruša Una, vučem neko vojničko ranče, unutra mi ostali brus i nakovanj, te pljoska s rakijom, maltene puna. Kod nas ti je običaj da se posle večere rakija više ne poteže, al meni i to sad godi, dug put, pa neću valjda do doma suva grla... Polako, polako, spuštam se, katkad potegnem iz one pljoske, i konstantno se gušim s onom ljutom krdžom.
U jednom trenutku, kao da čujem koračanje pored sebe... s leve, gornje strane te kozje putanjice. Zastanem, osluškujem, ništa. Pa jebem mu mater, nije valjda da me uvek ovako na prepad sustiže piće uz put! Nastavim da hodam, ali opet čujem koračanje... keruša Una se uznemirila, al' mesto da se da u gonjenje, što uvek i čini, počela da cvili i da mi se pripija uz cevanice. Krenu neka čudna jeza da me hvata, nije da umišljam. Pred očima mi se vraća jedna slika iz detinjsva, opet ona, devojka što je onda videh a ostali me kad im rekoh, ubediše da je umislih, tad nisam bio lud još uvek, jbg... al' ajde, verujmo bar formalno starijima. Imam perorez u džepu, polako otvorih oštricu, tu mi i upaljač... prolaze mi raznorazne priče iz filmova, stripova, dedini prepričani doživljaji sa drekavcima, stričev lov na reinkarnisanog šakala... :Polako bre čoveče, koj ti je?:
Nisam neki vernik, al' se prekrstih za svaki slučaj i potegoh opet iz one pljoske. Hodam tako i dalje, pored mene, cenim... neka utvara takođe korača, premišljam, gledam a ne vidim, mašem onim perorezom ne bih li potkačio kakvo monstruozno biće te proburazio, a ono ništa. Frka mi, ne purnjam odavno, zašto sad ove priče, nisam se valjda tolko odneo? Što je najgore, i pas se nečega boji.
Približavam se mističnoj ''Bajkinoj dolini'', pored nje postavljena klupica, godinama ta hrastova sklepotina odoleva zubu vremena i nađe se putniku namerniku da sedne i odmori bar malo u ovoj guduri.
:U jebem ti! Na njoj sedi neko. Neko ko je kapuljaču navukao. Nije valjda kosač? Mamu mu jebem, liči na njega, da ja navrnem ljutu još jednom, pa kud puklo, možda je poslednja. Stegoh u desnoj upaljač, tako mi stisak pesnaje žešći, u levoj otvoren perorez. Idem, pa šta bude.
- Zdravo mali, opet se srećemo!
(čuo sam jednom legendu u selu, da kad vidiš kakvu neman ili bar vuka, gubiš glas, te ne možeš da vičeš. E pa demantujem, nije tačno... odgovoriš ali deluješ kao da si se usro u gaće, pa dobro skoro da je tako bilo, nebitno sad)
- Z z zdravo! (Izgovorih junački, a keruša se dade u beg ko đavola da vide. Pas najbolji prijatelj, a? Aj neka mi neko opet pomene ovu floskulu, da ga odma u nozdrve spučim)
- Imaš li vatre putniče?
- N naravno...
- Porasto si!
- Jesam... Čekaj, čekaj, je l' ovo sve stvarno? Je l' sam ja sad umro ili šta? Ti si smrt? Ko si ti?
- Ne budali... /Da l' sam mrtav?/ hehe. Ovo me još niko nije pitao, mislim niko živ, hehe. Nego daj tu pljosku!
- Kako znaš da je imam? Čekaj... Pa ti si Omaja iz doline, ti si me jurila kao klinca onomad, ti si ona što je Bajku survala u provaliju, ti si Liku čekićem udarila u rame???
- Dobra... Uuuu, domaća... Ne seri bre! Nikog ja nisam ubila, Bajka je sam pao pijan, a Liku je crno dete potkačilo, ja s tim nemam ništa... To što si ti bežao je već tvoja sramota i onda sam samo malo htela vatre... i živosti! Vi seljaci ste me nazvali Omajom!
- Znači, sad nećeš da mi sisaš krv, da dođe jato vampira, da me jebete kako već znate, pa da me sutra egzorciraju?
- Hahaha, primitivni ste bili, primitivni ostali, ja sam samo jedna izgubljena duša, kao i ti... Doduše, sad tebi u tom stanju i ne vredi objašnjavati, pođimo kod mene!
- Gde?
- Videćeš. Veruj mi, veruj bar jednom u životu... bar ono, mislim, opusti se!
(kolko puta sam ovo čuo, ko mi sve ne reče, ćale, keva, riba, ortak, zubar... Ma idem, ionako su mi otupela čula a i razum... bole me brige, iskreno nisam ni znao da je Omaja ovako ljubazna...)
- Izvoli!
- Sunce ti poljubim, odakle ova pećina ovde? Pa hiljadu puta prođoh, ne videh ovaj ulaz?
- Dobro, aj sad... Sunce baš i ne moraš da pominješ! A, jesi ti debil decxko? Pa ulaz je morao biti sakriven. Šta? Je l' treba da bude na čistini, pa da me po šesti put spalite, kao onaj tvoj askurđel Miloje s pajtašima 1700 i neke?
- Nisam tako mislio, izvini!
A ovde sad ovo, sve za divno čudo... čisto, pod konac, poređano po kamenim zdelama i policama. Videh na niski nasušene komadiće nekih pečuraka (volim pečurke od malena i rado ih prikupljam, čak mislim i da ih poznajem, malo se osokolih, htedoh i sada pametan da budem u ovom možda poslednjem času).
- Sušiš, a, Boletus edulis, volim ih i ja?
- Ma jok, Amanita muskaria et panterina, hranljivije su a i slikovitije... ako me razumeš, hehe.
- A šta ti je ovo?
- E to je već prah vrganja, ali ne edulis već satanas vrste... Imam i vina, a od crvenih gloginja i...
- Što bi se reklo, imaš sve, svaka čast. Još samo krilo slepog miša i taman, hehehe?
- Postao si i duhovit, a paz' ovo gore!
(Jebo me sunce, masa slepih miševa sisa okačenu svinjsku glavu... Da se ne ponavljam, odnešen sam ko Živan, al' opet me stra. Čujem oko ulaza Una laje ponovo. Dobro je, mater ti pasju, što malopre pobeže. Valjda će se razdanjuje uskoro. Ipak ovo nisu čista posla, moram nekako da zapalim)
- Da pustimo po jednu crticu praha ludare?
- Da pustimo! (Nemam kud, da je ispoštujem pa da nekako zapalim, neće valjda da traži i da je opalim? Gde sad ovako utronjan.)
- Čula sam te majmune! A mislila sam da si dostojan, još kad te kao klinca ugledah!
- Ne, nisam ništa loše... Ja...
- Ajde, gubi!
- Pa ti možeš da čitaš misli?
- ODLAZI!!! (zadrhtaše svodovi)
Pisano za takmičenje ''Fantastična bića''
17
48
:
9
Tupiti slova
Klinkenštajn
2013-12-17 15:41:47 +0000
Čitati preko kurca, drugim rečima, buljiti u slova k'o krava u mrtvo tele. Ili si rešio da konačno pročitaš Rat i mir jer si raspali snob koji bi da se pravi pametan u društvu, al' sa pokrićem ili spremaš ispit za koji ti apsolutno šište jajca ili ti je jednostavno dosadno pa si uz'o da čitaš prvo što ti palo pod ruku.
- Jaooo, ljubi ga majka, pa on zna francuski!!!
- Šta kenjaš bre, kevo?
- Pa vidim čitaš Le Figaro.
- Ma mani me, ženo, ne čitam uopšte, samo tupim slova, nešto sam smoren k'o braća Matić u bioskopu.
13
25
:
0
Tupiti pamet
jebe mi se za nick
2013-05-28 20:19:08 +0000
Žargon koji se uglavnom koristi u situacijama u kojima se traži kliker. Obično se ovaj žargon iliti izraz koristi kao izgovor usled nedostatka znanja da bi se izbeg'o odgovor na postavljeno pitanje.
- Ćale, muči me ova matematika, krvjojjebem, pazi pitanj...
- E, e, sinko zajebi me sa tom matematikom počela mi tekma s' tiketa a i ne mogu da tupim pamet, idi pitaj majku i onako se pravi da sve zna, možda ti i pomogne.
- :eee nabijem te:
5
23
:
3
Tup budak
дебели пацов
2011-07-25 14:49:29 +0000
Je ono sa čime se svako obrijao prvi put. Nemanje veštine i iskustva u baratanju oštrim brijačima neizbežno dovodi do facijalnog stajlinga kao posle oralnog seksa sa devojkom u sred posete tetke iz Crvenke.
- Desi Šomi, što si tako krvav? I zašto nosiš pola rolne toalet papira na faci?
- Tiću bre, uzeo sam prvi put da se brijem.
- Pa čim si se brijao, budakom i to tupim čini mi se.
0
16
:
3
Post-mortem tekstovi u hronici
Gvozzden
2008-06-29 10:36:37 +0000
Nova pošast srpskog novinarstva.Pišu ih najgori novinari sledbenici maksime *O mrtvima sve najbolje*.Po njima umiru i bivaju ubijeni i izbodeni samo oni koji su na mestu zločina bili slučajno a ustvari su išli po jogurt i pavlaku,samo dobroćudni,oni koji su išli u muzičku školu i imali lep rukopis posle ih društvo malo iskvarilo ali bilo je teško vreme šta ćeš...takodje su svi bili dobri drugovi,uvek spremni da pomognu prijatelju u nevolji.
-Dva mladića,kojima je miris benzina bio u krvi u Audiju koji su dobili na nagradnoj igri,nesrećnim slučajem udarili u banderu i izgubili život.(Dva seljaka ukrala tati budžovani Audi,napili se kao dupeta i raspalili u banderu)
-U nesuglasici oko klupskih boja jedan momak izboden tupim predmetom.Drugovi kažu da je bio sjajan prijatelj a profesori da je bio učenik za primer.(Siledžija iz kraja strgao šal Zvezde/Partizana nekom klincu ovaj pozvao starijeg brata sličnog mentalnog sklopa koji ga je izbo šrafcigerom)
4
155
:
11
Znas da nisam tako mislio...
Boris88
2010-03-24 23:30:59 +0000
Fraza koju izgovaramo kada, najčešće bezuspešno, pokušavamo da se izvučemo iz sranja koje smo lako mogli da izbegnemo da smo jednostavno držali jezik za zubima...
Ona: "I, kako mi stoje pantalone?"
On: "Paaaa, znaš, nekako ti smanjuju dupe, što je dobro, ali mogla si da kupiš neke dublje da možeš da spakuješ te spojlere... "
Ona: "AAAAA!!!!" :uplakana trči u kupatilo da iseče vene tupim žiletom:
On: "E, jebi ga... Ljubavi znaš da nisam tako mislio"
0
25
:
5
Rekli o sajtu
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.