Obući se maksimalno reprezentativno. ‘Nači, jebati mu kevu po stajlingu i tim munjama. Udesiti se za sve pare. Upicaniti se, “Vrbica” mod. Sa svim potrebnim i nepotrebnim aplikacijama i asesoarima. Nešto u fazonu one scene iz “Anđela” kad Marina i ona druga alapača bleje u radnji s venčanicama, pa dođe ona debela sa spikom “Da ti uzmem sve četiri, ćero, neće da se bace?!”

Inače, posebno svêt fenomen međ’ narodima sa ovih prostora i to najviše zbog toga što je jedna prilika za uparađivanje ujedno i jedinstvena šansa za zadavanje (još jednog) nebeznačajnog udarca sujeti najbližim ali srcu tradicionalno i “najudaljenijim” komšijama. Bogu hvala, pa imamo praznika da na kraju rezultat bude nerešen...

to je uglavnom lik izmedju 35 i 45 godina pomalo u dizel fazonu koji se ne javlja sa "de si" il sa "zdravo" vec sa "e jel si kar'o ti sta" nema stalan posao vec radi kombinacije za sitnu lovu i zivi od danas do sutra i strasno voli da laze (pogotovo klince , valjda misli da ce mu lakse poverovati) i vrlo je moguce i da mu fali neka daska u glavi ali uvek je pun novih prica i avantura, pocevsi od toga kako je sa 12 godina izgubio nevinost u djakuziju i to sa 2 meleskinje, pa zatim kako je u 8-om razredu prvi put neku krljnuo u bulju da bi do 18-te godine vec vozio BMW-a i stajao na zulju skoro svim vecim igracima i zvezdama beogradskog asfalta.

Parola muškarca, koji zapostavlja akciju na putu do željenog seksa.

To je to!
Znak da ćeš jebati, srećno junače, iskoristi svoju šansu.
Boli te uvo hoće li sutradan, to pitanje dobiti drugačiju poentu.
Pokupio si neku ribu u gradu i sad se pitaš hoće li ti dati, previše ti liči na kaluđericu, dovodiš se u nedoumicu. "Bacaš" joj priču, izvodiš je napolje i nudiš da negde odete da iskulirate jer je grad smorio. Očekuješ od nje odgovor u fazonu "Joj, pa ne znam, kasno je a ja moram da idem sutra na predavanja ili ostala mi bolesna baka kući pa moram da je pazim" ali dešava se ono suprotno, ono divlje, brutalno. Sa pitanjem ti daje odgovor. Pa gde to ima? Ostalo je sve na tebi, kako ćeš se pokazati, srećno!

Okovratnik u vidu ruke ljubljene polovine.

Retko ko je cuo za bilo sta izvan Granda i Sase Popovica. Svako zna napamet svaki ''hit'' Jelene Karleuse.

Svaka devojcica od 13/14 godina izgleda kao drolja .
Svaki decak ima muda , ali da prebije svog plisanog medu.

Devojcice vise ne okrecu hulahop , ne preskacu lastis , sad se slikaju po wc-ima i odmah kace na internet da se vidi koliko su odrasle.

Decaci u manjom meri ali i onji.Igraju fudbal ali preko kompjutera , vise je popularno da psuju i da puse , drogiraju se i piju , jer to je vise u fazonu.

Cudaci su oni koji slusaju relativno normalnu ili normalnu muziku (zavisi sta ko smatra pod normalno).Monahinje su one koje nose 2 ili vise od 2 komada garderobe .

To su vam svi oni novi moderni dodaci koji su uključuju u komp preko USB ulaza. Od tih modernih gedžeta ima svega i svačega: masažer, usisvač za tastaturu, stona lampa, nešto što svetli i slične sitnice. Takvi proizvodi su osmišljeni i napravljeni za uzimanje para i nikakva kotist od njih, jer, priznaćete, čemu sve to?

Oh, da, možda je to neka vrsta pomoći onima koji dve trećine dana provedu za kompom (masažer ili usisivač za tastaturu) ili onima kojima je uvek slobodan svaki USB ulaz (stona lampa i ono što svetli u kul fazonu). U svakom slučaju, svakim danom ima sve više takvih proizvoda koji služe za utoljavanje gladi potrošačkih društava širom sveta. Sledeći su verovatno u ponudi USB-vibrator i USB-interaktivna vagina. Ništa nije nemoguće.

Školski WC. Eh kad se setim samo svoje osnovne škole. Odeš da pišaš, iznad pisoara izlepljene sličice Ronalda, Barteza, Rud van Nistelroja. Pored stoji napisano: PFC, na polomljenim vratima klonjare piše DJAWO TU POČIVA, po zidnim pločicama Metallica (iako Mađari, koji su bili u tom fazonu i to pisali, da ih pitaš jednu pesmu od Metalike ne bi znali da ti kažu), pa markerom STEVA JE PEDER, pa onda sličice golih ženski po vodokotliću, a u njemu nečije patike sa fizičkog... Srca sa imenima nesrećnih parova koji nisu hteli da im ljubav bude obelodanjena na izlizanom belom zidu, zatim KORN, Kuuuuurvooo!!!, kurac, pičke, svašta nešto. Prava riznica bogatstva maloltenih umova. A ne ovo danas, elektronsko đubre.

Pasti. (Ispit ili na popravni) Upotrebljava se i kao floskula za "Je l' si jeb'o?"

Nema veze što mu je petsto osamdeset šest hiljada puta došao bus potaman, marfijatičar će onaj jedan jedini jebeni put kada bus okasni hrleći protumačiti kao zlurad gest i zaveru mračnih kosmičkih sila koje su se otelotvorene u famoznom 'marfiju' urotile protiv njega malenog, nežnog i nedužnog.

"Kad god si hteo kao nešto-nešto, a ono kao međutim marfi ti ga lepo zavuče i onda si kao u fazonu- brate ne mogu da verujem opet me jeb'o marfi... razumeš..." je varijacija citata koji će ti servirati prosečan vrli ljubitelj komfora, kome nešto nije pošlo po volji.
Proizvod je akutne ili hronične malodušnosti i slike stvarnosti izvitoperene egom. Vrlo iritantna stvar. 'Marfi' i 'Marfijev zakon' nisu isto. Bar ovde nisu.

U poslednjih nekoliko godina, uz pomoć dugogodišnjeg širenja uticaja rap-a i hip-hopa-a na sive ćelije određenog procenta svetske populacije, došlo je do stvaranja Gengsta Cige.

To su propadnici Romske zajednice koji su se pronašli u MTV "Hipiti-Hopiti-nja-nja-nja-madafakaz" fazonu, pa sada glume neke besne crnčuge (nemam nameru da vređam ljude crne boje kože, ali MTV hip-hoperi vole da sebe nazivaju zajebanim crnčugama, pa zašto onda ne bi mogao bilo ko od nas da ih tako naziva).

Njihov način odevanja je u tipičnom napaljenom, polu-zajebanom hip-hop fazonu: šire pantalone, uske majice, otkopčane košulje, nakrivljen kačket, marama ako ne nose kačket, kombinacija oba, majice na bratele ili bez rukava, neki lančići - zlatni ili srebrni.

Imaju mrgodan "'di ste pičke, sa' ću vi polomim" pogled, isfazonirane fensi bradice u duhu "Željko Joksimović sreće Džoganija" style (namerno na engleskom jer je to tako trve i old school). Frizurice su im od tipičnih "ćelav sam - tim se dičim i mnogo sam zajeban", preko "menjam frizure i njihov oblik kao Bekam", pa sve do nekih žbunastih za koje ne postoji reč u srpskom jeziku (bar ne, još uvek).

Od prevoznih sredstava voze ili neke "BMX wannabe" dvotočkaše, ili one bicikle koje voze babe i dede kada idu na p'jacu, ili nabudžene ponike, i to ih voze "na opasno" - umesto da sede na sedištu oni sede na zadnjem blatobranu. Voze usporeno, polu-lenjo (namerno) da izgleda kao da su kulijana. Ako imaju automobile, onda su to neki sam-svoj-pimp my ride-frankenštajni (zamisliti po želji - sve je moguće).

Još uvek sebe ne zovu "Yo nigga", ali verovatno imaju svoje interne nazive karakteristične za svoje podneblje.

Šta zaista slušaju je teško odrediti. Da li zaista vole hip-hop i rap ili su samo pokupili način odevanja, to njima nije ni bitno. Oni su "gengsta, brte, gengsta" - zajebani, napaljeni, žive za fajt.

Stil oblacenja smisljen u Srbiji 90-ih godina. U pocetku se pod sportsku elegenaciju smatralo imati skupu trenerku, bele patike i bele carape. Zatim su primati evolirali i poceli da nose farmerke, dukseve i patike. Zatim je evolucija dostigla svoj pik i doticna gospoda trenutno nosi farmerke, kosulje (OBAVEZNO ISPASANE a da su pri tom gornja 2-3 dugmica otkopcana) i naravno neki "sportski" sako. U stvari to je stil oblacenja koji tacno ne moze da se definise odredjenim odevnim predmetom, ali svakako osoba koja voli da se oblaci "kezual" ce reci da je sportski elegantna. U svakom slucaju izraz je totalno idiotski.
Sam termin sportske elegancije su najvise koristili pevaci, fudbaleri i tv voditelji.

kada posle 21 godine zivota saznate da su starkove napolitanke posne,i da ne moram da se patim vise sa bonzitama..

Fenomen koji ima dva značenja, prvo je pozitivno, a drugo još negativnije.

Prvo značenje: pozitivna ocena na sajtu Vukajlija (komada jedan), isto što i palac gore.

Drugo značenje: u školskom dobu (osnovna škola,gimnazija), to je najuvredljivija i najponižavajuca ocena koju možes dobiti.
Naime, za razliku od ocene jedan minus koja znači da nisi ništa tak’o od gradiva i nemaš pojma o čemu se zapravo radi (pa još i šmeker ispadneš), ocena jedan plus treba da za tebe predstavlja nagradu i podsticaj za dalji rad, u fazonu “trudio se nesrećnik da nauči, al’ nije on kriv što je mentalno zaostao”.
Ta ocena sa dobija npr. iz biologije ako uspeš da na pitanje profesora(a to je ujedno i jedino pitanje na koje si nešto izustio) :” Staniću, da li je ovo bubreg(pokazuje na koleno)?” odgovoriš :”Ne profesorka, to je koleno.” Ili ako na fizičkom radeći levi dvokorak za ocenu uspeš da ne razbiješ prozor. Posle dobijanja ove ocene preporučljivo je da u sebi izgovoriš sledeću mantru :” Mogla si da mi daš dva minus, #$@!$#^&% !#^* !^#!^&%^& (epiteti po izboru)”.

Kauboj efekat je odlika samo istinski pravih jebača.Obukao si novu kožnu jaknu , cipele u Dzon Travolta fazonu , zapalio Cohibu , stavio Ray Ban naočare.Ulaziš u klub , koračaš polako , korak po korak , ne obazireš se na poglede koji lete prema tebi , jednostavno te boli kurac.Pogledom te skidaju dve ribe koje prolaze pored tebe , ne mogu da vide tvoj pogled ispod novih crnih naočari , a i da mogu on bi bio samouvereno hladan kao led.Prilazš šanku , naručuješ kriglu piva , uzimaš je i ispijaš polako.Pogledi ljudi se polako vraćaju u normalu , oči devojaka u lobanju a tebe i dalje boli kurac za sve.Ti si kao sivi Vuk koji je upravo ušetao u stado ovaca al' ne radi ništa po tom pitanju , jer samo on zna da će mu večera prići sama od sebe.

glavni grad Srbije, KSHS, Jugoslavije, Srbije i Crne Gore.... ma Srbije!
Pojam bratstvo i jedinstvo jos je uticajan. Mnogi su BRACA bez obzira na starosne, rasne pa cak i polne razlike.
Sa druge strane stanovnici su neretko MATORI, opet kazem zanemarujuci starosna doba.
Sto se tice seksualnih pitanja, vecina je protiv homoseksualaca, iako se JEBU na svakom cosku i to ko koga stigne.
Iako je jednima REALNO drugima je DO JAJA.
Cudan, cudan grad. Ima i more kazu.
Pesacki prelaz, kanta za djubre, postovanje... slabo poznati pojmovi.

Ljudi, odnosno ljudine koje je majka priroda othranila i izvajala.

Taj petak je otišao na friends of friends LAN party. Njegov smartphone je detektovao njen bluetooth signal sa druge strane chatroom-a. Imala je sladak avatar, poveći facebook profil i čvrstu desktop pozadinu. Bila je toliko dobra da je svaki njen nalog bio hotmail. Poke-ovao ju je i ubrzo su njihovi periferijali počeli da komuniciraju na zajedničkoj magistrali. Like-ovao je to što je ona LOL-ovala na svaki njegov comment.

Svi su već bili p2p i srkali su bandwidth dok se nisu overclock-ovali. Otišli su na njen homepage jer se on nije sećao svoje IP adrese. Unzipp-ovala je njegov floppy i google-ala dok se nije upload-ovao. Skrolovao je po njenom sajtu dok nije vrisnula Yahoo! Bio je presrećan kad je ubacio njegov dongle u njen splitter. Čak se i setio da safely remove hardware pre nego što je postovao po njenom kućištu. Išli su restart više puta dok njemu više nije mogao da se digne sistem.

Ujutru je shvatio da nije stavio WPA zaštitu na svoju wifi mrežu. Redovni pregled je otkrio da je zakačio virus, a njegov AV mu je predložio da je remove-uje iz contacts list.. ali on nije mogao tek tako da je uninstall-ira iz srca. Zato ju je kontaktirao na private da da proveri compatibility.

Pitao ju je da ulože u jednu stabilnu mašinu, a ona je rekla da njoj ne treba veća konekcija. On je rekao da nije znao da je ona shareware, a ona mu je predložila da furaju neko vreme open source. On je rekao da nije navikao da deli USB port sa drugim user-ima, osim ako ona nije u fazonu da pozove ortake na MMORPG.

Ona ga je report-ovala kao spam.

Od tad ponovo guli joystick samo na single player.

Glavna odlika naših mladih, a i starijih gastarbajtera, tatinih sinova i uopšte imućnijih ljudi koji su skloni seljačenju, a idu po kafićima. Dolaze sa prijateljem ili devojkom, sedaju i naravno, moraju da se raskomote u vidu bacanja ključeva od kola na sto, zajedno sa novčanikom, koji je narastao kao testo jer je, razumljivo, pun evra i deviza. Svim prisutnim sponzorušama dotični zapada za oko, jer svakako da nije bitno što je glup, ružan ili žešći seljak, on ima keš i auto. Uglavnom su toliko pametni da su od pića zapamtili samo Kafu, pivo i poneku vrstu soka. Sede u stavu raširene ruke i desna noga preko leve sa izbačenom kajlom, u fazonu, da se to vidi da ja imam. Svakog drugog minuta obavezna je i upotreba najnovijeg tačskrin telefona koji se vadi iz kožne futrole.

Ispala.zajeb,razocarenje...