Nepresušni izvor nasušnih nam flopova, detalj koji samo iskusni duvači mogu da primete. Starije persone koje su uglavnom finansijski nezavisne od roditelja ne mare previše za očerupanu paklicu, nije im problem ni da je seku po sredini i boli ih ku*ac / pica šta će da pomisli neko u kafiću sto do njih dok oni mlađi uglavnom koliko - toliko vode računa ne bi li ih neko izvalio.

Izraz se koristi uglavnom u Sremu, mada ni ostatku Srbije nije stran. Označava radnju kada dolazi do potpunog poraza suprotstavljene strane bilo psihički ili fizički.

To je onaj što uvek tera uz kurac, kad ostali klize niz isti.
Pije Lav dok svi piju Jelen.
Hoće u disko ako će svi u kafanu, hoće u kafanu ako će svi u disko.
Ili mu se ne izlazi dok se svima izlazi i obratno.
Da svi u društvu navijaju za Zvezdu, on bi za Partizan; dok su svi protiv Evropske Unije, on bi tamo što pre.
Dok se vodi razgovor stalno "popravlja" sagovornika, jer se ovaj nije dobro izrazio ili je ulepšao istinu. То bude izrazito naporno.
Hoće prvi da ide kući sa svirke - smorio se dok je svima ekstra, a kad se svi smore, on bi da ostane do fajronta.
Ako se svi oblače sportski elegantno, on je još uvek u nekom grandž ili hiphop fazonu. I tako dalje, da ne smaram.
Skoro svako društvo ima bar jednog svog bundžiju i, iako često smaraju i naporni su, nekako "začine" sve svojom uskurativnošću i ulogom smešnog smetala.

Ako je nešto ostalo od Modelsica osim sećanja na sifone sjajne i čvrste k'o nove Trayal gume, onda je to ovaj citat, u fazonu "Haha, al' sam te zajebala kretenu!". Pravo je čudo(vište) kako se nakon toga jedna od njih ipak udala za milijardera i nedeljom popodne pije čaj sa Viktorijom Bekam na lepom plavom Sredozemnom (s)moru, dok nesrećnom Gruu, koji joj ga tada htede metnuti u stau, nije ostalo ništa osim (na kurac ga nosim) sećanja na nekadašnji popularni trip i čuveni "Petak". Elem, bez obzira na poreklo, "Usta ga vista ti meni" mu sad dođe kao "od milošte" način pozdravljanja bliskih ortaka, koji se obožavaju do te mere da nevinom posmatraču zaista na trenutke flešuje pederska patologija u vazduhu koji dele. Oni se toliko gotive, toliko znaju, toliko kapiraju, da prosto kada bi to rekli jedan drugome to bi već bilo užasno gej. Ovako ako se iZpsuju, iznapušavaju i nahrane to biva manje sumnjivo.

Postoje dve vrste tih ispala, i to:
-Mrtav 'ladan ispala (Preciznije je Boli me kita ispala)
-Usrah se ispala

Mrtav 'ladan ispala se deli na:
-Idem prema tebi.... Odoh! ispala (I čovek je često primenjuje)
Kuče ili mače (u daljem tekstu KiM) ide prema vama dok ga vi dozivate a onda prodje ispod, pored vas ili samo skrene i boli ga kita.

-Zurim u drvo ispala
KiM se ophodi prema vama kao da ne postojite jer ono, jebiga, zuri u drvo.

Usrah se ispala se deli na:
-Želudac ispalu
Bacite KiM-u parce dobrog mesa (koje ste hteli vi da pojete al' vam bilo žao onog slatkog pogleda) ispred njega a ono pobegne ko da ste hteli da ga koljete za pasulj (u fazonu 'De si kuco dam ti 'leba a ono poće da cvili i beži).

-Da te pomazim ispalu
Mac, mac
Mjau (prilazi vam)
(Pružite ruku da je pomazite)
Khrljauuuuuuu (i pobeže)

Momak koji svoju muškost projektuje u pogrešnu rupu. (Mada njegov dečko ne misli da je pogrešna)
On stoji u prvim vrstama na paradi ne bi li se nekom svidela oblina njegove guze. Furundžija je i ne stidi se da to i pokaže vrckanjem kad ide u šoping s bi ef efom.

Setite se bombardovanja 1999. i svih muka koje nam je donelo, a koje i danas zivimo. U ta teska vremena koja bi rado da zaboravimo, drzala nas je zelja za zivotom, volja za boljim sutra koje jos cekamo, ali bez ikakve sumnje i jedna doza mrznje, prema ljudima koji nam to priredjuju. Ipak, koliko god oni bili zli, daleko vise od njih samih mrzeli smo nase prodane duse koje su nas cinkarile, postavljale nam lokatore, smicalice, sirile mrznju medju nama, koji samo cekamo varnicu da buknemo, jer nam je dogorelo- tzv. domace izdajnike.
Zar nemamo danas istu sliku i ovde na Vuki, ljude koji cackaju po tudjim definicijama, traze dlaku u jajetu, ostavljaju "lokatore" u vidu komentara, zive u fazonu "nek crkne i moja krava, al komsiji bar dve", dolivaju ulje na vatru kad god i gde god mogu, izvor su definicija ovog tipa kojima se vecina gadi, umesto da sami pisu, citaju i zezaju se... Zar to nisu "domaci izdajnici"?

Izraz koji je nastao za vreme samoupravnog socijalizma, pa je u pitanju opština, ali može da se kaže i "to pravo u crkvu" ili "to odma' pod ruku, pa kod popa / matičara".
Koristi se kao prijateljski savet ortaku koji je sa ali neverovatnom ribom, koja ne samo da je lepa i pametna, nego ima i lep stil nošenja, bogate roditelje koji jedva čekaju da je se otarase uz veliki miraz, sjajnu karijeru, opisuju je definicije savršenstvo i govori tri jezika četvrti zamuckuje, a on je sav u fazonu "ma super se zabavljamo, još smo mladi za nešto ozbiljnije". A vama bi u poverenju pričao kako ima takvih devojaka kol'ko 'oćeš, samo njega čekaju. Dok ga jednog dana ne ostavi, za nekog natovljenog matorog biznismena-ološa, jer jebi ga - "vreme ne čeka ni na koga", a tada kad shvati dubinu svoje zablude, već će biti kasno - ostatak života će provesti po kafanama, ako ima sreće - pevajući o svojoj tuzi, a ako ga i sreća jadnog ostavi - slušajući druge kako kukaju, u oblaku dima i alkoholičarskog vonja.

Fenomen skolskih "mafijasa" i onih koji "ne brinu za sutra"
dva kozna kaisica preko ramena, sirine prsta, iza dve kopce, a ranac zele boje,otegnut skoro do dupeta i u njemu mozda jedna sveska, neki kucni noz, koji lokalni baja nosi u skolu, da se zna ko trese sljive a ko ceka u potoku, i naravno neizbezna kutija cigara, da se zna ko pusi u osnovnoj skoli...ovaj ranac retko vidjamo u srednjoj skoli, jer doticni uglavnom doguraju do max sedmog razreda, gde ih skenja njutnov zakon iz fizike, ili kvadratne jednacine.
Uglavnom je nasledjen od starijeg brata koja ga je nosio do gore pomenutog sedmog razreda, i tu prelazi na nize generacije.
Njegov vlasnik zadivljuje svoje 2-3 godine mladje vrsnjake iz razreda pricama o potpisima na tom rancu, i kako je taj ranac pripadao njegovom burazeru kojeg niko nije smeo da pipne dok je isao u skolu... sad kopa Generalni kanal kod pruge i dalje niko ne sme da ga pipne ...
A ako ga pitate za poreklo ranca... blago odmahne rukom, u fazonu "ne secam se, davno je rat zavrsen"

Najjači,u svakom nastavku filma bivši,Američki vojnik. Na početku svakog filma o njemu on se skriva u idili nekog Budističkog manastira ili neke prašume, gde ga stanovnici prihvate kao da ga poznaju od uvek, i Rambo je obično glavni baja među njima. Idilu uvek prekida delegacija iz amerike, uglavnom sačinjena od jedne žene i tri retardirana muškarca, koja ga uvek,mada zvuči nemoguće, pronađe u tim vukojebinama, a od njega traže da prekine rat u nekoj Afričkoj zemlji, koji usput traje već sto godina. Pri prvom susretu sa njima, Rambo je ironičan, nezainteresovan i u fazonu ''Fuck the world''. Ali tu nastupa mudra, kasnije se u filmu ispostavi, i veoma hrabra žena iz delegacije, jaka skoro kao Rambo (kažem skoro jer je Rambo ipak najjači), koja ga sranjima kao što su ''Good bless America'' smekša i Rambo pristaje da im pomogne. Naravno na kraju filma prežive samo Rambo i mudra žena, a ostale seronje koje su u toku misije u stalnom verbalnom sukobu sa Rambom bivaju ubijene od strane ljutih Rambovih protivnika, koje na kraju stigne osveta od Rambove ruke.

Skrndelj na beskonačni stepen.
Riba koja je toliko ružna da je treba zaključati u komoru u zemljinom jezgru jer i njeno samo prisustvo izaziva bacanje pegle i mučninu.

Ako kažeš nekoj devojci i da je ispod časti pijanom srednjošklocu, budi svestan da si izustio jednu od najcrnjih i najgorih uvreda poznatih čoveku. Pošto svi znamo da je kod srednjoškolaca želja za pičetinom ekvivalentna želji za mesom lava kog su izgladnjivali godinu dana, oni bi, dakle taslačili sve što ima pičku. Kriterijumi su alarmantno niski.
E pa, ti već ionako prizemljeni kriterijumi postaju još niži posle konzumacije alkohola, bio to rubinštajn, katatonka ili vops. Tad im ne bi smetalo ni da jebu dlakavu Džamilu iz ciganmale, ne bi ni primetili.

Huligan.

Izjava u onim trenucim kada više ne znate šta vam neka osoba radi, da počinjete da tripujete da vas spava odozgore,tzv jahanje,ali on nikako da vas liši muka i kaže vam gde je levo,nego vas drži na tihoj vatri.

Stanje u kome se nalazi osoba čiji je jedini cilj u datom trenutku jahanje, napušavanje, drkanje neke druge osobe sa svrhom rešavanja svojih emocionalnih problema potisnutih verovatno još od detinjstva. Što je, naravno, vrlo pogrešno.

Džokej mod se javlja kod manje-više svake osobe. Ne može se predvideti kada će nastupiti, a opaljivač ovakvog ponašanja ume da bude i najbanalnija stvar koja evocira uspomene npr. zgažen prut od lipe, gotovo identičan onom kojim je ćale redovno šibao našeg džokeja. I ostale trice i kučine.

E, u tom modu (iliti stanju), uvek se napenali neka osoba ni kriva ni dužna (bar ne džokeju u datom trenutku), ali dovoljno mirnog duha da bude osedlana (jer je dobro poznato da se, pored sve dobre volje, divlji konji ne mogu jahati). Džokej zatim zauzima stav 'a la kenjam na wc šolji', prvo bocne svoj predmet jahanja, a zatim kreće da ga bičuje otpozadi u S&M fazonu i prosto možete videti kako u naletima doživljava pravi mali mentalni orgazam.

Ljudi koji su se oprobali u više struka, najčešće američki crnci srednjih godina mada ima toga i kod nas. Kao klinci su se ložili na Public enemy i NWA, živeli u Bronksu i Bruklinu, pa su kontali da bi mogli da se oprobaju u repu. Skupljali kintu za prvi demo, krali dnevnike, valjala se gudra, i krali su klincima kintu koju su dobijali za užinu. Naš umetnik proživljava težak period, tekstovi nikako da mu dođu u glavu, matrice pravi preko kurca, ekipa ga ispaljuje za saradnju na pesmama. Par puta će se i popičkarati sa kevom i ćaletom, otići kod ortaka da spava, i onda kad ogladni vratiće se gajbi. Posle mnogo cimanja, nekoliko odlazaka u studio i mnogo kvazirepovanja izbacio je demo. Poslušali su ga svi najbolji ortaci, i njihove ribe su ga ispoštovale, napisao je grafit i čak snimio lou badžet spot kamerom sa telefona. Nakon toliko truda i drkanja, demo je bio u fazonu nekih nedelju dana do mesec dana i posle su svi zaboravili na njega jer on se nije napalio da snima drugi album, ekipa ga je preslušala i bacila negde a ribe ga se ni ne sećaju.

Onda nakon toga sledi jedan prazan period u kojem traži posao, ali svo vreme mu beži pod prstima. Onda u kraj jedne večeri dolazi neki bradonja, uleće u krug gde se duva buksna, daje svakome po 100$ i nudi im uloge u filmu. Neke od njih boli kurac, a neki su u fazonu da uzmu kintu, poput našeg novorođenog glumca. U filmu dobija ulogu glavnog gangstera, dobija hromiranu utoku, srebrni lanac i zlatan zub. Na ruci je istetovirao "thug life nigga" čisto da bi pokazao da može da češe muda petom. Film je izašao i bio megauspeh, on se vidi u cele tri scene sa maramom na glavi, i u jednoj je čak utokirao drugog gangstera. Dobija neku bednu platu, ni pola od onoga što su se dogovorili tako da je sačekao režisera iza njegove gajbe i gepekovao ga. Ovaj je naravno provalio ko ga je gepekovao i prijavio ga muriji.

Naš umetnik je dobio 3 godine u lako obezbeđenom zatvoru i tu se baca na drvorez i stolariju. Ubeđen da će uspeti sa ovime u životu uči zanat i po izlasku iz zatvora ponovo se baca na valjanje trave.

Jebati u rč.

U njima plaču. Ne u fazonu kao što plaču babe u španskim, meksičkim (itd.) serijama. Ovo je hardkor plakanje.Asian kid level. Plaču svi. Žene, deca, ratni veterani, pekari, moleri, mafijaši.Posle 15 potraćenih minuta istripuješ se da je plakanje nacionalni indijski sport.Plaču plaču i plaču.Ako eskimi imaju 16 različitih reči za sneg, onda indijci imaju 144 različitih reči za plakanje.Ridaju, jecaju, vapaju.Kad je umro Tito bili smo veseliji od njih.Kad se umore od plakanja, plaču od umora.Kad su srećni, plaču od sreće. Ako vam se slučajno učini da u sceni niko ne plače-pogledajte bolje.Bar će dvoje statista plakati u pozadini.Jebi ga, da li je do serije, dal je do klime ili što se spalila žena Mahatma Gandija, ne znam.Kapiram ih donekle.Indijci pokušavaju da nam pošalju poruku.Ako mislite da vam je život sranje, pogledajte nas kako plačemo i biće vam do jaja.Ako ne, nema veze, da vidiš samo kako plačemo.I do jaja im je.Plakanje će ujediniti svet.Plačimo zajedno!

Ono što ne uradiš ako imaš vezu.

Leglo seljaka koji tokom cele nedelje onanisu na Kitica, Sabana(sve vrste i Saulic i onaj drugi...) i ostale "zvezde" sa domace "estrade" i onda odu na splav gde se pusta "house" pokazujuci svoju ogromnu ljubav prema istoj muzici - lomeci kukove i pokazivajuci svoje sise dok u pozadini gruva jos malo pa petogodisnji "hit" - "sexy bitch" koji se pritom izlizao pa ponekad zabaguje na plocama domacih DJ-eva, dok se gomila likova uz neartikulisane pokrete loze, jer znaju po koju rec pesme, iako to nije poenta "house" muzike.

Nakon dolaska kuci obavezno sledi status na face-u "vratio/la se sa free-ja, bila je havarija, to mozemo samo mi(u fazonu, mnogo smo zajebani)/hvala vam mackice moje(u slucaju cavki)". Sve se zavrsava sa par lajkova i komentara istih tih ortaka/ortakinja koji su pomenuti u statusu, pa svi na dozu "granda" pred spavanje da im bude lepsi san... jer ipak su proveli "nabolje vece" uz svoju "omiljenu mjuzu".

Fraza kojom se dočarava zaostalost nekog mjesta