Mislim da sam ja originalni tvorac koncepta. (ajmo neki naj naj naj banalniji primjer da smislim, pa vi smišljajte svoje, preduvan sam i sjutra ću se smijat ali da vidim koliko daleko mogu da pođem, još. Jer - već cimanje do kompa i traženje posle dvije godine kako nać sajt, pa ovo TM na nick sam se opučio, pa šifra, pa au ova nebuloza)

- Kad poštenog ali lijenog pekara žena tjera da ide provjerit šta mu rade zaposleni u pekari cijeli dan, lopinjaju li ga i tako to...
-A on joj veli: "Ako kradu, kradu svoga leba iz mojih usta. Ja ih svakako nemam isplatit ovi mjesec bez u kifle"...
Eto.

1)
U fazonu.

2)
Bane:”Batice, odoh do klonje.”
Krle:”Brate, ako je kratež, možeš i tamo pored zidića...”

3)
Nije smešno.

E a pazi ovu fabulu, igro ja za Lausanne-Sports (also referred to as LS) is a Swiss sports club based in Lausanne, Switzerland i tu ja dam het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera, a kaže meni Žulijen : Tomba, a? a ja fazon vičem: GOOOOOOOOL. Drugi gol fatam makazicu s ivice golmanskog prostora i leva stativa-desna stativa-leva stativa-go, nači mnogo lep evrogo dao Pantela. Treći sam dao u vidu najstrože kazne s penaltika, i dolazi mi posle njihov golman u fazonu: Pantela što baš tri?, a ja: Kacam rasan!
I izorganizovali ja i Stankela posle meča sigurno jednu lepu zabavicu revijalnog karaktera i pičimo neku žvaku standardica da sam dao het-trik na utakmici mi protiv Šapuiza i prijatelji. Prvi gol krenem sam spola i slalomom dođem pred gošu i lobuem u maniru prekaljenog golgetera... Kad zaustavi me kumara fazon: MALA LEĐA, BRZO! Okrećem se ja, obuvam Najku papuču, brzo skupljam kosu i bacam osmeh razurožoravajući mislim saće neka riba bombon 505 scrtom. A ono nevera, na Marakani muk. Prilazi mi Snežana Samardžić Marković sa spikom : Pantela prefantastično si terao balon kod prve ubacivke. A Stankela koma!

"Kako je bilo sinoć kod Kaće na sedeljci? Jesi smuvao neku njenu ortakinju, ko je sve bio?"
-"Ma počelo je obećavajuće skroz, razmenio sam par reči sa Dijanom i video da je skroz zainteresovana za priču, znaš koliko se ložim na nju...."
"Pa jel' bilo nešto konkretno, jeste se dogovorili da se vidite ili nešto?"
-"Jebiga, nisam stigao, oko deset me spopao Zeka i objašnjavao mi svetske probleme....znaš njega jebote."
"Jaaaaao, Zeka - Smorijentes, ne verujem kako te sjebao čoveče! Gde baš za tebe da se zalepi!?"

"ALO SOME ŠTA SI SE OKLEMBESIO TU, DOĐI DA POMERIMO OVAJ KREDENAC"

Ludnica u džungli traje par minuta...Izvlačimo deblji kraj...Jebi ga, ipak je ovo njihova teritorija...

Kramponom: „U jebote! Ovi nas izuše iz patika! Gde si bre ti Frenki kad se zakuvalo!?! Prvo se praviš lud za...“
Francky: „Alo brate, smirnoff...Ko vas tuko po ušima da dolazite vamo? A i nisam ti ja brate u tom fazonu...“
Kramponom: „Šta si koji kurac onda zakačio na avatar onog lika iz Fajt kluba!?“
Francky: „Brate ša se ložiš...To je sve...To ti je sve virtuelno...“
Zapata: „Šfa fiftuefno, pfodo fi naf Ffenki!“
Francky: „E da...Zaboravio sam da vam kažem jedanaesto pravilo Fajt kluba...Ako imaš pičku na ziceru, da se tako duhovito izrazim, ne moraš da se biješ!“
Kramponom: „Zapata, ovaj nam je večeras trebo, ko kondukter u tenku! Još nas i jebe!“
Zapata: „Ma pufti ga u piflju mafefinu! Ffa mi je ofo tfebafo da....““
Kramponom: „Smiri se Zapata, smiri se...A i iskreno, nekako si mi gotivniji tako bez zuba...“
Zapata: „Ma mf i fi u fifku fafefinu!“
Kramponom (sebi u bradu): „Uh, kakvo veče...Podseti me na devedesete...Sva sreća pa su prošle...“

Jedna od mogucih kombinacija:
1. Tunika u 14 toplih boja, dizajna "prosula mi se paleta za likovno"
2. Pantalone u 2 osnovne boje i 4 prishivene u predelu kolena i dzhepova
3. Patike ili martinke u 7 boja naneshenih sprejem ili chetkom
4. Drveni nakit od oko 412 komponenata priblizhnog broja nijansi
5. Naochare kojih bi se i Elton John zgrozio

Ovakva kombinacija je u narodu poznatija i kao "ne pucaj majko, ja sam".

- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!

1)Pa sedi, dok ne podjes.
2)Pa sedi, tek si poceo da dosadjujes.
3)Sedi, koj ces mi kurac.

Pipanje 1
Sedim kod babe na selu, čekam ručak i naravno ne mogu da odolim, a da ne otkinem parče domaćeg hleba ...
Bakuta : 'ebem ti sunce detinje. Prestani da mi džapaš taj lebac i idi da pereš ruke...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pipanje 2
Sedimo mi na času OT-a kad ortak iz poslednje klupe "nešto" radi sa drugaricom pored.
Ja: Je li bre, šta radi onaj indijanac tamo?
Drug: Brate danas je baš raspoložena, pušta nas da je džapamo za đanu. Ja sam sledeći.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Svađa
Raspravljaju se dvojica penzionera na sedištu iza vožača ko je bio bolji četnici il' partizani. Naravno kako su bili sve glasniji i uporniji vozaču pukne film, nabode na kočnicu i sav nervozan počne da viče: Alo! Pa zar ste iznad glave našli da mi pričate o Draži i Titu, monje da vas isteram napolje pa se tamo džapajte.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Češanje delova tela
Drugar izašao da odgovara geos, naravno nema pojma i u svoj onoj tremi počeše i gaće da ulaze u kazneni prostor, jbg on refleksno počne da ih vadi na oči svih nas.
prof: Mikice, blago meni, bolje da si mi naučio Jadranski sliv nego što mi tu glumiš seljaka džapajući dupe pred odeljenjem. Sram te bilo

U stvarnosti, izuzetno kvalitetna kosa postoji, iako se veoma retko srece, najcesce kod malih devojcica, a takvog kvaliteta kao na reklami ne postoji ni u snu.
Kosa koja upada u oci, u stvarnosti se zato najcesce primeti kod emovaca i devojaka sa shiskama, kojima kosa u stvari, bukvalno upada u oci.

Paint Zoom, američka verzija:

- Wow, you'd never believe what this thing can do! Order now! (uz skakutanje unaokolo)

Paint Zoom, srpska verzija:

- (smorenim glasom) Vau, nikada nećete poverovati šta ovo može. Naručite odmah... (u sebi)... i nosite se u p***u materinu.

:Žare leši Debelog i Lepog u stonom tenisu:
-Ae momci još jednu?
-Jebi se bre Žare, moramo malo da se odmorimo, da skupimo energiju da se zavučemo u neku rupčagu i crknemo na miru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
:Gile prolazi trojcu igrača u odbrani i zabija golčinu golmanu kroz noge:
-Ajde bre gile ne moraš više u pičku,znamo da bolje igraš od nas idiota, nije te džabe regrutovao FCP!
-Nema problema, spakovaće vam ga čika Giljson u čvar, ako znate šta hoću da kažem.

"Ko pisne celava mu keva"
"Ko zadnji celava mu keva"
"Ko ne udje u ovu grupu celava mu keva"
"Ko dobije banderu celava mu keva"
("Ko mi da bugarina celava mu keva)