Običaj je da se ustane kada majka uđe sa detetom, ali mi ne bi bili srbi kad ne bi zakomplikovali i ovu jednostavnu pojavu doveli u kulminirajući transfer blama ili ciganisanje u "deljenje trešanja" fazonu, već bi bili švajcarci, ali o tome drugom prilikom...
Postoje dve varijante:

U uličnom žargonu, naziv za sve tablete koje u većoj ili manjoj meri imaju psihofizički uticaj na konzumenta. Odnosno, mentalno zdrava raja (čuj mene, mentalno zdrava haha) ih koristi kao jedan dostupniji vid drogeraja (kevin-tetkin-babin štek, spavaš apotekarku možda, apotekara, što da ne?).
Naziv su dobile po oznaci na kutiji u obliku trouglića i u zavisnosti od same jačine susptanci u njoj, trouglići se dele na, pajsad:
- prazne tougliće ''Δ'', koji imaju neki slabiji rad, u fazonu, ćale i keva te slabije provaljuju, miran si što se toga tiče, znači, samo Bensedin i Bromazepan tebreks, pičkin dim za tebe iskusnog, dojajac;
- pun crveni trougao ''▲'', e sa njima nema zajebancije; u fazonu - ćale te linčuje pred kevom i iste večeri šalje u Blek River, pandur bije na ulici m o m e n t a l n o tamo de najviše boli rad, a ti ni ne znaš kako si se našao u bolnici evo već drugi dan s naprslim rebrima...brrrr. Živi bili pa videli. All hail to the king Metadon and his son Trodon!

Greda koja spaja dve stative gola, uz 'zamalo', 'nije nam se dalo' i slično, predstavlja utehu večitim nesrećnicima koji su u fazonu 'ja sam sve dobro uradio, ali neka viša sila se isprečila', što, naravno, nema mnogo veze sa realnošću - ili jesi ili nisi!

Apsolutno besmisleni trend koji je već neko vreme zastupljen u Beogradu (možda i šire a da ne znam). Moguće je da se javio kao posledica toga što praznoglavi skinsi bleje zajedno sa metalcima na kališu, u studentskom parku i parku kod SKC-a (u nekim bratskim odnosima su mada nikome nije jasno zašto je tako, mislim ideologija im je totalno različita). Likovi koji su u ovom fazonu godinama slušaju metal (uglavnom je tako) i potpuno su u tom fazonu (starke, martinke, kožne jakne, crna garderoba...), a onda iz nepoznatih razloga, iz čista mira, na zaprepašćenje svih prisutnih, počinju da salutiraju i da se deru "Sieg Heil" k'o debili, pevaju neke nemačke pesme, dok ih okolina začudjeno, sa nevericom (a bogami i sa žaljenjem) posmatra. Onda počinju da daju sebi neke debilske nadimke tipa firer, major i slično... Najsmešnije u svemu tome je što dobar deo ovih idiota sluša Iron Maiden (za neupućene - uglavnom filozofski tekstovi sa tematikom smisla života, besmisla rata i slično).
Još su u tripu da su Rammstein, Pantera i Slayer naci bendovi...znači strašno!

Priča za malu decu i naivnu veliku decu. Koga sam god pitao od kolega učenika koji pohađaju srednju školu, potvrdili su mi da su platili upis za sledeću godinu, koji je obično definisan u fazonu "Unapređenje školskog inventara", "Osiguranje", "Povećanje standarda učenika" itd.

Ironični lažnjak. Smijeh koji služi da začini neki pokušaj šale.
U fazonu: Smijao bih se ja kršteno na takvu pijačnu foru da sam mentalno nedovršena šimpanza, ali pošto nisam, evo ti hehe da ga metneš u šupčinu pa možda više ne budeš u mogućnosti da odatle izvlačiš takve umotvorine za Rumunsko tržište.

Posebna vrsta srspkog jezika, gora od novohrvatskog. Nastala iz potrebe da i ostali mogu da kao razumeju šta se i kako govorilo na jugu Srbije početkom veka (Ivkova Slava i Zona Zamfirova). Dolenavedeni primeri svedoče o nakaradnosti a sve u fazonu kako mali Perica zamišlja da treba nepravilno da se priča.

1. Čamuge, nose bunde u fazonu Paf Dedija, krznene šešire i cipele od krokodilske kože, ruke su im juvelirnica, a vratne žile su im stalno napete pod teretom zlatnih kajli.

2. Belac-obrijane glave, visok dva metra, građen k'o tenk, sa istetoviranom mrtvačkom lobanjom na vratu i sa dugogodišnjim iskustvom izbacivača u nekom noćnom klubu.

Kada udjes u postu,a na salteru te doceka nadrkana radnica masuci masnim papirom od bureka u fazonu ''sta ti treba?!ne mogu ni dorucak da zavrsim!!!'' a iza nje je okacen poster sa natpisom ''osmeh nista ne kosta.ne osiromasuje onog ko ga poklanja,a obogacuje onog koji ga prima''

Mahom isfeminizirani muskarci ili totalno urbane zene bez kojih bismo isli ulicom goli.Oni su izmislili svet i otkrili nam tajnu cuvanu vekovima-da je out nositi sesir uz stilizovanu suknju u etno fazonu i kao da je totalno in ove godine kombinovati skafander sa motivom Kebe Krabe uz retro sandale.

Barselona devedesetih! Klub za koji su navijali svi od reda čak i oni koji ne gledaju fudbal pa verovatno nisu znali niti jednog igrača iz istog sem možda Šapuize (moderna verzija Mesi). Jbg bila takva moda nosilo se drečavo zeleno, sad je roze u fazonu pa se voli Barselona.

Većini vas (ako ne i svima) se desilo da dobiju žvaku umesto kusura. To se dešava kada je kusur toliko mali, pravi sitniš, da je lakše prodavačima da vam utrape žvake koje uglavnom ne bi prodali i da zarade bar nešto na njima.

Najžešće od svega je kako prodavači i prodavačice to tako opušteno odrade, sve u fazonu kao da ti daju nešto za džabe. Ispada da te oni časte time prema načinu na koji se postave. najžešće od svega je šti isto većima ljudi odmah strpa žvaku u usta, žvaće je par trenutaka i odmah je ispljune.

Žustro neslaganje sa stavovima individue, ali isključivo kroz retrospektivu situacije tokom koje si ćutao k'o mula.

Naime, kada su zagoreli engleski humanitarci i doktori (jer njihove plavokrvne frigidne kučke nisu redovno davale pičke) krajem '70ih i početkom '80tih godina prošlog veka išli šatro da pomažu lokalnoj bedi u Kongu i Nigeriji, a ovamo su prcali svaku iole zgodnu crnkinju (a što da ne pak, ima se može se), naravno da su morali da zakače neku veneričnu bolest. Iako su znali za to, njih je boleo kurac (i to ne samo od silnog kresanja crnkinja), jer su oni bili nenadjebivi, u fazonu - ovi crnci nisu nikad čuli za penicilin i aspirin pa zato i umiru ko žuti, mi bre lečimo i malariju! Ehej, malariju!
Ali kurac, maj čebs, nisi znao još za AIDS, i period inkubacije, pa si u pabovima vatao mlade studentkinje, jebao, lizao čmar tamo nekom francuskom turisti pederčiću, koji se posle vratio u zavičaj da obrađuje vinograd kod oca i strica koji ga je od malena seksualno zlostavljao.
Pa je taj isti pederčić otišao u Pariz da nađe ženu svog života, jer mu je ćale reko da mora da nastavi porodičnu lozu, oće čovek unučiće da ljulja. On i jeste navatao neku, oće devojka, što da ne. Ima pare, vinograde, sad što je on derpe, nema veze. Naći će ona već jebača.
I našla ga je. Neki Nemac što vozi stodvestrojku i kupuje kvalitetna vina od njenog svekra. A taj Nemac već ima ženu. Neku što mu zet namestio. Fina ženica. Ali kurac! Nemica je to! Jebe se ko štuka! Radodajka!
Jebala se sa Milunom, gastabajterom iz Donjeg Mudova, čovekom koji nikad pičku nije video u rodnom selu. Došao iz bede u Minhen, iz traktora seo u Opel Askonu. Radi za 400DM nedeljno u nekom magacinu i to kod gazde što kupuje vina direkt iz Francuske! A nije čak ni ružan, onako, lepuškast mladić. Zapao gazdarici za oko.
Došao posle godinu dana u rodno selo. Usput pojebao kurvu iz Slovenije.
Iskopao temelj za kuću od zarađenih marona. Napravio najveću kuću u selu. Sa tri sprata i fontanom ispred. Oženio se. Dobio decu. Kasnije opalio neku gostujuću pevaljku u kafani...
Nisi ti kriv Milune, krivi su oni Englezi...

Instant walktrough kroz objekat. Rečenica koja pravi razliku između par renome kafane i ol-alaud kafančine, gde pravila nisu kročila još od srednjeg veka. Svakodnevni gost je kao gazda, a gazda je svakodnevni gost. Muzika se bira po fazonu: pu, prvi, nek' bude ova!
Dok se od više tehnologije, u objektu nalazi prijemnik TV signala.

Recept da budete "faca" i dzek u drustvu.Ko nema -xy na kraju svog imena ili potpisa nije "kul" i "u fazonu".Englezacija imena je sve popularnija kako medju ziljavom ekipom,tako i medju obicnim ljudima.Moze se koristiti i samo -y ili samo -x ali u redjim slucajevima.

Lik u godinama, koji je potpuno ispao iz trke sa životom, a glumi da je ’u fazonu’. Jako tužno izgedaju njegovi pokušaji da bude ono što više nikada neće moći da bude, a ruku na srce, nikada i nije bio. (Čak i da je bio Noris).

Devojka koja se 1995. pojavila kao jedna u nizu pevačica. Isprva je bila gotivna jer je furala klasičan turbo folk fazon, imala je bolje i originalne pesme u folk fazonu, a onda se desilo šta?
Islamizacija zvuka čiji je dotična pionir! Čim je dotična zaradila malo više para, ekspresno je stavila silikone u grudi i počela da peva pesme u orijentalnom fazonu, kao što su "gili gili" ili "pa, naravno" gde je počela da gubi na glasu i da krešti i zavija, misleći da će tako da bude "in".
Dalje, dotična je počela da peva pop fazon, videvši da se klinci na to lože, a naravno, zaista zauvek ostaje verna svom orijentalnom fazonu koji uvek ubaci u pesmu gde god i kad god je to moguće.

Inače, dotična NEMA svoj stil, već je kopija u svakom smislu. Pesme su joj većinom plagijati od grčkih i turskih pesama, a o imidžu da ne govorim.
Pre je rekla: "Pre su me zvali srpskom Madonom, a sad srpskom Lady Gagom...", aludirajući na spot i frizuru... Prosto se čovek zapita da ako je toliko dugo na estradi, zašto ne nađe svoj stil nego kopira druge... I to mlađe od sebe!

Ne zna se još uvek kako je ovaj hibrid postao ovoliko popularan i sa kreštavim glasom sebe još naziva i divom. Naravno, umalo da zaboravim, dotična je i ateista, što pokazuje razapinjanjem same sebe u spotovima na krst, ljubeći krst u nekoj sexy pozi i tako dalje...

Poruka: Budi budala i budale će te voleti.

Frazica koja često sadrži i bre, na kraju. Dolazi nam iz urbanih krajeva kao što su Dorćol i sl. Zapravo to je šibica koja pali vatru i doliva ulje na istu odnosno inicira početak fajta, koji može biti fer a često i nije u tom fazonu.
T se mora izostaviti da bi bila efektivnija.

Pesma koja nas nagoni da se obločemo kao životinja(da u rafalima ispijamo alkohol na eks).
Nešto u fazonu: Pusti Šemsu pa da izginemo. Jedino što je okidač za opijanje, kao i muzički ukus, različit za svakog pojedinca.