
Termin za besciljno vrtenje u krug. Špartanje kružnom putanjom, bez konkretne namere. Upadanje u orbitu nečega, ili ničega, uz oklevanje potpunog prepuštanja sili gravitacije.
- Alo, kelner, prestani da orbitiraš oko mene, nego sleti 'vamo da poručim!
--------------------------------------------------
- Buksno, kralju, hajde kod mene i ponesi malo one svoje.
- Ne mogu, tebreks, neki murkani orbitiraju po kraju. Žemo kasnije?
--------------------------------------------------
- Vidi ga što Mare orbitira oko one cušike, a nikako da joj priđe.
Idenje na kurac svega zivog i nezivog u krugu od 10 metara.
Taj krug ni avioni ne prelecu.
Sta ti je?
-Nista.
Kako nista, vidim da ti je nesto.
-Zenski problemi.
O...kej, vidim da ti idem na kurac, sklonicu se.
Definiše vršljanje po Net-u kada nam ufurani virus stalno vrti stranice u krug i uvek zahteva sledeći klik!
- Ti, kao da si cele noći bančio, oči su ti kao petobanke!
- Ma, pusti! Tragao sam za nekim filmom, slučajno kliknuo ne neki accept...
- I?!
- I, okupacija u 26 klika!
- Neprijatno, vrlo! Pa, nadje li film?
- Ma. kak'i! Ja zaboravio zašto sam i seo za računarom.
Komentar, koji dajemo kada drugi prebacuju svoje obaveze na nas.
Izraz je inače, primenjena replika iz filma “Maratonci trče počasni krug”.
Mare:“Batice, pošto već ideš na Novi Beograd, ’ajde odnesi ove račune Raletu, u Surčin.“
Zoki:“Matori, kada si na toj strani mogao bi da skokneš, i do Altine, da pokupiš robu od Saleta“
Ivan:”Brate, svi u moj bunar!”
Zadnji pokušaj da odvratiš mandrila koji uporno gura kocku u krug od ko zna kojeg po redu zajeba.
-Nemoj, deda.
-Majku li mu jebem, od švajcarske plačipičke dizgubi. Pu mamicu ti jebem kosovarsku govno prodano.
-Već smo prošli kroz ovo deda, sećaš se? I isto tako si počeo da se nerviraš pa si pio lekove u nadi da su za smirenje. I bio si dve nedelje u bolnici, jel' tako? Aman čoveče božiji ne pij to bre to je ricinus!
-Seronja, znaš li ti bre kol'ko sam ja stariji od tebe? Pa bre ja sam u ratu bijo na str... ufffffff...
-Ko je sad seronja?
Oglas u kome se trazi mlada i perspektivna osoba, puna entuzijazma. Vredna, samoinicijativna i dobro organizovana, sa zeljom za napredovanjem i strucnim usavrsavanjem. Spremna da podnese sav prtisak nadredjenog. Lider! Direktor..
Sa diplomom Ekonomskog, Pravnog, Masinskog, Arhitektonskog, Medicinskog fakulteta. Zavrsenim Masterom FON-a i doktoratom Filoloskog fakulteta-smer Engleski jezik. Poznavanje rada na racunaru - nivo (programiranje raketnog stita za Evropu)
Potrebno radno iskustvo od minimum 5 godina.
Vozacka dozvola ABC i D kategorije.
Kandidat treba biti mladji od 30 godina.
Firma zadrzava pravo javljanja samo kandidatima koji udju u uzi krug.
Dakle dokle bre vise?!
Potreban diplomirani Pravnik, sa minimum 4 godine radnog iskustva u radu sa ljudima.
Poznavanje engleskog jezika na visokom nivou. Rad na racunaru, vozacka dozvola B,C kategorije. Komunikativna, vesela i spremna na rad pod pritiskom.
Pozicija: Menadzer odeljenja delikatesa u Marketu " Mimoza"
CV slati iskljucivo mail-om na mimi@mesara.rs
Kandidati koji prodju u uzi krug, bice kontaktirani licno od strane Direktora prodaje,
G-dina Milisava.
Ultimativni zajeb od strane trenera kada mu kažeš da ne možeš da istrčiš ceo krug oko Ade.
Sleng često korišten u Posavini za talentovano glupog čoveka, koji gura kocku u krug, a počesto i kao sinonim za ortodoksnog krkana- lokaliteta. Bog ne samo da je dig'o ruke od njega, nego ga i hvata transfer blama kad ozgo vidi fejlovanje ovog nesrećnika.
Aj' što ćalovina ima jednocifren broj neurona u mozgu, nego što je pored svega i uporan k'o mazga...
Ćalovino jedna, pa gde ćeš sipati bezolovni u novog IMT-a, jebem li ti krštenicu, i to baš na dan pred spravljanje silaže za bikove?! Bolje da sam izdrk'o u vrzinu nego što sam tebe napravio, sad kad nam je traktor zarib'o komšija Mitar drka u sebi od sreće! Zbog tebe ni ove godine neću moći turiti patuljke i laviće na ogradu, da i mene želja mine! PU!
Kilometar i po ispod dna. Kada bi bilo gore, obrnulo bi krug i ponovo bilo dobro.
-I posle šest meseci držanja za ruke, konačno je namolim da dodje na film...
-Aaaa i je l' si jeb'o?
-Pa krene akcija, skine se ona i...
-Ma je l' si jeb'o bre?!
-Pa... Mogao sam. Al' mogla je i ona mene. Bukvalno.
-Auuuu... Reci!
Rok otplate kredita koji vratimo sa drugim kreditom da bi i sa tim isto uradili i sve tako u krug.
Koristi se kada neko spava sjedeći, pa vrti glavom u krug, baš kao balerina.
:U autobusu:
- Brate, pazi Saleta nerda s vizirom na očima. Izvodi balerinu.
- Nije ni čudo, vidiš da ga je izmorila sociologija. Frajer podvukao čitavu knjigu, džaba troši markere.
- Čujem da je rekao da će obrisati grupu od faksa na Fejsu ako ne položi danas.
- Ako ne položi danas, oni će njega ispisati sa faksa, već treći put obnavlja, lololo.
Obrnuti krug, popušiti buksnu, zbog jednog od načina na koji se dzokavac drži. Podseća na drzanje strelice za pikado.
- Brate, oš da odigramo koji pikado večeras, dolaze Gile i ekipa.
- Jok, brate, ne volim to. Strelice i te gluposti.
- Sti pglu, brate!!
- Aaaaa, to... može brate može
Naivna osoba sa epitetima plastičnog vašarskog konja na ringišpilima. Vozaju ga mala deca i vrte ga u krug kad ko stigne.
- Pričaju da će Dinkić dati po pedeset eura gradjanima što su prodali telekom.
- Eee..Konju šareni..
Iz sranja u sranje. Od vajkada. Loša situacija u kojoj se vrtimo u krug. Od A do Š. Od uvek.
odgovor koji si davao dok si bio klinac, kad ti 20 drugara odjenom traže novi bajs da provozaju krug...
Ako ne znate ko je taj dasa na koga vasa partnerka misli dok se jebe sa vama ovaj spisak ce vam sigurno pomoci da bar suzite krug.
1.Zdravko Colic
2.Bred Pit
3.James Bond
4.Kapisoda
5.Zdravko Colic kao Zdravko Colic
6.Bred pit kao vodoinstalater
7.James Bond kao padobranac
8.Kapisoda kao vrtlar
9.Neki crnac samo ja ne znam koji je(ali on ne zivi ovde)
10.Neki drvoseca (mislim da je veliki)
11.Grubijan iz kraja
12.Svi ovi gore zajedno
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.