Ćaknut čovjek. Donekle normalan, a ipak dovoljno udaren da radi stvari koje običnom čovjeku nikada ne bi pale na pamet. Lutori se mogu sresti svuda, ali im je prirodno stanište u kršu Hercegovine i brdima Crne Gore, a sežu čak i do centralne Bosne. Najbolje ih je izbjegavati i ne ulaziti u duže razgovore sa njima, jer ne možete postići ništa do i sami biti prozvani lutorom.

Izraz koji se koristi uglavnom u južnim delovima Srbije, i koji sam po sebi ima dvosmisleno značenje:
1. značenje: Sve ni (nam) je jasno
2. značenje: Sve (Ništa) nije jasno.
Ali, u praksi uvek preovladava ovo drugo značenje, tj. ovo kažemo kada želimo nekom da kažemo da nam ništa nije jasno

Komentar, koji se daje kada vas prisutni dočekaju neprijateljski, ili kada vas jednostavno ignorišu.

Stampa se radi reda, a radi reda se i isecka iz novina i stavi u svesku s receptima, jer da se ne lazemo, ko je pa nekad napravio nesto po tim receptima. Sadrze neke zacine za koje niko ziv cuo nije, a sam naslov ti nikako ne moze docarati kako bi to jelo izgledalo.

crv je jedini prezivjeli sisar(od svih pet od kojih su nastali ostali sisari)
da je sisar i nash predak potvrdjuje njegova velichina a i darvinov mozak.
crv je takodje jedini koji je u svom lancu ishrane kraj i pocetak kruga,shto automacki pobija teoriju da je krug savrsen oblik,da nema pocetak a samim tim ni kraj.na to bi crv da zna pricati rekao-a nije li ravan skup tacaka.
crv je takodje toliko tehnoloski napredovao da ce nam trebati hiljade godina da budemo onako spori i lijeni a da nam je pri tom cio svijet na dlanu(internet,mobilni,igrice,depresija,atomsko naoruzanje...)a da je pri tom sve to tako malo da je chak i nevidljivo.dokaz je upravo i cinjenica da postoje ljudi koji vjeruju u svjecke zavjere(masone,templare,italijane...)i da je na chelu svega toga neko nevidljiv,nedokuciv,mal i ruzan(crv).
crv je izmislio budizam kad je uvidio da ce mu trebati godine i godine da bi istrijebio covjecanstvo.delaj lama prije nego li se reinkarnira pojede ga crv
na kraju sta reci.crv je bog i batina

Šaljiv, ali nimalo suptilan način da nekome saopštimo da nam se ne svidja njegov izbor, a pogotovo ne jačina muzike koja se sluša, i da bi mu opštili sa užom familijom ako ne uradi nešto po tom pitanju.

Različite osobe reaguju na alkohol na različite načine i u većini slučajeva tu su:

1.Fajter

Kad popiju koju više sve što žele jeste da se pobiju, a kao razlog može da im bude od načina na koji neko gleda njegovu devojku do boje čarapa koje ta osoba nosi.

2.Brat najrođeniji

Kad se napiju svaka osoba koja je u blizini im automatski postaje brat najrođeniji, nebitno da li je u pitanju najbolji ortak, lik koga je tek upoznao ili baba koja je prolazila tuda u 6 sati ujutru da kupi svež lebac.

3.Denser

Njih kad uhvati mogu da igraju i tri sata bez prestanka, jeste da ta igra izgleda kao epileptični napad, takodje igranje ne bude uvek u skladu sa muzikom, tako da su u stanju da uz Eminema igraju Užičko kolo.

4.Spavači

Kad se napiju oni jednostavno zaspe, nije bitno da li je to u klubu, u vece-u ili na ribljoj pijaci ispod tezge Paje Smuđa, uglavnom kad se probude nastavljaju da pije sve dok opet ne utonu u san i tako u krug dok ne nestane alkohola.

Problem je to, to i to... Ne može tako zbog toga, toga i toga...

Rušenje snova, govorna paljba, prekid mašte i fikcije te suočavanje sa surovom realnošću. Suprotstavljanje individui koja je iznela svoj stav i pokazala želju za realizacijom jedne od njenih ideja - što je vrlo teško zbog prepreka i rupa na koje se nailazi pri pokušaju da se ostvari. Fin način jedinke da ukaže drugoj na sve probleme koji dovode želje iste pod znak pitanja, i da su šanse da se te želje ostvare izuzetno male, čak šta više, u minusu.

Uvek spreman, težak za prevariti. Na svako pitanje ima odgovor, a i kada izgleda da ga nema on izvuče nekog keca iz rukava. Moždane vijuge mu brzo rade, čak i u napetim situacijima. Kada se uvali u neprliku on zna da ima nekoliko sekundi da odgovori, pre nego što bude posledica. Smiren i staložen su osobine po kojima je prepoznatljiv, iako nekada u sebi oseća nešto što mu ne da mira, on to ne pokazuje.

Strah i trepet računovođe, matematičara i bilo koga ko barata sa brojevima. Kumulativna greška je niz pogrešnih kalkulacija koje se međusobno poništavaju tako da daju tačan rezultat. Tačan u smislu konačnog salda, ali užasno netačan po svom nastanku.

Kumulativna greška se veoma teško ispravlja pošto je potrebna posebna analiza svake pojedinačne loše kalkulacije, posao koji se razmrsi teško kao Gordijev čvor.

Nadju se dvoje, popiju kafu, zabodu zelju (pogledati Pili ste kafu, boli ste zelju...), ono koje ovo ubadanje zelje vise zaboli krene da zavija Ja te tebe mnogo volim, ti me mene ic ne zarezujes, sto se pretvori u klasicno kukanje,a ovo drugo se sazali, proda vinograd pozamasnih dimenzija (Liii) i zaradjene pare ulozi u zajednicki projekat, iliti gore imenovani duet. Od ispijanja kafe, kukanja i sazaljevanja naprave lako pevljivu "pesmu" sa najvise dve strofe, jer otprilike oboje mogu da upamte po jednu, posebno on kad mu se digne IQ (Dize mi se IQ na tebe). Da bi to postalo veliki hit, ona se ofarba u plavo i poradi na sebi, i jos par ljudi poradi na njoj (silikoni, kamioni, avioni i vagoni), a pozeljno je da on bude slep (bar na ovaj rad na njoj). Tako je plavusa resila svoju dilemu, te ce se i dobro udati i osvojiti polusvet (Plavusina dilema). Nakon toga im ostaje jos da udju u krug beogradske intelektualne elite, da ona izda roman (Kako napisati bestseler), a on da trazi i sponzorise nove mlade, plave talente, koji jos nemaju materijala za bestseler i dobili smo pravi srpski happyend.

Eto je! Konačno! Dočekao si zasluženu penziju i okačio alat o klin. Red je da sad otaljaš ono malo dana što ti je ostalo ispijajući mučenicu u hladu stare lipe ispod koje si odrastao i zajebavajući unuka koji privodi mlade Grand jebačice. Uživaš u svakom novom zalasku sunca opijen lepotom njiva i livada okupanih užarenim zracima usijane lopte koja polako tone na horizontu, rakijom koju si ispekao prošle godine i umilnim zvucima harominke koja prati Radišu Uroševića na radiju. Al' kurac poštovani gledaoci...

Dosadi posle nekog vremena. Jebi ga, dirinčio si godinama, trudio se svim silama da u usranoj zemlji, u usrano vreme obezbediš potomcima koliko-toliko pristojan život. Prešlo ti u naviku da radiš. Deca porasla, ne zavise više od tebe, al' opet te nešto tera, nešto ti ne da mira. Jednostavno moraš da skineš alat sa klina i ponovo radiš.

Posle nekog vremena uhvatiš sebe, izlapelo čičište, kako se bakće sa nekim stvarima za koje je odavno postao isuviše star. Ne vidiš više kao nekad, ne čuješ, ledja bole... Ipak si se zajebao, vreme je za klin.

I to tako u krug ide sve dok završiš u ilovači.

Muškarac čijom zaslugom nastaju ženski memoari.

Odgovor potpuno nezainteresovanog posmatrača ili posmatrača koji podržava stranu u boljem položaju, na kukanje slabije strane ili strane u lošijem položaju.
Nešto kao "bole me tuki za tvoj problem" ili "šta se meni žališ kad ovog drugog više volim".

Događaj u toku kojeg na groblje odnesu jednog,a s groblja donesu po trojicu.

Kaže se za glomaznu, podgojenu osobu.

Pratili Jasona dok je išao po neko zlatno runo do kojeg se teško dolazilo, sve zbog neke buržujske cupi kod koje je hteo da se udomi. Tako priča kaže, a danas su to mlade generacije od po četrnaest, petnaest a i više godina koje još ne znaju na koju stranu su bušni. U potrebi da se identifikuju sa nekim ili nečim i tako nabace sebi neko " runo" ne bi li konačno skinuli mrak i dokazali da su i oni neki faktor u nečemu idu u crnji mrak nego gorepomenuti Jason kada je kretao po nuro od čistoga zlata. I eto nama huligana, obrazovaca, hipstera i ostale žgadije koja tera neki kurac nepostojećim neprijateljima nemajući pojma sa životom i logikom.
Jedina nada je što njihova odežda nije od plemenitog metala pa neće ni da traje doveka, često je oni i promene za neki drugi kurac kojim će da se odenu i češu unutar bulje ali ipak najčešće se runo iznosi i pohaba pa se vrate dojenju mamine sise i sisanju ćaletovog novčanika. Eventualno će morati da se zaposle i proizvedu još njima sličnih što znači da taj krug traje odavno i trajaće doveka.

Bogovska profesija.

Uzmeš kola i privežeš ih za konjsku snagu. Nikako dvije, jer je onda simetrično, a simetrično je lijepo, a kao što rekoh, ovo je bogovska profesija, dakle uzvišena, jebo lijepo. I, kad upojasaš ragu, natovariš kargo, da ti put ima cilj. Potjeraš. Stigneš do grada lakim kasom, radi jutarnje gimnastike. Sunce upeče, i sav se iznojiš. U centru grada, staneš na semafor da čekaš zeleno. To je jedini semafor koji poštuješ. Staneš prvi jer si poslednji došao. Iza tebe, odjednom, isprazni se traka. Zašto? Pa zato jer imaš konja koji ne priznaje zelenu boju i refleks kretanja, a tebe baš bole kurci da mu objašnjavaš. I šta sad? Ko je lud da po ovom žaropeku izlazi iz klimatizovanih golfova četvorki da se svadja sa tobom. Znaju oni tebe, i da ćeš samo da ih uputisš na konja, a njego još niko nije pobijedio u raspravi. Tako da te niko ne dira.

Još krug - dva kroz grad uhvatiš. Ne pretjeruješ, jer imaš i ti obaveza. Mahneš gazdama lokala, prevezeš po kojeg ciganina, pozdraviš pozdraviš policiju dragu, zapališ cigaru duvana. I tjeraš, snojiš se, ozgo sunce, ozdo asfalt, sa muvama, sa pticama, sa psima i mačkama, sa djecom i ciganima, sa rukama lepljivim od smole ili šećera, bez biča, bez djona cipele, tjeraš, tjeraš...

Totalno pogrešna procena. Nastala je zbog manjka "apdejtova" baze podataka i pozivanje na one zastarele. Penzioneri redovno greše kada procenjuju koliko nešto košta, ko pobeđuje u utakmici ili na izborima,da li je nešto moderno i slično

sport,igra,nadmetanje ili samo kurcenje? Najverovatnije od svega pomalo sa akcentom na ovo poslednje.Iskljucivo muska igra u kojoj je potrebna snaga,brzina i dobri refleksi i odredjena doza odsustva straha od povreda.Za zene igra bas nije preporucljiva zbog neznije gradje,prsnih jastucica,bikinija i nemogucnosti kurcenja.
Za igru je potrebna ekipa od jedno pet,sest ljudi,loptica velicine teniske loptice,pozeljno da je gumena koja ne upija vodu i da nije od plastike da ne pece dlan kad se po njoj zvizne i naravno plicak do iznad clanaka sa finim ravnim pescanim dnom bez mulja i otpada(idealan teren je na novosadskom Strandu kad je vodostaj nizak).Kad su odredjeni gorenavedeni uslovi ispunjeni igra moze da pocne.Ekipa formira krug koji treba da ima precnik od desetak metara i onda pocinje lansiranje loptice jednom rukom.Cilj je dodati bilo kojem saigracu lopticu na takav nacin da mora da skoci,napravi akrobaciju,i odbije lopticu nekom drugom saigracu koji radnju ponavlja.Loptica se udara jednom rukom i to je u sustini i jedino cvrsto pravilo.Nema timova,nema pobednika,cista zajebancija uz enormno trosenje energije.Parade,klizeci na grudima po plicaku,okreti,zaokreti,premeti,cisto kurcenje da bi se izmamila simpatija zenskog dela publike i njima dala mogucnost da u svemu tome osacuju kakvog zgodnog muzjaka.