rezultati pretrage definicija za "u-vec-je-sutra"
Već su jeli i oni što su goveda pogubili
Električar
2011-07-21 23:29:22 +0000
Šaljiv način da saopštiš domaćinu da si gladan kao vuk i da ćeš uskoro početi da umačeš salvetu u rusku salatu ako pod hitno ne iznese neko mesište.
-Brate kad će to predjelo više?
-Što jel si gladan?
-Sti lud majke ti ga, juče sam podelio paštetu sa Milančetom, a nije bilo pola pola.
-Au čekaj da zovnem kevu, možda ima koji tanjir spreman.
-Idi vidi inače ću početi kašikom da otkidam parket!
10
57
:
7
Pamti kad je duga bila crno-bijela
Bosančeros Vulgaris
2021-10-06 23:02:44 +0000
Potprckivanje starijih ljudi i to obično ne od strane balavurdije, već od onih tek nešto mlađih. Valjda su svjesni da je i njihova mladost ošla u pičku majčinu, pa u provokacijama ove vrste traže makar zrnce utjehe.
- Čika Blažo, kol'ko ono tebi bi godina?
- A ko da je bitno, šta, je li te sramota piti pivo u mom društvu?
- Ma taman posla, nego pitam onako.
- Pamtim crno-bijele televizore, eto dosta ti je to.
- De ba ne seri, antički, ti pamtiš i kad je duga bila crno-bijela!
0
21
:
10
Je l' ti to žvaćeš žvaku?
Stormborn
2011-03-03 17:56:40 +0000
Rečenica kojom profesor najavljuje rekreaciju učenika u vidu odlaska sa mesta do kante i pljuvanja žvake u istu.
Žvaku? Jok, žvaćem kombajn Zmaj i mehaničara termoenergetskih postrojenja.
Profa proziva po datumu
Kafka
2008-12-25 17:52:56 +0000
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
79
1579
:
35
Ostalo je istorija
GM
2011-07-04 18:28:13 +0000
Фраза која се употребљава када је саговорнику познат остатак приче, или сам може закључити шта се даље десило, те је излишно наставити са приповедањем.
- Шта је то са Пером?? Што је онако замотан к'о мумија?
- Синоћ у оној гужви налетео на неке шифоњере, и након што је један од њих почео зајебано да га гледа, он му каже: "Шта бленеш, коју пичку материну?" Остало је историја.
******************************
- Па шта је... што си се заруменео тако? И то само у левом образу?!
- Сео сам на клупицу после првог круга, да се одморим мало. Стала је тачно испред мене да се истеже. У хеланкама... У почетку сам се добро држао. А онда ми се рука одузела... Остало је историја.
Šta je to pička?
Piskaralo
2009-09-15 15:36:34 +0000
Pitanje koje nas od najranijih nogu dovodi do zaključka da je to jedna vrlo jebena stvar, a da još nismo ni svesni koliko smo u pravu.
Šta je to pička?
- Baba : Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!
- Deda : Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama jes' strašno!
- Ćale : To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na kevu, zatim mene postavlja pred ogledalo i smeška se).
- Keva : Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim pačalinke? A tata će da dobije jednu preko oka!
- Stariji burazer : Jes' ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li? 'Oćeš ti jednu vaspitnu?
- Mlađa seka : Mamaaaa, mamaaaaaaa......
- Komšija Milan : Šta je jebaču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pička ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja.... Ćut', evo moje Vere!
- Komšinica Vera : Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s milim Bogom! Ajd' Milane, postavi da ručamo!
- Komšija Milan (šapatom) : I ja sam pička!
- Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh) : Ja ću na treći…
- Golubar sa mansarde : ...........&%*$#&*..............
- Drugari iz parkića : Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske..... Meni je tata na slavi oterao baku u pičku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu.... Ma ne bre, neee, pička je kad moj stric neće tati da vrati pare.... Ja mislim da moja sestra ima to.... Meni je baka rekla da je to nešto strašno.... (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju između dve vatre, uz gromoglasne povike -pičkaaaaa!-, na šta one ciče, vrište i beže).
- Keva, opet (sa prozora) : Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!
- Baka Nata iz prizemlja : Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga majka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.
- Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh) : Polako, naučićeš..... ja ću dole sad...
- Mala sa trećeg sprata (vragolasti osmeh) : Hehe naučićeš...... nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?
49
532
:
54
Što možeš danas ne ostavljaj za sutra
DuleMajstoRS
2013-09-17 12:33:54 +0000
Životni moto leptira.
0
14
:
8
Neće, neće veliki je odmor
Dražesni
2013-02-12 16:23:37 +0000
Takoreći najbolji izgovor zašto ne prekidati zadovoljstvo. To su retki trenuci... i samo oni sutra važe, samo oni se pamte. Pa neka traju što duže.
Zato kada osetiš sreću ili shvatiš da je život ipak lep priseti se velikog odmora.
- Zvoniće! Zvoniće!
- Neće, neće, veliki je odmor!
2
11
:
7
Ključ koji otvara svaku bravu je savršen ključ, a pokvarena je ona brava koju može otvoriti svaki ključ
medicus
2010-08-29 12:11:32 +0000
Dokaz da je naš narod odavno mučilo pitanje, zašto je žena koja je polno opštila, sa zavidnim brojem muškaraca, okarakterisana kao kurva.
Naravno, narod je došao do odgovora, i po svom narodnom običaju, upakovao ga u slikovitu poslovicu...
2
78
:
40
Plastična je k'o lego kocka
gonzo
2012-02-22 16:11:27 +0000
Rečenica kojom objašnjavate ortaku da je riba, zbog koje je njegov vršnjak upravo salutirao kada ste je videli na ulici, prošla ozbiljnu generalku i da njeni sifoni, guza i pune usne nisu dar majke prirode već najverovatnije rođendanski poklon, samo se ne zna od koga. Pravi efekat upotrebe ove rečenice dobija se kada ortak, za razliku od vas, ne zna dotičnu devojku od pre remonta.
Peca: Uuu brate divi onu cupi. Jebem ti život kako je dobra.
Srle: Matori ništa ne valja.
Peca: Jes' ti normalan? Kako bre ne valja, vidi je kakva je. Boginja. Vidi bre kakve su joj sise, na jednu legneš, drugom se pokrivaš. A tek bulja, pa usne k'o stvorene za lupkanje po njima.
Srle: Aha instant. Matori ništa nije njeno. Plastična je k'o lego kocka. Na njoj je rađena veća generalka nego na Zastavi 101 iz '85.
Peca: Jeste, baš ti znaš. Da ti se nije možda poverila?
Srle: Poznajem je budalo. Zvali smo je Marina Impotencija, jer je sve padalo kada je vidimo. Kakva viagra, kakvi kurci, ništa nije delovalo protiv nje.
2
18
:
5
Ono što obrišeš od čela, to je tvoje, sve ostalo je tuđe
5
2012-04-15 16:48:31 +0000
Izraz koji se koristi za teško zarađen novac. Nije nešto posebno, neka sića, dovoljno da se preživi u današnje vreme. Al' ipak možeš mirno da spavaš i da ti je mirna savest, za razliku od nekih kreditiranih osoba koje strepe svake noći da l' će im neko benuti ispred kreveta dok spavaju sa prangijom.
Čujem ovog što drži lanac mesara pokušali su da likvidiraju, veliku sumu duguje, a i njemu.
- Takav ti je sistem napalate kod nas druže..
Jebi ga, džaba on sve to ima kad' je uzeo kredit, sad može samo da se krije, sve je pod hipotekom.
- Lepo kaže moj komšija, ono što obrišeš od čela, to je tvoje, sve ostalo tuđe.
1
21
:
3
Dobar je i konj, pa ljudi kupuju traktor
Maksimilijan Morel
2010-06-01 21:56:29 +0000
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Pokazatelj da ti je život bio vedar, srećan i lep
melkijades
2010-12-08 17:18:29 +0000
Kada jednog dana, u svom poodmaklom dobu poželiš da vratiš vreme u nazad, ali ne da bi neke stvari menjao i na neke dogadjaje uticao, već da bi sve proživljavao iz početka, isto onako kako si već jednom. Tada ništa ne može pokolebati tvoje osećanje da je zaista vredelo živeti.
10
38
:
8
Nije mi sto nemaju ideja vec sto kradu tudje!
igorbn
2009-12-17 02:18:03 +0000
Poslovica koja preti da postane moto Vukajlije
2
48
:
6
Tatina ćerka - devojka koja je svačija samo NE tatina
track&field
2010-06-22 19:35:58 +0000
Ovakvo žensko biće je kod kuće cvetić, tata je pazi i mazi, vozi je u školu da je slučajno ne dohvati muška ruka. Već u 22h leže u krevet. Ima drugarice koje su najbolji đaci, a drugare nema, jer ne sme! Ali šta se dešava kad izađe iz kuće? ....Kao ide kod drugarice (drugarica joj se zove Marko) da spava, pidžama party, rekla je svojima da joj dolaze sve drugarice, čak je i Dragan(a) izdvojila vreme i svratiće do njih, pošto inače ima puno obaveza oko takmičenja iz matiša. . Pičići, minići, štikle od 20 cm, ludnica e!
- Taticeee (cmok cmok), jel mogu da spavam večeras kod Ivane??
- Jaoj, pa Tamara, što ne ostaneš kod kuće i spavaš lepo u svoj krevet?
- A moliiimmm teee, znaš da je nisam dugo videla, bila je u Petnici, na pripremama za fax, pošto će ona ranije da upiše ETF, ima jako dobre rezultate iz fizike...
- Ne znam baš, vidiš da je i loše vreme. (misli se u sebi, 'De ću da je pustim, treba neko da je vidi samu, da je u'vati u neki žbun, pa nisam ni ja od juče!')
- Ma daaaj, doćiće njen tata po mene (to je ustvari Markov dosta stariji burazer, koji je već posejao dvoje dece)
- Ajde dobro, ali ponesi onu pidžamu sa tweety-em što sam ti kupio, baš je slatka, a i dugačka je, da ne nazebeš, tata brine za tvoje zdravlje.
- Ne brini taticee! Vojim te puno puno, znaš to! (cmok cmok cmok)
par minuta kasnije, Tamara zove da obavesti 'drugaricu'....
- Ej, stižem, pustio me ćale!
- Extra mačko, ponesi onu providnu spavaćicu, ako je još uvek u komadu od prošlog puta...
- Ludice jedna, naravno da nije... Ali imam drugu, ne brini, biće nam do jaja, kao i uvek. Ae ae, moram da prekinem, evo sad će ćale da mi bane u sobu.
- Opusti se, nemoj da žuriš, imamo celo veče;)
10
76
:
5
Kako da je jebem kad je volim?
(....KrajsleR...)
2014-05-23 11:25:21 +0000
Neko je jednom rekao Zna se šta se jebe, a šta se ženi. Bio je u pravu. Debelo je bio u pravu. Tačnost njegove misli ne izražava se u procentima, jer bi daleko premašila fascinantnu granicu od 100 %. To opet ne znači da mi ne smemo ili ne bi trebali imati seksualne odnose sa osobom kojoj ćemo reći Da pred matičarem, masom ljudi koji tapšu na ta dva slova, eventualno popom, ukoliko želimo da posle dvadeset godina kročimo u crkvu da vidimo jel se renoviralo nešto i osetimo blagodet te svete građevine.
Ženu, svoju ženu, oženjenu ženu, treba puniti, to nije sporno, ali samo kada želiš da svoju porodicu proširiš za jednog člana koji će život započeti u tvom domu. To je jedini pravi razlog za ulaženje u dragog partnera. Pa pobogu, žena služi da se voli, pazi, mazi, da joj kupiš cveće, da joj skuvaš ručak, opereš sudove, da je oteraš nekad u tri pizde materine ako ti nešto krene zvocati kad počne Liga Šampiona ili bitan meč s tvog tiketa koji bi ti džep učinio neuporedivo težim.
Zna se, za sve ostalo, tu su okolne fundare koje upravo i služe za seksualne egzibicije i isprobavanje poze do koje si stigao u Kamasutra udžbeniku. Ne možeš njoj reći volim te, ti si mi sve na svetu. To kažeš ženi, svojoj ženi. Ova druga služi samo za ubijanje dosade i nekog zadovoljstva koje ne želiš da podeliš sa svojom ženom, jer znaš da ona to teško podnosi. Pa kako bi tebi bilo da ti neko nabije palamar od 30 santima u rč ili u neko drugo mesto koje ti ne poseduješ, a verovatno i ne bi želeo da ga poseduješ? Pa zajebano, naravno. Nećeš ti da ona doživi te neprijatnosti, daleko bilo. Samo, kad bi ovo rekli svojim ženama, ne verujem da bi išta shvatile na način kako muškarci to shvataju.
Bilo kako bilo, žena se čuva, a ostale su tu da bi se muški rod ispraznio u svakom smislu.
-E, jebote, nisam umakao ništa tri dana.
-Zašto brate?
-Ma žena mi ne da da izađem iz kuće, pravimo plan za sobu kako da je okrečimo, nameštaj razmeštamo, šou.
-Pa što je nisi u pauzama malo razmontirao?
-Ženu?
-Pa da, heheheh.
-Aj nemoj me zezati.
9
69
:
13
Moj šlic je za nju uvijek otkopčan
Rimejk
2011-03-01 17:38:05 +0000
Najblaži, gotovo i neprimjetan (pod uvjetom da ga neko drugi ne spomene) osjećaj "post-raskidne" nostalgije za nekom osobom.
- E, matori, a što si ti sam? Gdje ti je riba, a?
- Koja?
- Kako koja, pa Marina!?
- Aha...
- Nismo vise skupa, ali moj šlic je za nju uvijek otkopčan.
Dobro je prošao kako je mogao
Sale d snajperist
2011-10-13 21:07:39 +0000
Najčešća rečenica doktora, makar da je povreda najmanja ogrebotina koja ne može nikako da se zakomplikuje, ova rečenica uvek sledi.
- Naš pacijent ima ogrebotine leve ruke i dobro je prošao kako je mogao posle saplitanja u samog sebe...
0
9
:
5
Tako jedan isto pričao sa mnom, evo sutra mu 40 dana
Џереми
2013-08-25 19:07:18 +0000
Изговор са којим ласкаш другу особу да више не може да се опходи према теби као што је пре, већ са страхопоштовањем.
- Прекосутра морам да устајем у осам да идем на посао.
- У колико?
- У осам.
- На курцу те носам ехехе..
- Циле, капирам ја да тебе знам тек неколико дана и све то, али само да ти кажем да се мало пазиш јер је један исто тако причао са мном, и ево, јадан, сутра му четерес дана.. Такву фору кад сам био у затвору нисам смео да причам..
- Океј брате, извини.. Шта кажеш, у осам на посао, а?
12
90
:
13
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.