
Objašnjenje ženi zašto jedeš iz poklopca od šerpe
Apsolut-odjeb roditelja na većinu naših nezadovoljstava. Imaš to što imaš, ćuti, sutra se može zaratiti.
-Ali mama ja stvarno ne mogu da jedem ovaj pasulj treći dan...
-Eh, nezahvalniče, sutra se može zaratiti, zamisli da nemaš ni to?!
-...
Kaže se kad je neko toliko dugo bolestan, tj. glumi bolest da je to već prešlo sve granice.
Lik1:"Čoveče, gde si ti, nema te u školi već 10 dana"?
Lik2:"Ma brate, bolestan sam, imam neki grip, pijem tu neke čajeve i sranja, pomalo i kašljem. Još me uvek boli noga, znaš ono kad sam pre mesec dana pao".
Lik1:"Aj daj ne seri, šta glumiš ludilo".
Lik2:"Ma jeste ozbiljno, što misliš da nisam dolazio na one kontrolne, zato što nisam hteo"?
Lik1:"De ti ne kenjaj više, da imaš leukemiju, već bi te prošla do sad".
Tako da, samo opušteno. Ništa novo pod kapom nebeskom.
- Jesi doneo pare?
- Vcrs donosim.. samo da uleti lilard i to je to sinoc me sjebala sampdorija jebemite sampdorija xq
- Onda znaš šta ti sleduje, prešlo je i tebi i nama u naviku. Ruku na panj.
- pa nemojte, ta tri prsta su mi jos ostala cime cu sastavljati tikete i kleti se u srpstvo ??!!!!
:CAP:
- AAAAAAAAAAAA aaah jebote.. Aaaa
Stara izreka koju je na svojoj koži osetio Ioannis Bourousis.
Krle zama´nuo stolicom na Big(glavonju) Sofoa, a ista završi na glavi Borusisa.
Opravdanje lika koji je smuvao klinku, koja (jedva) ima 15 godina.
Kama sutra u braku.
- E...
- Boli me glava...
- A...?
- Oprala sam zube.
- I...
- Uzmi mleko za telo, dole ti je pored vlažnih maramica. Laku noć.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Zaljubio si se, nema dalje. Nije bitno da li si kavaljer koji uživa u dugim vezama sa intelektualkama ili kombinacija šabana i šmekera koji uleće iz jedne neobavezne veze u drugu. Možeš biti doktor nauka ili raditi u autopraoni, kad ti na pamet padne rečenica iz naslova za devojku koja je 100 km udaljena od tebe, dok su oko tebe tri polupijane maloletnice - znaj da si u kurcu. Ako imaš sreće, desiće ti se romansa, ljubav, duga veza puna divote, i stotinu tih pederskih kuraca sa devojkom koju bi ženio (ko zna, možda je i oženiš).
Drugi slučaj je teški zajeb. Voliš je, a nemaš je. Jebiga. Nijednog muškaraca previše ne pogađa to što ga odjebe pojedina drolja. Nađe drugu i pojebe je. Problem je kad ti neka posebna, ''ona prava'' zavrti glavom, a nije s tobom. Tu dolazi do komplikacija. Deficit pičke dovodi do toga da plaćaš usluge prijateljicama noći, deficit ljubavi sa tom što te izluđuje, mamu joj jebem, dovodi do toga da se nađeš u situaciji kada si na otoku sa automatskom puškom i rokaš tinejdžere. Ludilo! Ako veruješ u Boga oca, moli mu se da ti se nešto tako ne desi. Ako ne veruješ u Boga oca moli se Aljahu ili Budi. Ako si ateista moli se... Dobro, nemoj.
Sjebaćeš se, ortak i postaćeš emotivna ljuštura. Ispočetka ćeš glumiti da te to ne pogađa, u zavisnosti od tvoje ličnosti najgore što se može desiti je da održavaš taj ritam duži vremenski period. Na kraju nećeš glumiti. Zaista ćeš postati govno koje nema emocije. Profesionalna deformacija, da se tako duhovito izrazim. Izlevatićeš se žešće. Čak i dok budeš karao drugu mislićeš na ''nju''. K'o krele. Ko te jebe!
Gadna igra, brate. Na kraju postaneš prek čovek, počneš pisati pomalo patetičnu ljubavnu prozu ili zaglaviš u željezari dižući tegove i tražeći kavgu da se sa svakim pomlatiš. Al' ako te to zadesi, izvadi člansku kartu - dobrodošao u klub.
Парола којом се воде данашњи органи реда и мира.
Rečenica kojom vas roditelji često proganjaju u nadi da će vas zastrašiti kada uradite nešto loše, a zapravo se ništa drastično ne dešava (ni sutra, ni danas, ni za mesec dana).
Marija dolazi iz škole : "Mama, dobila sam 1 iz fizike, ali pola odeljenja je"
Majka: "Tih pola me ne zanima, ti si moje dete, od sutra, boga mi, okrećemo novi list!"
Kaže se za podmuklu rakiju koja je po broju godina zajebala i dete u vrtiću.
Зезаторски начин да некоме кажемо "Пожури, почела је утакмица!".
ono sto uradimo dok radimo nesto drugo..."kad smo vec tu" :)
Zorka: Dragane,aj idi kupi mi secera,da napravim patispanj,doci ce Milka iz Beograda.
*nakon 10 min. ubedjivanja,Dragan se smiluje*
Dragan:Uhh,ajde,al' ovo ti je zadnji put da mene saljes u kupovinu,idi sama nisi nesposobna!
Zorka:Dobro,dobro...a kupi i sok na razmucivanje,kilo mandarina,napolitanke i sodu bikarbonu,kad si vec tu...
Dragan *mrmlja*:A da ti malo jebem mater kad sam vec tu...
Moderna narodna mudrost kojom se na zanimljiv način sagovorniku daje do znanja da ako već ulazi u/radi neko sranje, barem nešto dobro izvuče iz svega toga.
Sutra idem do Pajketa po nešto shita.. Da razdelim klincima iz bloka, navalili ko mutavi na Pajketovu robu..
E moj Boki,ako već jedeš picu barem stavi dosta kečapa.. Ugrabi dosta love i nikako ne konzumiraj ta govna...
Ovo su reči preponosne majke čije je žgepče pobedilo na “bebi maratonu”-neopsivo živoj i teškoj trci dugoj 4 m, gde se od unezverenih beba očekuje da pobede u puzanju, inače uobičajenoj zabavi u kućnom ambijentu. Staviti bebe pred masu navijački raspamećenih roditelja, odnos takmičara i navijača je bar 1:10, više liči na torturu nego na zabavu, bebe plaču, zbunjene su i krajnje neuspešne kao klovnovi ili gladijatori. Njihove dede i babe su verovatno gledali dilm”Konje ubijaju, zar ne” , ali izgleda – uzaludno. Svojoj deci nisu objasnili koliko ljudsko dostojanstvo može nisko da padne u trci za male pare.
Film “Konje ubijaju, zar ne” govori o danima Velike ekonomske krize, sunovratu svih vrednosti i borbi za golo preživljavanje, takmičenju ko će moći da izdrži celodnevno igranje bez odvajanja od partnera…
I bebe ubijaju, zar ne…Koliko li će para bebac da zaradi sa dvanaest meseci, ili za godinu-dve.
Opis umišnjenog ulstrasa koji je tek počeo da ide na utakmice i već sada priča kako je uzor mladima. Iako ima 14 godina i bio je na, sve ukupno, četiri utakmice, uvijek se gura medju starije i zna najbolje o svom klubu, priča kao da ima godine iskustva. Veliki je protivnik svih naših političara, iako od istih zna samo za Tadića. Za Toleta zna samo iz priče, ali mu je već hiljadu puta psovao sve živo i mrtvo, jer tako je red. Kupio je jednu baklju, i nosi je uvijek sa sobom, da bi pokazao ko je on.
-Brate, eno ga Šomi nesreća.. pokazuje klincima svoju baklju.. vidi ga ne razlikuje se od njih, stariji je po 3-4 godine a isti i u visini, i širini, a po pameti, mislim da malo zaostaje..
-Ma, on mi je ultras neki .. ono mu je baklja sa prve utakmice, nikako da je zapali, samo mu služi kao predmet za kurčenje ..
Rečenica koju ćete verovatno čuti i sutra.
Констатација којом се наглашава очигледан несразмер између година и "развијености" тамо неког прпошног девојчурка.
"Што би амери рекли, обрати пажњу на дванаест сати!"
"Она у штиклама? То је мала Цаца, ове године уписује средњу, си ти нормалан?"
"Заиста? Па...гузицом је већ на факултету. Што се мене тиче, задовољава."
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.