- Moram da idem ljudi, aj pozdravljam vas sve.
- Kuda ćeš, aj ostani da igramo šaha još malo.
- Dobro, ajmo jednu partiju cugera pa idem.

Po svetskoj:
Jevrejski lobi drži:
1. bakarstvo
2. autoindustriju
3. berzu
4. dijamantsku industrija
5. holivudsku industriju
6. industriju kocke u Las Vegasu

Po srpskoj:
1.Svaki Jevrejin, kada se probudi razmisli kako može da napakosti nekom Srbinu (čak i vikendom).
2. Jevreji su po veroispovesti masoni, što na hrvatskom znači "satanisti"
3. Krivi su za loše rezultate naše reprezentacije u svemu, ikada.
4. Krivi su za Prvi Balkanski rat
5. Krivi su za holokaust
6. Krivi su za pucketanje ploča
8. Mrze nas jer smo snalažljivi, zajebani, pametni, prkosni, higijenski minimalisti, muževni (čak i žene)

Pazi fore...kao,toliko volim pekmez da neću da ga jedem.Nije nego!

Kao i svakog petka, Mihajlo, kondukter na relaciji Beograd-Moskva je pozdravio suprugu, napuštajući stan i tešeći dragu da će pet dana brzo proći i da se ne brine. Stigavši na železničku stanicu, primećuje da nije poneo papire i kreće nazad kući. Otvarajući vrata, čuje nepoznat muški glas, pokuša da ode do sobe gde mu stoji pištolj, ali odjednom ga prestravi vrisak nagog muškarca koji ga odgurnu u trku i sa odećom u rukama pobeže napolje, ne primećujući da mu je iz džepa ispao novac i zlatan sat. Zbunjeni, prestravljeni Mihajlo mirno sede za kuhinjski sto, natoči sebi čašicu rakije i ispi je polako dok mu se supruga u plaču i strahu izvinjavala i molila za oprost.

"Opraštam ti", reče Mihajlo. Supruga se zaletela u zagrljaj, ali je on nežno odgurnu, uze pare i sat koje su ispale ljubavniku i ostavi ih na kuhinjskom stolu. "Ove pare nemoj sklanjati odavde", reče i izađe napolje žurivši na voz, ostavljajući suprugu uplakanu, ali ipak odobrovoljenu činjenicom da se sve završilo kako treba.

Mesec dana nakon toga, okupilo se ljudi u Mihajlovoj kući, krsna slava. Pije se, jede, veseli. U jednom trenutku kum ustade i pita "Kume, kakve su ovo pare i ovaj zlatan sat ovde?" "To ti je, kume moj, moja žena zaradila jebući se dok ja radim." Muk. Nikome više nije do jela, do pića, veselje je počišćeno i rukom odnešeno kao da je kuga prošla stolom. Supruga u tom trenutku unosi nove tanjire u prostoriju, i pijani Mihajlo joj govori "ponesi još jedan, za svaki slučaj, možda se jebač vrati da završi započet posao, pa da ne jebe čovek gladan".

Od tog dana se za vreme svakog obroka u Mihajlovoj kući ponavljala slika sa krsne slave. Žena je molila, kumila da ne govori to, bar dok deca jedu sa njima, ali se Mihajlo nije obazirao na to. Žena kod svojih nije smela, za razvod je bilo sramota, napolju nije izlazila jer joj se ceo grad smejao, zatvorena između četiri zida, sa skoro svakodnevnim prozivanjem od strane sopstvenog muža, žena je počela da kopni. Snaga tih reči je bila snage najjačih šamara, ali je bila ubeđena da bi je ti šamari mnogo manje boleli nego pogledi sirote dece koji su sa prezirom posmatrali sopstvenu majku dok je otac smirenim glasom psihički teroriše.

Sreda popodne, Mihajlo ide kući sa dugog puta, i vidi hitnu pomoć i policiju kako stoje ispred kuće. Ulazi unutra i u hodniku primećuje njihajuću siluetu koja je visila na konopcu. Prišavši bliže, primećuje da je to beživotno telo njegove "voljene" supruge. "E tako!", uskliknu Mihajlo, "da sam je ja ubio onaj dan, robijao bih doživotno, ovako se ubila sama, pa ja nisam ništa kriv." Čuvši to, ljudi iz hitne pomoći prestadoše skidati telo žene i stadoše kao ukopani. Komandir policije im podviknu da požure i momci iz hitne pomoći nevoljno nastaviše, gledajući Mihajla, uglas šaputavši "Prokletniče"...

Pa dobro kolega, vidim da ste fino ovo spremili. Hm, čekajte još jedno pitanje...
Hajde, recimo, hm, torzija punog poprečnog preseka?
Auu, pa ... znete. to sam nešto slabije, nisam imao vre....
AHA, dakle tu smo. Dobro, to je jedno pitanje. Nije smak sveta. Da čujem, ugao torzije, formula. (ovde je najbolje da odma' odustanete)
Pa, hm, al ... rekoh, znate da... Dobro dobro, da vidimo nešto drugo, hajde torzija pravouglog preseka. (ovde počinju i pesnice da se znoje, podlaktica u erekciji)
Ali, zar... ali, to ste sada re... A kolega, bez toga se ne može proći, veoma mi je žao, pokušajte u sledećem roku i ponesite mudobrane sa sobom.

Veci je drustveni proizvod evropskih,a kamoli japanskih krava, nego drustveni proizvod u Srbiji,po glavi stanovnika.
Ovo ne preterujem. Cista istina.
Uz to,krave jedu i prezivaju,posle ih pomuzu i gotovo,a naseg zaposlenog i muzu i jasu i skacu po glavi i drndaju i mobinguju za tih prosecnih 300evra platu.
Recimo 4clana porodica,uz srecu da oba roditelja rade, to je 600evra,tj 150po osobi mesecno, tj 5evra po osobi dnevno,a evropska krava namakne 5,5evra,a japanska 7,5e
+ zarada od mleka i mlecnih proizvoda koja je bar dupla, pa ne bih vise ni da racunam.

- Vratia se Šime, di je bia? Je li bilo šta friške ribe?
- ?!
- Je li ostalo što u kutiji?
- Ček da vidim, mislim da je.
- Bukvalisto retardirana, pa gdje si dosad? Pao sam u hibernaciju koliko sam te čekao.
- Bila jedna mala...
- Da si Hju Hefner mogao si se dosad vratiti. Mrš.

Jutros se nisam ni razbudio kako treba, prelazim cestu na crveno kad samo čujem zvuk kočnice i sirenu FAP-a. Strunio sam se k'o sijalica.

Tamo se (na selu) na krovu odžak puši, a na tavanu meso suši...

Brate dobio sam asa
Ma vriste mi jaja

Mani da kampuješ! Idi igraj!

- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:

AP 2016

- A jesam dobro odradio onu Maju.
- Jesi jeb'o?
- Pa nisam skroz, ono...
- Aha, odrađivanje ti k'o katolički post.

( na autobuskoj stanici )
-Dečko, imaš upaljač ? Zamisli kupio sam pljuge, a nisam upaljač... bedak...
-Nemam prijatelju, ja se inače bavim sportskim životom i ne koristim duvan jer je to veoma otrovna i štetna toksična materija koja sadrži visok nivo nikotina, amonijaka, zatim cijanida...
-Da, da... znači nemaš ?
-Ne, ali imam nešto drugo... ( vadi gomilu knjiga) Znaš li šta je paralelni univerzum iliti multiverzum?
-Paralelni? Znam, čuo sam za to.... Jel to ono što liči na...
-Ne prijatelju, to ti je naziv za hipotetičku zamisao da postoji više univerzuma koji zajedno sačinjavaju celinu svega postojećeg, a takvi različiti univerzumi nazivaju se paralelni univerzumi (lista jednu debelu knjižurinu) ... Evo, na trista trideset i četvrtoj strani je lepo objašnjeno...
-Aha, ma znao sam za to, al' nisam znao da se tako zove...
-Znaš li šta je teorija električnih kola?
-Joj Bože... Čuo sam za to...
-To ti je izlaganje temeljnih znanja teorije električnih kola sa gledišta inženjera i istraživača elektrotehnike. Stvaranje osnova za analizu modela elektrotehničkih sistema i naprava formulisanih posredstvom električnih kola.... Znaš li šta je kriptogram?
-A znaš li ti šta je pička? Idi bre jebi nešto, nemoj me daviti ovde više, zamalo da mi bus prođe... Kud sam te i pitao za upaljač, bolje da sam sam sebi kitu popušio, nego tu cigaru što sam hteo, doviđenja!

-Dje si Stole,stara šipko,šta si raspoložen,da nisi jebo šta sinoć?
-(kretenski kez od uva do uva)Vakciniso sam sinoć onu malu Radu što radi kod
Borke u butiku.Ima mala samo dvadeset.
-Aaaaaaa,to kraljino,ko kaže da se ostarilo sa trideset i pet,ajde zovi pivu(a u sebi misli
..........mala se šteka od osmog razreda,ko nije tražio nije ni dobio,sigurno se konjina
osramotio sinoć).