"O bože pa ima l' te! Vodili su 2:0 u 80. minuti! Ima da odem u tu sjeveroistočnu Češku i da im jebem sve od fizioterapeuta do čistačice!"

Načitan kao Tarzan!

Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.

JA: Uh, naucih ovo... A nije tesko bilo, nego eto..
MAJKA: Eto, vidis kako je lako, ja ti kazem!
JA: A znam, nego dje mi je produzni od kompjutera?
MAJKA: Eno ti ga tamo. Uh sreca majkina :*

N: Oni tamo u Kini, imaju bele cvetove, ovaj, zute cvetove, sve dok se ne mesaju, to je dobro, a cim se pomAsaju dobicemo boju cveta koja je sucmurasta. Ja sam politicki opredeljen za komunizam, ali sam za kralja...(ne prestaje da prica)....
J: Brate, al si ti popio!
N: Sve je dobro dok nasa drzava samo na sebe misli!!!
J: Kolko je taksi do tvoje kuce? Vidim ja da si umoran, da ti se spava!
N: Kako da budem umoran, kad nam unistavaju proslost, ja hocu da drzim miting, protiv Jevreja, i svih govana! Ko je sa mnom nek digne ruku....(niko ne dize) Dobro, mogu ja i sam (nastavlja)
J: Brate mi odosmo, moramo da palimo, ti evo pricaj drvetu, ono ce sigurno da te slusa!
N: Nema srama u ovoj zemlji.... (nastavlja pricu, a sta je bilo sa njim to vece niko od nas ne zna)

Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana

Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.

Ja se već nedelju dana ranije spakovala, našla pare, zajmila se za put u Vrnjačku banju. Planirala sam za tih 5 dana da kuvam nešto.
N: Jao, ala cemo da se provedemo, da se seksamo po ceo dan, uveče izaďemo, poneću i četkice i tempere da ti oslikam celo telo...
Ja: Jesi se spakovao? Drugo: šta ćemo da jedemo? (već mi radi živac)
N: Pa, nisam. Ma, sklepaćemo tamo neke viršle...
Ja: E, NE PADA MI NA PAMET DA 5 DANA ŽIVIM NA VIRŠLAMA! KUVAM I TAČKA!
U sebi vrištim: JEBEM TI MATER NEODGOVORNU!!!

Croatia Airlines
Vozite se najboljim i najpovoljnijim hrvatskim avioprevoznikom. U paket prve klase ulazi udoban smeštaj na hrvatskim stolicama koji su izradili hrvatski zatvorenici u hrvatskom zatvoru "Lepoglava". Takođe u prvoj klasi pićete samo najfinija hrvatska vina, napravljena od najboljeg hrvatskog grožđa iz hrvatskih vinograda hrvatskog Zagorja. Za vaš gurmanski užitak obezbeđena je i hrvatska pršut iz najboljih hrvatskih pušnica sa hrvatskog primorja, ili riba koju su uhvatili hrvatski ribolovci mrežama hrvatske izrade u Jadranskom moru.
PS Ne brinite, u tijeku je proces preimenovanja Jadranskog, u Hrvatsko more. Udoban let želi vam Croatia Airlines.

Pera Ždera:

- Lala, iz Zrenjanina ili njegove malo šire okoline. Ovaj okruglasti gurman koji voli dobro da pojede, je jednom rečju prava ladovina. Jebe mu se za sve živo, a autonomija ga zanima onoliko koliko može da se namaže na hleb - ni malo. Ko će, uostalom, misliti na to pored kobasicijade, pasuljijade, dana vina i piva..

Gargamel:

- beogradaski sredovečni penzioner. Muka ga je naterala na preživljavanje na visokom spratu stare zgrade na Konjarniku, koja već svojim izgledom i starošću podseća na zamak. Devedesetih je oćelavio i zastranio jer firma mu je završila pod stečajem, žena i deca su ga napustili i ima još samo mačku, ne jer je voli već jer uživa da je maltretira. Komšije ga izbegavaju, deca zajebavaju, a on vreme provodi na špijunci, tonući u još veće ludilo. Ponekad se iznenada prodere u hodniku verujući da je čarobnjak i urlajući na aktuelne vlasti koje su mu sve oduzele. Od petnaestog do prvog u mesecu vija mala bića ispod ormana, kreveta i frižidera, kako bi uhvatio nešto čime će se prehraniti.

Čarli Braun:

- Depresivni klinac iz Subotice. Nema reku što ga ubija u pojam, ima psa koji ga ne sluša - što ga dovodi do ludila, a dane provodi u školi i viseći sa drugarima, od kojih je svako počeo da zastranjuje u nekom svom pravcu. Prerano gubi kosu jer ne vidi svoju budućnost u ovom gradu, medju ljudima, priča sam sa sobom kadgod je u prilici i polako zalazi u neku svoju depresivnu krajnost..

Barni Gambl:

- lokalni alkoholičar neutvrdjenog porekla - tvrdi se da je Vrbašanin, završio na ulici kao tehnološki višak karneksa, mada svojataju ga i Niš, Pirot, Šabac, Sremska Mitrovica..Životari od socijale ižicanja po kafanama, često je vidjen ispred prodavnica i dragstora gde drži govore o politici, reprezentaciji, kataklizmama i tome kako mu je glupavi drugar iz klupe oteo posao.

Kenny:

- siromašak, živi i ide u školu u malom šumadijskom mestu. Doselio se sa porodicom iz Pirota koja je došla trbuhom za kruhom, pa ga zbog naglaska većina žitelja ne razume.

Bole (generalova radnja):

- Apatinac, ljudina. Voli pojesti i popiti, tišti ga nepravda, i karakteriše ga blaga i vedra narav iako deluje kao rmpalija - ubica. Konstitucija navodi na zaključak da su mu se dede u Apatin doselile iz Like.

Djole Proleće:

- blago orijentisani četnik iz Čačka, nekada udarnički radnik koji je crnčio po radnim akcijama, sada je gradjevinski fizikalac koji zagovara povratak kralja i teoriju da ova zima proći mora.

Klinci iz "Negde daleko u zemlji snova":

- siromašna deca sa Kosmeta, na koju je vlada Srbije odavno zaboravila. Ne nadaju se više ničijoj pomoći. Žive sa samohranom majkom, a otac im je nestao"99. Jedina radost im je prolazak pored albanske poslastičarnice, gde im starina Bekim ponekad da kuglu sladoleda od čokolade u kornetu.

Onaj svirac iz Asteriksa i Obeliksa:

- šiljokuran, nakrivo samonabedjen da je izvanredan muzički talennat i da će završiti u grand produkciji kako bi ostvario svoj san. Na svadbama i slavljima gde ga plaćaju da nastupi ga popnu na drvo i vežu mu usta kako ne bi kvario dalji ugodjaj.

Ptica trkačica:

- stanovnik iriškog venca, koji obučen u šareni triko beži ispred kola, autobusa i kamiona. Pitanje je kada će ga kamiondžija Pera iz kompanije Kojot&co pregaziti dok kao muva bez glave strmoglavo krivuda niz venac.

Ova definicija nikako nije logična, jer da jeste to bi bilo nelogično.

Izreka Alberta Ajnštajna:"Ljudska glupost i svemir su beskonačni, ali za ovo drugo nisam siguran." ovim nije narušena, jer administracija definitivno spada pod pojam ljudske gluposti!

kako ne treba:
-Gde da istovasim pesak?

kako treba:
-Gde da stovarim šoder?

Redovna pojava svake godine i cini mi se da za njih zvanicne prognoze vremena nista ne znace ili je u pitanju cist bezobrazluk!

U društvu:"Vidi kakva ajkula..."

U razgovoru sa ajkulom:
M:"Stvarno si ajkula!"
A:"MOOOOLIM !? Ti to nešto o mom nosu....zubima?"
M:"Eee, kad ne čitaš Vukajliju....to znači da su super građena"
A:"Vau, kako si ti duhovit i šaramantan i nema veze što sranje izgledaš ali moram da te častim zbog toga što si mi rekao da sam ajkula..."