
Imperativ sa tribina karakterističan za širi plato Romanije. Odnosi se na vrstu klizećeg starta sa obje noge, posle kog je igrač protivničke ekipe nad kojim je start načinjen neupotrebljiv za bilo kakvu vrstu sportske aktivnosti. Zauvjek.
Žđeljaj ga, Milivoje, nije ti ga majka rodila!
Čovek koji je u izrazito lošem psihofizičkom stanju je na ovaj način okarakterisan od okoline. Naravno, droga vas pojede kada nije evidentno da vas jede alkohol, rak ili nešto drugo.
- Au, Simke, šta je sa onim našim školskim? Vidi ga kakav je se osušio!
- Ko? On? Ma pusti ga bre, vidiš da ga je pojela droga. Težak život, sto posto.
Rečenica koju mogu da izgovore samo moderatori sa Vukajlije i iskusni jebači.
Moderator: Dobar poster, stavljam ga u odabrane.
Iskusan jebač: Nisam bre bio sa njom znaš me valjda za toliko, ja ga stavljam samo u odabrane!
Varijacije izraza: Usralo ga je; user itd.
Izraz koji se koristi za nekog ko ima mnogo sreće, a potiče od narodnog verovanja da kad ti se ptica posere na glavu, da to znači sreća.
PANKER...Metalika prljava hedbenguje ležeći u bari sopstvenog izbljuvka.
Udri ga u glavu ermaks patikom, šibaj ga po leđima zlatnom kajlom...
CRKNI METALIKO MASNA, dođi da mi istesteriš pet kubika bukve kosom ubuđalom.
Izraz kojim si rekao ništa, ali si ustvari rekao dovoljno da bi te svi shvatili i razumjeli!
(Drug kupio TOMOS, pa se svi skupili pred njegovom garažom)
" Au kako fino zvuči, prosto mili... De ga malo!(turiraj)"
(Klošari uhvatili štrebera iza škole)
" Vidi ga kako se utrtio, sav treperi! De ga malo!((zvekni)(dodaje arambaši družine))"
(Sa ženskom u krevetu)
"De ga malo..."
Osoba koja je dobila batina od pevača.
A: Aaa, Ćomi, čestitam! Od skoro te bije dobar glas.
B: Puši ga, kontao sam da je Ćetković malo manji... ima ga, brate.
Šibicarenje je jedan od prastarih načina da izgubiš pare i ispadneš glup. Otuda je i nastao ovaj izraz. Koristimo ga kad neko bude preveslan na krajnje glup način.
-Mene juče prevesla Ljubivoje sa onom definicijom pa sad imam dvije parcele na groblju bezveze zauzete.
Kada riba upadne u wc dok lik piša i krene da vrišti, a on mrtav ladan, ne shvatajući što vrišti jer i nije toliko strašan, drži ga čvrsto i uverava je da nema razloga da se plaši...
Izraz za nekog ko je totalno nepouzdan, da ne kažem blago retardiran. Kad bi ga poslao po hleb došao bi sa sto grama kafe i to posle dva dana.
"Mićo daj mi Svetu na telefon."
"Gosn direktore, Sveta otišo jutros po piv...doručak i još, ovaj, nije došao."
"O lebtejebo, pa tog čoveka samo po smrt da pošalješ pa će da ti se isplati. Slušaj kad se bude stvorio, kaži mu da znam za onaj mrtav ugao kamere gde ste naslagali palete pa spavate za vreme radnog vremena, i nemoj da vam dodjem dole ščuo?"
"Jasno, gosn direktore..."
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.
Indirektno priznanje da je neko bolji od nas u nečemu.
A: Kako sere onog Slavka na basketu, ulaze mu svi oni retardirani šutevi...
B: Ma znam, uvek me dobije tesno, ukenja ga žešće!
A: I mene brate, ajde bar da je bolji, nego ga kenja.
B: Ma neće ga kenjati zauvek, a onda će da vidi ko je stvarno bolji.
Kad se u društvu neko bez vidnog razloga zagrcne, pa počne sa histeričnim kašljem koji vrlo teško prestaje, sačekamo da se zacrveni u licu i počne sa borbom za vazduh pa mu kažemo ovu frazu.
- Aahhrlj, kaahrlj, kah....
- E moj druže, ja kad ti ga zaglavim ne`š ga lako iskašljati!
Najgore pitanje prilikom seksa.
Ovo kad cujete, skupite pinkle i idite kuci.
Gore nego da vam kaze opusti se.
Subjektivni osecaj, sta ces.
- jesi li ga stavio?
- sta bre?
- jesi li ga stavio?
- pre pola sata, jos malo pa svrsavam...
- e? ja mislila jos se namestas.
Odjeb sagovorniku kad stvarno ne znaš o kome ti priča, niti te zanima.
- Se sećaš onog Mileta iz zgrade, što se u drugom osnovne se preselio u Duvanište....
-...jok...
- e taj, i vidim ga ja pre neki dan šeta se pored Čaira...
- a bre ne sećam se ...
- i stanem ja i pitam ga jel me se seća, on se setio mene, izljubimo se tu mi, popričamo... pozdravio i tebe... kako ga se ne sećaš bre, nosio onu Creation ljubičastu trenerku...
- aman, ne sećam ga se i baš me briga za njega, da l' sam ga jebao pa da ga se sećam ?!?! Zajebi me sa Miletom , molim te...
Kaže se nešto što je toliko odvratno ili dosadno da na svaki mogući način pokušavate da ga izbegnete.
- E, prodaju u kopirnici kopije morfologije!
- Grrr, da je džabe ne bih uzeo to!
- Gospodine, kupite ženi ružu. Ubava plastična, al' ki prava!
- Neću, hvala.
- Iiiiih, što si cicija! Pa zar pred gospođom takav da ispadneš, gradan li si! Evo, ću ti dam dve po ceni jedne!
- To mi je majka. Da je džabe ne bih uzeo.
Kad se smoriš do maksimuma od neke vesti ili događaja a hoćeš da pokažeš okolini da nije baš tako
Drug ti prospe kečap na belu košulju,i krene da beži u nadi da ga nećeš stići , ti kažeš jebeš ga , onda se drug vrati i ti na miru možeš da ga spakuješ
Najbedniji pokušaj opravdanja sebičluka u situaciji kada nam neko zatraži sok.
Miodragoljub: Daj malo soka?
Dušan: Nisam ga još otvorio.
Miodragoljub: Hm, pa? Otvoriću ga ja.
Dušan: Ne, ne. Zvaću te kad ga otvorim. (naravno, on tada beži u neki ugao gde će biti sam)
Komentar jednog od navijača u društvu od pet ljudi koji sede sa pivom ispred televizora i gledaju kako je neko nekog napucao loptom.
- Auf... hahaha!!! Al' ga je opalio! Guzi ga svrbica!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.