Naj, ali najžešći način za podjebavanje likova kojima riba ne da. Fora je iz filma "Clerks 2", kad Rendal pita klinca na poslu što mu devojka ne da čke, a on jadan, u neznanju, zbog keve i ćaleta verskih fanatika, a i lažljive emo cavulje, mami li joj ga steram u tunelčić, odgovara da svim ribama roditelji pred pubertet umeću trola u čku da ne bi imale seks pre braka, a ovaj samo bulji i gleda ga u ŠKK fazonu i sve ne veruje. Al' zato u stvarnom životu, služi za podjebavanje likova koji koriste jadne izgovore zašto nisu dobili čke od ribe, a one im ne bi dale, pa sve i da dobiju pismene preporuke od Pamele i Džene Džejmson kao zadovoljnih mušterija koje su se usrećile od njegove močuge, kao etiopsko nedonošče kad vidi ćevap.

Alfa mužijak svih mužijaka. Fizički radnik bilo koje vrste. Srce, znoj i lopata...
On nije naročito pametan, ni obrazovan, ni načitan, niti će razumeti pola onog što mu kažete, ali poseduje druge kvalitete. Recimo:

1. Hrabrost: Zidar će vam bez imalo straha dobaciti: „Jaooj, maco kakve nogeeee! Uspori molim te!“ dok prolazite. Sa informatičarem upad će biti: Imaš facebook? Na šta vi nećete znati da li mu se dopadate ili ima cilj da skupi 700 prijatelja.

2. Izgled: Kad ga jednom okupate i sa njega uklonite malter i kreč, dobićete komad mesa sa lepim pravilnim mišićima koje je definisao rad i znoj, a ne neke tertane i hemija. On uvek stoji uspravno za razliku od vašeg prepametnog arhitekte ili ekonomiste, kome su se leđa savila u grbu od preteranog sedenja za stolom i buljenja u računar. On je preplanuo, što je plus ako se ne palite na bledunjave tipive iz sumraka, toliko blede da bi im same ponudile da vam piju krv, samo da se malo zarumene u obrazima.

3. Snaga: Podiće vas i prisloniti na zid bez i jednog uh, ah, jooj, al si se ugojila, i ostale kuknjave koja završava sa ušinutim leđima profesora društvenih nauka. Sa njim se nikad nećete osećati debelo i teško.

4. Sex: On nema psihičkih problema, ne razmišlja o zagađenju, i što su se ubili Kurt Kobejni i Ana Karenjina, njemu je bitno da ga kući posle posla dočeka 4 tople stvari: komad mesa u tanjiru, kafa, tuš i žena... Kad završi sa prve tri u stanju je da, navikao na težak fizički rad, rmba bez prestanka do kasno u noć. Njegove ruke ispucale i pune žuljeva neće vas dovoditi u zabludu da vas miluje žena... Znači kondicija i snaga.

Izraz koji opisuje dve vrste osoba:
a) Makroe, svodnike i ostale gazde dami sumnjivog morala.
b) Osobe koje nemaju nimalo stila.

pocinjem sa malim slovom jer kapiram da to sada vise nije bitno necu da stavljam ni znakove interpunkcije jer ministar kaze da ne moram niste me pitali da li znam da pisem nego da nesto interesantno napisem pa evo draga gramatiko bila si nam u srcima i knjigama celih zivota sada kada si konacno umrla ni na umrlici ne moramo da ti pisemo ime velikim slovom jer niko od nas to nije trazio bitno je da se zna kod koga se jede zito voleli smo te i negovali prenosili sa kolena na koleno jebote ovo zvuci kao da si bila kurva ali jeftina jer niko za tebe nije morao da placa a svi su te znali i svima si bila super dok se jednog dana nije pojavio neko prepametan da kaze nisam vas pitao za velika slova pitam vas da li znate ko je njegos i sta je napisao ne znas dobro ajde sad mi reci onda koliko azbuka ima slova tako je trideset ajde sad napisi broj trideset recima bravo sine prosao si prijemni iz maternjeg jezika mozes da upises koju god skolu zelis sva su ti vrata otvorena

Nazdravlje za nepristojni podrig.

Ako je sudeći prema predstavnicima Sedme Sile, odsek za žutu štampu - ovo je ono što poznate ličnosti iliti "viajpiovci" čine kada se barem za jedan trenutak opuste u provinijenciji javnog života i, regradirajući na taj način u normalne ljude, upuste se u rendom vid emotivne interakcije sa svojom lepšom polovinom/personalnim fitnes trenerom/mačkom, idemo na plavu iguanu. Ljubljenje, grljenje, držanje za ruke, značajni(ji) pogledi upućeni jedno drugom, razmena kezova, deljenje slamčice/jogurta/pljeske, krljanje jezicima, laki ulični peting...i ostale kategorije koji potpadaju u, inače, uobičajenosti međ' zatelebesanim ortodosknim svetom, elem - sve su to "izlivi nežnosti" u očima idiota sa početka ovog teksta i u objektivima njihovih jebenih fotoaparata.

Pomenuta terminologija tek posebno ide na kurac ukoliko u okviru iste "vesti" nesluteći čitalac-žrtva naiđe i na one famozne podrige novinarskog uma, u vidu "U javnosti se šuškalo...", "Do sada su bili samo kolege..." i "Nesvesni prisustva naše kamere...". Želja da nekome rascopate lobanju maljem nikada nije bila tako primamljiva, zar ne?

Ili, barem, dok na Jutjubu slučajno ne naletite na izvesni Kvartet "Nevski". Au, jebote, šta majka rodi...

izraz koriscen u govoru izvesnih provincijalaca
nejasno da li se misli na mentole ili metalce (mada ovo drugo nema smisla)

Dobričina. Jebena dobričina. Dobar stvarno čo'ek, ali često i naivčina.

Izraz koji se figurativno koristi za osobu prema kojoj gajimo seksualne afinitete u datom trenutku, koja je zgodna, ali toliko ružna da seksualni čin ne bi bio moguć, ukoliko dotičnoj osobi ne stavimo kesu na glavu. (podrazumeva se da je đubretarska, crna) Važi za oba pola. Svaka bukvalna primena je bolesna.

Izraz koji se upotrebljava kada želiš nekom da iskažeš koliko je perverzan, misli samo na one stvari... takođe znači da si ti isti takav.

Vrlo dobar način da se odgovori na glupo pitanje, koje je, po svemu sudeći, i postavljenom s namerom da izazove trolovanje.

Seoski džulov koji ceo svoj život provodi na lancu vezanom za stub na sred dvorišta, trčeći u krug.

Kada se oba seksualna partnera oleše od alkohola i pod uticajem istog (nenamerno) izmenjaju sve moguće i nemoguće poze. Osim što su u datom trenutku komirani od alkohola, sutradan su komirani od bolova u iščašenim udovima.

Lenčuga.

Poljoprivreda na kojoj je stvarno moguće zaraditi kintu.

Glasnik loših vijesti. Kad počne na TV-u, znaš da je neka tragedija i prije nego emituju vijesti...

Sredstvo koje ima dvojaku upotrebu
1.Za tuču dece
2.Za mešanje
Mada je rasprostranjenija u tuči dece.

Vremenska nepogoda usred ispitnog roka.

Jedinstvena grupa pića na tržištu koju i vi možete proizvoditi u neograničenim količinama.
U vašem kupatilu ili kuhinji.

To ti je kad se useres od straha pa ne znas sta pricas.